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Cita:

mientras que esté en el banquillo de entrenador este prenda, la alineación no hay quien se lo aprenda.

Al menos ya ha dicho que como repitan victoria, repetirá alineación. Lo malo es volver a ganar con este equipo :porfavor

Cita:

por suerte puso a Willy en la portería ( que ni las olía) ¿Os acordáis de la película de la ballena?: ¡Liberad al Elche de Willy! En defensa, hoy más bien en indefensa, en el lateral derecho Óscar Rubio ( el hermano de Óscar Díaz), en el lateral izquierdo Ripa, eso que le han puesto al Elche en su lápida: R.I.P.A “Descanse en paz”. De centrales Tena (Tena Parabólica) y Samuel: “Samuel to, Samuel to, el Elche Samuelto”. Centro del campo ( en cualquiera de las 4 posiciones porque corría una jartá) para el morenito Wakasso, que vio un Wecasso en nuestra defensa en el último minuto de la primera parte y casi nos la clava. También estuvieron por esa zona Achari ( como le llaman a mi suegra Rosario), y Juli, sustituido luego por Patri: uy, uy, uy, Achari como mi suegra…Juli ( como mi prima)…Patri ( como mi cuñá)…yo no digo ná. Algo más adelantado Usero, que demostró con su gol que no es ninguna mierda, que no es “Usero a la izquierda”. Los más adelantados Saúl y Molina ¡Anda, como el pichita! “ Saúl Molina, lalalalalala, Saúl Molina lalalalala Saúl Molina…”. Un Molina, por cierto, que llegaba como Pichichi, exactamente igual que Dani, que ya se ha lesionao, Molina es el Pichichi, y Dani el Pachucho.

Hombre, algo bueno harían los de azul y blanco para ganar el partido ¿no?

Vale, no mucho, pero algo harían :uy

Cita:

Miguel Galardi: “ En Huelva hay cola de gente capaz de relevar al actual consejo”¡Eh, eh, eso es trampa! El que se ha puesto el primero de la cola es el que con esto más goza ¡el presidente Mendoza!

Mientras esté ahí Perico el de las rotondas con fuente, los de la cola se pueden ir a hacerla al paro :fuera

Bueno, esperemos que la próxima satiri también la hagas desde la victoria (no sobre, que te conozco) :guiño

:bien

“La primavera, ya llegó la primavera, la primavera ha venío…y la gente choquera al menos un gol ha metío” Y ahora otra sevillana más, el himno de los canarios. No, hombre no, el himno de los canarios no es “pajaritos por aquí pajaritos por allí piripipí”, sino este de los Cantores de Híspalis, canarios de pura cepa, o eso he leído en una página web muy estrafalaria, que la antigua Híspalis estaba en Canarias (cada vez me fío menos de lo que me dice la Wikipedia): “ Tócalas Tócalas Toca Las Palmas…y el sábado que viene el Murcia nos tocará” Y otra más: “Alosno tiene el cante, Las Palmas el vino…” ( po como no sea licor de plátano). Y como dice el final de esa sevillana, qué me gusta a mí el folklore de esta tierra. Por cierto, acabados los carnavales, ya estamos en puertas de la Semana Santa como sabrás, aunque los capillitas llevan otro tipo de disfraz ¡Me he pasao un poquillo, me he pasao un poquillo! Me va castigar el Señor de los Anillos ( anillos = anos chiquetillos = culos de Cazorla o Messi que son unos pitufillos). Perdonadme los cofrades, reconozco que a veces me paso faltando al respeto, pero es que soy más falso y embustero que el hijo de Gepetto.

Partido disputado en la ciudad de “Te emPalmas” ( la mayor productora mundial de viagra), concretamente en el Nuevo Platanito. Se enfrentaban el equipo de Las Palmas de Gran ÓscarArias ( que Dios guarde allí muchos años y lo libre del Decano…y a ser posible que se lleven también a Alfonso Serrano). Un Óscar que tiene allí a mano la Playa de las Canteras…las canteras, esas que si existen, Arias y Serrano ni se enteran. Y como todos sabéis allí es una hora menos, así que la semana que viene, cuando cambien la hora en toda España, ellos no la tienen ni que tocar ¡Por fin la hora de la Península y de Canarias se van a igualar! Por cierto, a esa ciudad me mandaron a hacer la Mili ( aunque a los 30 días, como soy tan carajote, me mandaron a Lanzarote), concretamente en el mugriento cuartel de la Isleta, y en cambio el Recre se ha quedado en un lujoso Hotel de 5 Estrellas ¿5 Estrellas, 5 Internacionales? Azcorra, Calle, Bermejo, Fornaroli y Barrales.

Alineaciones de ambos conjuntos:

* Por parte del Real Club Alvarivo de Huelva ( lo de Alvarivo es porque gracias a su insistencia, tenemos AlvaroAntondependencia), Marcelino alineó a Sorrentino, Merino, Pablo Amo, Beto, Pernía….que no, cojones, no te hagas ilusiones.

