http://www.recreativistas.com/zip/viewtopic.php?f=28&t=48&p=103#p103 ----------------------------------- dkno 30/06/2009 - 06:20 Re: Lucas Alcarajo ----------------------------------- http//www.elpais.com/recorte/20070209elpepuage_3/XLCO/Ies/20070209elpepuage_3.jpg Capítulo Tercero [cell class=spoiler bgcolor=#00b2ff] [/cell] Con todo preparado una vez más para enterrar a Chanquete, nos hemos tenido que volver por donde vinimos (y él encantado de la vida, por supuesto), y es que en el boquete que le teníamos pagao al OCASO, resulta que estaban enterrando a Michael Jackson. Julia Peguera, que estudió con Michael en las Teresianas, empezó a cantar (supongo que os sonará) lo de “ No, no, no lo enterrarán, a ese peazo zoquete, no lo enterrarán lalalala”. De repente, salió de la tumba con el traje to roto pa partirle la cara a César Quesada, el médico que le puso la inyección de morfina (cuando lo que él pidió fue una inyección de morcilla), bailando esa canción que le hiciera mundialmente famoso. No hombre no, no me refiero a la de 1, el Brikindance, 2, el Robocop, 3 el Michael Jackson…, sino la de Thriller, con un montón de muertos vivientes alrededor suya haciéndole la coreografía, entre otros Loren, Luque, Mario Silva, Arpón, Calle, Bermejo, Benítez, Silvestre Varela o el mismísimo Marquito…y con los trozos de carnes que soltaban los zombis se hizo el Piraña un pinchito. Ya por la noche en el barco entraron al abordaje 14 policías secretas vestíos de piratas pa detener a Chanquete por pederasta (una falsedad como la la copa de un bonsai porque Chanquete de pederasta tiene poco y to la vida ha sío recreativista 100 por 100), y es que decían que no es normal que esté to el día encerrao en el camarote con un montón de niños, cuando él lo único que nos hace es ponernos pomadita en la espalda pa que no nos quememos en la playa por la noche y ponernos supositorios aunque no estemos resfriaos ni ná (él dice que “por si acaso”), y to las noches, nos hayamos portao bien o nos hayamos portao mal, un cachete suyo en el culo no nos lo quita