* Por parte de la Unión Deportiva Plas Plas Plas Plas, su entrenador Kresik (Kresic Económica, como la deuda que tiene el Recre de manera astronómica), alineó en la portería a Pindado ( Pindado y barnizado). En defensa la francesa Belenguer, sí, sí, he dicho bien, francesa y no francés: Belén Guer. Y otro francés más, Piñol ( hermano bastardo Piñol de Puñal, del Osasuna ese chaval). A su lado Darino ( Darino Lejarreta, un ciclista de mis tiempos que tiene nombre de nota de la ETA). Y por último David García, el hermano del bigoleador (de penalty y en propia meta) Miguel García ( digo yo que serán hermanos porque con ese apellido tan raro mucha coincidencia sería). Al lado de este, en el doble pij…pivote (perdón), David González ( el hijo de Felipe González, o a lo mejor no lo es, no lo sé). En las bandas Sergio Suárez ( el hijo de Adolfo Suárez, o a lo mejor no lo es, tampoco lo sé), y también el valverdeño (supongo) Cejudo, que tiene tantas cejas que podría hacerse con ellas un nudo. Delante el venezolano Condón ( o algo así), jugador pretendido por el Real Club Preservativo de Huelva. Y sobre todo el gran Javi Guerrero ( que es mejor cojo que to nuestros delanteros). Luego Suárez sustituyó a Suárez, el cambio más tonto del mundo, entró un tío por él mismo, o por lo menos tenía su misma cara y sus mismos rizos ¡Hostia, pero si son mellizos! Tampoco Marcó según el Marca y el DesMarque, Marcos Márquez.

Arbitró el partido Ceballos Silva, como esa canción que bailabas en la plaza de tu pueblo: “ Mi Ceballos silva palante, Mi Ceballos silva fatal”, otro penalty que pudo ser mortal. Como diría el Yuyu en Cádiz: “Ceballos, caracartón…. Caaaaaaaaaaabrón”.

A continuación, disfruta de las mejores frases de la semana en la sección titulada “ En boca cerrada no entran roscas”( aunque según las nuevas leyes, entran Roscones de Reyes).Vayamos con el TOP TEN:

10) Andrés Lamas: “ No creo que tenga que demostrar nada si vuelvo al Recreativo”. Qué va, hombre, ¡qué vas a tener que demostrar!, pues lo mismo que demuestran el resto de los jugadores que aquí vienen, monada: ¡absolutamente nada!

9) Rafa Nadal: “ Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda” Raúl Agné habría dicho para que los aficionados no se quejen… “Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda y hasta donde nos dejen”.

8.) Laporta: “ Si llegamos a la final jugaremos como en casa” ¿Cómo en casa? Escucha, escucha: lo que quiere decir es que saldrán en pijama y en babuchas.

7) Francisco Mendoza: “ Eso de que debemos 18 millones de euros es absolutamente mentira. Mire usté…en realidad debemos 23”.

6) Juanlu ( jugador del Levante): “ A uno no se le olvida jugar al fútbol” Pues ponte el vídeo y escucha el audio, a ver si no se le ha olvidao jugar al fútbol a Braulio.

5) Milito: “ Messi está a la altura de Maradona” Más o menos un metro y medio de altura cada uno, muy observador Milito.

4) Raúl Agné: “ Los equipos de la península acusan la caraja al viajar a las islas” Míster, no hace falta ir tan lejos, sea sincero: el Recreativo acusa la caraja en Huelva, en el Rico Pérez o en el Sardinero.

3) Magnus Troest: “ Madre árbitro es prostituta, padre árbitro es marido de prostituta, yo no jugar más en España porque no me sale de la batuta”.

2) Cori Rist:“ Tyger Woods no es un enfermo, es sólo un cerdo”. Hablando así que se olvide esta muchacha de participar en la Tertulia de Paco Morán como psicóloga, hay que hablarle con más cariño a este pedazo de golfo, golfista perdón, internado en un centro de rehabilitación para adictos sexuales ( te lo digo yo que coincido con él en las terapias semanales).

1) El entrenador del Sevilla: “ Aquí está el culo de Manolo Jiménez para que le deis todas las patadas que queráis darle a otros” ¿Ah, sí? Pues toma Manolo: ésta por el que trajo a Barrales, ésta más fuerte para el árbitro Ceballos Silva, ésta pa mi jefe, ésta pa Lucas Alcaraz, ésta más flojito, pa el que trajo a Marquito…y así hasta el infinito”.

Otro empate. Pero éste sabe a victoria, se ha remontado y el árbitro nos ha puteado. :ira

Ahora a hacer bueno el punto ganando el sábado al Murcia :ok

:bien

( Suena la Música de Campanilleros). “Mu poquito a poco mi arma, mu poquito a poco¡No corred…no corred! Menos paso quiero. De puntito en puntito, hijo. Vamos a ir tor mundo mu juntos…¡Pararse ahí en los 39 puntos!”. Minuto de silencio una temporada más antes del partido por la nueva muerte ( un año más, insisto) de nuestro Salvador Jesucristo. Ambos equipos lucieron por este luctuoso motivo brazaletes negros (menos el morenito africano N´Gall que era un brazalete completo por sí mismo). ¿Los culpables del magno asesinato del Mesías? Los romanos de Tarraco y otros con más mala uva: los romanos de Onuba. Dirigía a los romanos catalanes ¡cómo no! César el Emperador, concretamente César San Pedro ¿San Pedro en las fechas que estamos con Jesús aún cubierto de mortajas? ¡Joder, éstos juegan con ventaja! Dirigía a los romanos andaluces Raúl Asné ( Asné significa Asno aquí o en Belén, ese animal en el que Jesucristo cabalgaba hacia Jerusalén). Y siguiendo en clave cofrade, los rojillos tenían a Mingo ( al principio Mingo de Ramos, a la finalización, Mingo de Resurrección). O el diminuto Álex Cruz…Cruz que llevamos este año a cuesta los recreativistas, Cruz del Calvario de la 2ª División, o tal vez, de la 2ª División B, Calvario que deriva de Calvo con respeto y amor ¿ o por qué te crees que el entrenador del Nástic es su Hermano Mayor? Y el que más nos hurgó en nuestras heridas de muerte fue Campano sobre Campano y sobre Campano una (campanos de catedral sonaban aquí a la vuelta, cada vez que centraba o chutaba a puerta). Por parte de los romanos choqueros, a pesar de no estar ni Jesús (Vázquez) ni afortunadamente San Dani Bautista , todos salieron con algo muy típico de Semana Santa y que para comprarlo en Dioni yo nunca falto: todos salieron con “la torrija” en lo alto. No quiero que pierdas la Fe en el azul y blanco de Pasión, no quiero que pierdas la Esperanza en la Victoria, pero no te miento, cuando te digo que estamos a 4 puntos del Descendimiento.

“ Tarragona es pechugona tiene cántaros por pechos, Tarragona te quiero” Así empieza el popular himno del equipo catalán, y así empezará próximamente el himno de su rival: “ Recre Recre Recre, qué malo el Recre, qué equipo más defensivo Recre Recre Recre, qué flojo el Recre, estamos en acoso y derribo”.

Alineaciones de ambos conjuntos:

Por parte del Nástic ( diminutivo de Gimnástico), jugaron Colchoneta, Potro, Aros, Barras Paralelas, Reflex, Equilibrio, Mazas, Plinto, Espalderas y Trampolín.

Por parte del Recre ( diminutivo de Recreativos), jugaron Futbolín, Billar, Tragaperras, Petacos, Máquina, PinBall, Dardos y Ping Pong.

Arbitró el partido Becerro Grande ( con ese nombre estaba predestinado a ser árbitro desde el mismo momento en el que lo parieron).

Y terminamos con el podium de las mejores frases de esta Semana Santa:

* Medalla de Bronce para Fernando Alonso: “ Si llueve en Malasia no hay nada que podamos preparar” Joder, Fernando, ¿has oído hablar de los paraguas, churrita? Además ahí son más baratos que en ningún otro lao, y encima si la lluvia tarda, os sujetan los paraguas esas niñas tan monas en minifalda.

* Medalla de Plata para CR7: “Me encanta ser Cristiano Ronaldo”. A lo que añadió Barrales: “ Y a mí me encanta ser Jerónimo…vale, vale, no cuela ¡la madre que parió a Bilardo!: a mí también me encantaría ser Cristiano Ronaldo”.

* Medalla de Oro para Alfonso Serrano: “ Con Oltra tengo una relación especial”. Porque está hablando del próximo entrenador del Recre como sabéis, porque parecía enteramente una declaración gay.

- Venga ya, Álvaro Antón, hijo, suéltala ya, hijo, suéltala ya, que eres un chupón, Álvaro Antón. ¿ A qué estás esperando, hijo, a qué estás esperando? No estás viendo a Braulio sólo, joé. ¡Aunque tirársela a Braulio o tirármela a mí lo mismo es! ¿Y el entrenador dónde me lo deja? ¿dónde me deja al entrenador?, ¿cuándo va a hacer los cambios, picha, cuándo vas a hacer los cambios? ¿a qué vas a esperar? ¡Lucas vete ya, Lucas vete ya…!
- Papá, que ya Lucas no está, que este se llama Agné.
- Niño, po Lucas y Agné lo mismo és ¿o es que no lo ves? Agneeeeee, ¿cuándo va a meter a Colunga, Agné? ¿cuándo va a meter a Colunga? ¿Cuándo ellos nos marquen el primero, Agné? Quita al Braulio ese ya, joé…, ¡menúo paquete que han traío! ¡hay que ver los fichajitos del Óscar Arias este de los co…!
- Papáaaaa pipí popó pupa pipa y papa.
- Joé, niño, ¿ has dao la P hoy en el colegio, hijo? La madre que parió al niño ¡Parece que se ha tragao la cartilla Palau!. La entrao ganas de tó al mismo tiempo al nota: de comer, de beber, de cagar…. ¡Como me pierda el gol del Recre por tu culpa ya no vienes más, ¿te estás enterasndo?
- Sí, papá, po como no se metan el gol ellos en propia meta…
- ¡Que te calles ya, majareta!
Con las orejas esas que tienes… y el aparato de los dientes que pareces Aníbal Lecter, ¡que no vea lo que vale el aparatito! ¡Con lo que vale el aparato del niño ficha el Recre a 14 tíos! ¡ Porque vaya troncos que nos han traío! ¡”Ira” el Braulio, “ira” el Braulio! ¡levántate ya, hijo,Braulio,levántate ya,criatura,que no ta tocao siquiera, que to los canarios estáis aplatanaos! Y espabila ya de una vez…que nos vamos a 2ª B.
- Papá, ¿cómo se llama el portero de ellos?¡ Qué bueno es!
- Zubikaray, se llama Zubikaray…el padre es el mejor futbolista que ha pasao por el Recreativo: Luzardo y Zubikaray.
- ¿Y el defensa ese grande?
- Ese se llama De la Bella.
- ¿ El hijo de la Virgen de Lepe?
- Que te calle ya, carajote, el hijo de la Virgen de Lepe se llama San Roque. ¡Y a ver si jugamos al primer toque, que no damos dos pases seguío! Centra alguna buena, Carmona, hijo, centra alguna buena. Aunque si tiene que rematar Braulio chuta tú, mejor, mi arma ¡Porque pa lo que va a hacer Braulio…! ¡Si lo está diciendo Miguel Barroso ahora mismo por Radio Hispanidá, y Migué de esto sabe una jartá! Que pa jugar Braulio que juegue Pablo Bernal. Y dice que el pasado de un futbolista no marca su…que el presente de un futbolista no marca el…algo así está diciendole a la gente, que éste no marca goles ni en su pasao ni en su presente.
- ¿ Papá, tú vas mañana a la tertulia de Miguel Barroso?
- Niño, ¡a ver si os enteráis de una vez tú y tu hermana Julia! ¡ Es Miguel Barroso el que viene a mi tertulia!
- Papá, ¿ y por qué dice la gente que Damián, Manu, Juan Carlos, Rosu y tú sois unos enteraos desde que estáis en la tertulia?
- Anda que la gente de esto sabe bastante ¡ Pero si nosotros éramos ya unos enteraos desde mucho antes! ¡La gente qué sabrá! ¡ La gente namás que sabe criticar y criticar, qué asco me da! No como nosotros que vamos a la tertulia por derecho, a animar a los jugadores, a decir que el presidente es un señor, que tenemos un equipo campeón, que el Alcalde es Dios, que el PP es la salvación, y que la afición no desespere… que Michael Dumois es Florentino Pérez, y que qué bonita está la Ría, que qué bonita es Puntumbría, y qué bonita Andalucía.
- Ojú, Papá, viá vomitá ¡cada vez os parecéis más a la Tertulia de Paco Morán!
- Cállate niño, joé, que ahí sólo van Psicólogos, Urólogos y Otorrinolaringólos. ¡Anda Braulio, anda Braulio, no coge ni una el Braulio este! ¡Qué nombre más feo Braulio, que tiene nombre de fontanero de los antiguos! Mira Carmona…mira Carmona…mira Carmona…vamos…vamos…vamos…centra…centra…gooooooool, gol de Braulio, por fin le salió ¡ Braulio, viva la madre que te parió! ¡Braulio Selección, Braulio Selección, Braulio Selección ¡ Si es que Braulio es el mejó! A chuparla la Real Sociedad ¡ Oé a 2ªB, Oé a 2ªB… !
- Papá, pero si nos llevan 16 puntos y son el líder.
- Niño, ojú…si ellos son el Lídel nosotros somos el Carrefú.

:lol:

Tras el éxito cosechado por el diálogo de besugos entre EL PADRE Y EL HIJO, hoy presentamos la 2ª entrega de la Trilogía "Fauna Recreativista" ¡como está mandao!. Hoy le toca el turno a LOS DOS CUÑAOS:
- Pon el Tele Sur cuñao, que va empezar el Recreativo. Voy cogiendo de mientras unas cervecitas y eso, ¿no? ¡Menos mal que he venío a tu casa cuñao, porque si no, ni te acuerdas del partido ni ná de ná! ¡Estás empicao con Cine de Barrio, joé! Gástate el dinero en el Aqualon, coño, que no sales de casa ni pa bajar la basura... con el albornoz ese y las babuchas de paño to el santo día ¡criatura!
- ¿Tú me vas a hablar de gastarte el dinero en el cine que lo único que haces es piratear películas con el Emule y además con mi propio ordenador y mis propios discos vírgenes?
- ¿ Qué quieres, joé? Pero luego te las vendo baratitas, ¿no? A ver si te entera: Ni en el Top Manta encuentras tú películas por 3 euros en estas condiciones¡y además en 3 Dimensiones! ¿y no estás viendo que el lateral de ellos se llama Neru? Po ese es el programa del ordenador con el que me grabo las películas¡el Neru!Neru,Febreru,Marzu...jaja,como me escuche M. Barroso te jubila del tirón y me lleva a mí a decir pamplinas, que eso es lo único que tienes tú en lo alto, cuñao,tonterías y pamplinas.
- ¿ Y digo yo que tú no tienes más cuñaos, que siempre tienes que venirte a mi casa, joé?¿Y qué le pasa a los bares, que están to cerraos por defunción o es que ya no te dejan fiao?
- Que estamos en crisis, cuñao,¿o no ves Callejeros? ¡tú con ese trabajito de marquesa que tienes po no sufres la crisis a diario!¡A picá en la mina os ponía yo a tos los funcionarios! Y sí que tengo más cuñaos, pero con to el asco que te tengo tú eres mi favorito, siempre te lo he dicho: y a poco que se te complique lo del riñón yo te compro la lápida del nicho.¡Que te quiero tela, tío!
-Podrías traerte algún detallito alguna vez pa disimular,¿no?:unos choquitos,unas pavías ¡que es que siempre vienes con las manos vacías!
- Cuñao, que si molesto me voy ahora mismo, a ver si te entera,que a mí no me hace falta tú pa ná, joé,que total pa la mierda partío que vamos ver.
- A ver si es verdá que te vas, ahí tienes la puerta...
- Calla,calla, que ya empieza.¿ Contra quién juega el Recre, contra el Barcelona?
- Sí, contra el Barcelona, y si le ganamos nos metemos en semifinales contra el Inter de Etoo y Motta, ¡no te joe el nota! Contra el Huesca,hijo, contra el Huesca, o mejor dicho, contra el "Hueca", como tu cabessa.
- Deja ya el tonito ese sarcástico porque visten igual que el Barcelona, o no lo estás viendo con las gafas esas de los tiempos de mi agüela que eres clavao a...a...a la Madre Superiora. Lo que sí te veo es más gordo, ¿no cuñao? Se ve que te dan bien de comer los lunes en el Nuevo Sierra y Mar, ¿no? Porque has tirao una pasta tontamente durante 3 años en el gimnasio Wellness y ahora en el Saladillo y totá pa ná, que el otro día te vi al pasar...y te confundí con Manolito Salazar.
- Cada uno se gasta la pasta en lo que quiere, cuñao, que la vida son dos días: yo me la gasto en el gimnasio y tú con la ludopatía.
- Eso ma dolío, cuñao, eso ha sío un golpe bajo. Que tienes el carácter agriao, que eres más serio que Michael Dumois, que to el cachondeo lo dejas pa la tertulia de Miguelito... que allí pareces que tas tragao a Fofito. En cambio en tu casa con tu familia, que somos los que te queremos y tenemos que verte a diario el careto ese lleno de verrugas que tienes, lo único que destilas por tos laos es mala hostia, joé, que te pareces a...a...a la María Patiño ¡Tráete otra cervecita pal tito, niño!
- Lo que yo no me explico es qué carajo vería mi hermana en ti.
- Po lo mismo que vería A.Serrano en Óscar Díaz ¡absolutamente nada! MÍraló...Míraló...qué cosa más mala de futbolista. ¡Agnéeee...! Mete ya al de las botas amarillas: el Écija, el Utrera o como se llame.
- ¡Carmona, inculto, se llama Carmona!
- Eso, Carmona, yo sabía que un pueblo de Sevilla era. Córner pa el Recre,córner pa el Recre, a ver quién centra...
- Goooooool de Jesús Vázquez.
- Pero qué estás hablando de gol ni gol, si todavía no ha tirao el córner Antón.
- ¿No ves que estoy escuchando a Migué en alta fidelidad que es la élite, y va un minuto por delante del satélite?
- ¿Qué satélite va a haber en Huesca, chaval? ¡A ver si te crees que aquello es Cabo Cañaveral! ¡Hostia, po es verdá! Ahora mismo acaba Jesús Vázquez de marcar. Asín en este plan no vengo más a ver el fútbol contigo a tu casa,cuñao, que con lo tostonazo que son los partíos del Recreativo encima tú le quitas con la radio la poca emoción que tienen.
- A ver si es verdad que ya no vienes más a mi casa, pichita, a ver si es verdad. Que tienes menos palabra que el dueño de Astilleros.Y hablando de Astilleros,¿tú sigues parao, no? que llevas más tiempo parao que el Monumento al Litri. Vete a coger naranjas hijo...o fresas...o higos chumbos como cogíamos cuando chicos en el cabezo de la Barriada del Carmen: haz algo por la vida, joé, haz algo.
- ¿Tú me ves a mí cara de polaca pa coger fresas ni ná, cuñao? ¡Déjame ya concentrarme en el partío,qué asco de tío! Que estás amargao tú y me quieres amargar a mí también. Por cierto, cuñao,cómo se llama la gente de Huesca, ¿huesqueros?
- Huesqueros no, huisqueros, cuñao, huisqueros, como tú...que ya lo dice mi hermana: ¡que parece que ta parío la madre de Maidana!
- Huisquero será tu padre, cuñao...que yo a ti no te he insultao. Manoli, tráeme un cubatita, guapa,y el jamón ese que has cortao… que como esperemos a que se levante tu marío estamos aviaos.
- Mierda,mierda, mierda,¡qué golazo acaba de marcar Camacho! ¡qué golazo ha metío el peasso chivo! ¡cómo será el gol que Miguel está desgañitándose como si lo hubiera metío el Recreativo!
- Pero si da igual como quede el partío,cuñao, o es que no sabes lo que dicen los gaditanos:"¡hemos venío a emborracharnos, el resultado nos da iguá!"
- Eso lo sé yo que tú has venío por to el morro a mi casa a emborracharte
- Es que lo mío es arte. e es arte. Jajaja No te enfades cuñao. O como dice el nota del Loco la Colina: "No te enfades cuñaaaaaaao". Y no vamos ya perdiendo porque Bernardo ha parao un puñao ¡Un puñaaaaaaao!

:juas :juas Esta crónica pega para un sketch de esos, muy bueno Lucas, me alegra volver a leerte :ok

ANTES DEL PARTIDO
- Niño, ¿qué vamos a hacer esta tarde? Vamos tirá pa la Feria, ¿no? Que está la tarde mu buenecita.
- Pero si ya te llevé el viernes, joé, ¿otra vez vamos a ir a la Feria?
- ¡A la Feria Sevilla, hijo, no a la Feria del Libro! Carajote, que me tuviste to la tarde escuchando a un tío leyendo el Quijote.
- Esta tarde imposible, cariño, que juega el Recreativo y eso es sagrao.
- ¡Otra vez! ¿El Recreativo qué juega, to las semanas en Huelva? ¿No hay más campos en España? Qué asco furbo, chiquilla, qué asco furbo, hasta el moño estoy ya de furbo: Furbo el lunes, furbo el martes, furbo el miércoles, furbo el jueves…la madre que parió al que inventó el furbo. Además, ¿a ti te da el furbo de comer ni ná, joé?
- Po claro que me da de comer, Julia…¡to los lunes en la tertulia!: Que hay que ver cómo nos tratan esos pedazos camareros del Nuevo Sierra y Mar: “ Tengo gambas, tengo choquitos, tengo revuelto, tengo jamón…” Y pa terminar la especialidad de la casa, un postre que es un flipe: El Mousse Luis Felipe.
- Así te estás poniendo, hijo, así te estás poniendo, que ya te lo decía tu cuñao el otro día, que te daba un aire al muchacho ese de la radio, el…
- ¡Noooo! Ni se te ocurra nombrarlo que me buscas una ruina, enn, que le ha dicho a Manu que como lo nombre otra vez me revienta la cabeza.
- Lo que te hace falta con el montón de cicatrices que tienes es que te desfiguren la cara un poco más todavía, vida mía. Que parece que te has tragao a Ribery. Deja de meterte con la gente ya, hijo, deja de meterte con la gente ya, ¿no ves que no tienes ni media guantá?
- Pero si fue una broma sin importancia, cariño, y ya le he pedío perdón y tó, lo que pasa es que ellos son “los Intocables de Elliot Ness”, aquí en Huelva como nombres a uno de la prensa les sale el Rocky Balboa que llevan dentro o si están forraos…te mandan a casa el abogao , además, si yo nunca me meto con nadie…si acaso antes que le decía a M.Barroso míster proper…enterao…profeta de las ondas, pero ya ni eso, no ves que soy un asqueroso pelota de mierda y entre solomillos y atunes, tengo que verlo to los lunes.
- Po algo tendré que hacer mientras tú estás en el furbo ¿no?, que en casa no me viá quedar to la tarde cantando “ por qué por qué, los domingos por el furbo me abandonas…”. Y llévate a los niños que el último partío estuve to la tarde metía en el McDonnald. Que ya sabes hasta dónde estoy también de niños, ¿no? hasta el mismo sitio que estoy del furbo. Y no se te olvide lo que te digo siempre: que a mi Jefe de Departamento no le gusta el furbo y siempre me está diciendo de tomar café un dominguito que tú estés viendo al Recre…
- Quita, quita…si no le gusta el furbo es que es mariquita. Y además de los histéricos.
- Eah, ya habló el macho ibérico.
DURANTE EL PARTIDO
- Qué quieres, chochi, que es la 3ª vez que me llamas en el último cuarto de hora…
- ¿ Que si queda mucho pa terminar el partido…?
- No cariño, 80 minutitos namá, esto está listo ya. Además ellos acaban de marcar.
- Yo era por si me podías llevar luego en un momento anca mi madre,anca mi hermana, a por unos dulcecitos al Dioni, a dar un pésame al tanatorio, al hospital a ver a mi tía y a comprar algo pa cenar al Jamón o al DIA, pa no mover mi coche que ya sabes que como lo mueva me quedo sin aparcamiento.
- Ya, ya, si tú eres una jartá lista, si a este paso me van a dar el carné de taxista.
-¡Qué exagerao eres,hijo!¡Cualquiera que te escuche!¿Cómo está jugando el Recre, está jugando Uche? Que he escuchao hace un rato a Miguel por la radio y decía que ver al Recreativo es como ver una Telenovela, que nunca parece que te hayas perdío ná y que siempre sabes lo que va a pasar al final. ¿Contra quién estamos jugando?
- Contra el Numancia.
- Contra Francia.
- Sí, contra Francia, y si ganamos nos metemos en semifinales con Camerún ¿no te joe?
- Y yo que sé, ¡mira éste! Te vas a reír de tu madre, porque de mí no te ríes ni tú ni nadie ¿te enteras? yo sé de furbo ni ná, que asco furbo, chiquilla, qué asco furbo, tanto furbo tanto furbo, estoy de furbo ya hasta el pi - pi – pi - pi
DESPUÉS DEL PARTIDO
-¿ Qué le pasó a tu teléfono, cariño? Se te cortó, ¿no?
- Se me cortó no, que lo cortaste tú, que te conozco. Que estabas cabreao con la mierda de partido que estaría haciendo el Recre y la pagaste conmigo. Ahora… te voy a decir una cosa: ya no paso más por lo de hoy enn, así que elige…el furbo o yo.
- Te podría decir que es la pregunta que llevo esperando to mi vida, pero si te digo la verdá…viendo como ha jugao hoy el Recre no me quedo con ninguno de los dos, ni con el furbo ni contigo. Que no, mujer, que es broma, no pongas esa cara…el fin de semana que viene nos vamos los dos juntitos por ahí, solos, sin niños ni ná, a una ciudad monumental, con encanto, y con un ambientazo hasta las trancas…¡Salamanca!
- ¿ A ti qué te pasa, que te crees que soy tonta, no? ¿Que te crees que no sé que juega allí el Recre, no? Ni loca me meto yo más to apretujá en un autobús del Capitán Oliva o de Griñolo con tus amigos de ForoRecre,enn, ni loca ¿Te estás enterando? Agarrao, que eres un agarrao, que ya se ha ido la nube tóxica esa de los aeropuertos. Y con to lo malamente que está jugando el Recreativo no escarmientas y sigues yendo a verlo a tos laos: es que tú no eres recreativista… ¡lo que tú eres es masoquista!

Esta me ha gustao más que la de los cuñaos, qué real todo :juas :juas
Por cierto ya no hay quien te lea, y mira que yo llevaba desaparecida unos mesecitos :triste

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

“El autocar con destino a Pescadería, el Portil, Fuentepiña o donde carajo viva cada jugador, se encuentra estacionado en los bajos del Estadio Helmántico, repetimos, el autocar que pudo acabar(tal vez)en 2ª B, se encuentra ahora estacionado en el puesto 9 de la clasificación”
Qué coraje que con 39 años que llevo trabajando pa ROMERO la empresa con la crisis me obliga ahora a poner voz de azafata carajota.

Vámonos chiquillo, que luego hay caravana pa salir, subid parriba ya de una vez, que pa 2 comentaristas namá que vienen de Huelva el por culo que dan con las entrevistas después de los partíos. Venga Migué, suelta ya el micro criatura, cómo se nota que no tienes prisa, que seguro que te vas en avión ¡Ajolá se despierte el Teide y suelte ceniza pa cerrarte el aeropuerto 14 meses!
Venga, Braulio, deja de saludar a tus amiguitos, que se va la Guagua. Que tiene narices que le llamen los canarios al autobús como le llama mi nieta a los perros: guagua ¡Camioneta, joé, camioneta! Como le llaman en el resto de Europa. Y me han dicho que antes en EEUU al autobús le llamaban Bush ( de EMTUSA o de DAMAS) y ahora le llaman Obama.
Mira ése cómo se mete, mira ése cómo se mete ¡Ten cuidao que nos matamos, inútil! ¡Sevillano tenía que ser! La madre que los parió a tos, ajolá se vaya la Giralda flotando por el Guadalquivir y acabe en Marruecos.
Cuando estuvimos en Huesca sí que era un gustazo mirar por la ventanilla y ver la cantidad de coches de Huelva que había por tos laos:To las matrículas HU…HU…HU
¡Y no están buenas las salamanquesas ni ná!(o como se les diga a las tías de aquí de Salamanca) ¡Rubiaaa, guapa! Anda, pero si está meando de pie ¿por dónde he cogío dios mío,cuál es esta zona? Éstas más que salamanquesas son lagartonas.
¡Y a ti qué te importa si voy por la izquierda, enterao! ¿pasa algo? ¡No ves que me he criao en Gibraltar…! Qué más dará derecha o izquierda, o no ves a Agné: los de la derecha los pone en la izquierda, los de la izquierda en el centro, los del centro en el banquillo, los del banquillo en la grada…así nos ha ido esta temporada.
Y tú qué quieres ahora, Óscar Díaz, ¿pa qué quieres una bolsita de vomitar? ¿yo te pido a ti una cuando te veo jugar? Ni que fueras Pablo Gallardo que no está acostumbrao a viajar.
Que no, hombre, que no,¡cómo voy a poner Radio Hispanidad! a ver si os creéis que vamos por San Juan del Puerto.
Poneros ya a leer como hacéis siempre, joé ¡Yo no he visto gente más culta que esta! Jugar al fútbol no sabrán, pero lo que es leer… más que Sánchez Dragó.
Además, los veo a tos con el retrovisor, verás, verás: Espejito, espejito…dime dónde está cada jugador con su librito:
Veo a Jesús Vázquez leyendo“El Capitán Alatriste” Triste el Capitán y triste el resto del equipo, menos mal que hoy han dao el tipo.
Iago Bouzón: “Galicia en el País de las Maravillas” ( quitarle eso joé, a ver si ahora que ha aprendío a jugar va a querer irse al Coruña).
Barber: El Conde Lucanor…o como diría Chiquito de la Calzada,¡Luca,nooor! más Luca nor, que lo dejen pa siempre en Córdoba, por favor.
Bernardo:“El Portero siempre canta 2 veces” Sobre todo él,que a Guaita le van a dar el Trofeo Zamora, es más, ahora nos vamos a pasar por Zamora a recogerlo pa que no me hagan venir pacá con to la calor a finales de junio.
Serrano y Longoria están leyendo “La vuelta al mundo en 80 días” Cuando no están en África están en Oceanía. Y total pa qué ¿ pa traerse a Fornaroli y Barrales? Pa eso que fichen ahí mismo en Los Rosales
El pobre Fornaroli,el libro que se leía el chaval siempre: “Crimen y Castigo” ¿a quién habrá matao esta criatura pa que Agné la haya tomao con él?
Dani:“El Conde de Montequinto” ¿de Montequinto? ¡Ese es Bodipo! Claro, su ídolo. Igual de finos estilistas los dos
Uy, quién es el del Interviú…uno que estaba en el Sporting y que ya te imaginas tú. Con razón tiene un apellido más caliente que el sol. Di que sí, joé, que por algo hoy has marcao un peasso gol
Y qué me dices del libro de Guaita:“Guía turística de Almería” ¡ Ay madre que a este lo hemos perdío pa to la vía! ¿Y Poli? “Guía turística de Orihuela” Cada uno se busca sus habichuelas.
O como el libro que se leía Colunga pa pedirle minutos a Lucas: “En busca del tiempo perdido”, y ahí lo tienes ahora en el Zaragoza metiendo el turbo, ¡lo que sabía este Lucas de furbo! O el libro de Viqueira en los últimos meses: “El enfermo imaginario”. O el de Maidana: “Las 1001 Noches” ¡las mil y una noches de juerga, que se pegó allí en Güerva!
Dejad de leed ya y cantar una sevillanita como hacía Raúl Molina,¡qué gente más saboría! que el que no es de Burgos es de Valladolid. Venga ya, cantad algo joé: “Para ser conductor de 1ª, acelera…acelera”(bis) ¡Ustedes sois lo que tenéis que acelerar pa ser de 1ª, joé,no yo, que habéis acelerao tan tarde que os habéis quedao en zona de nadie, o como he leío sobre el Señor de los Anillos en la Wikipedia: el Recre es el Rey de la Tierra Media.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

:ok


Y muy bueno :juas lo de los libros me ha encantao, lástima que la medio broma en algunos (Guaita, Iago...) sea también medio verdad, o verdad entera :perdimos

Belen Escribió: [Ver Mensaje]

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

:ok


Y muy bueno :juas lo de los libros me ha encantao, lástima que la medio broma en algunos (Guaita, Iago...) sea también medio verdad, o verdad entera :perdimos

Gracias, guapa, ¿ves como me paso por aquí? Y eso que me has reñío por otro lao :guiño

Y espero que lo sigas haciendo, aunque comprendo que todos tenemos nuestras rachas de entrar más, menos o nada a los foros :ok Y no era una riña hombre, es que era algo que me extrañaba :dkno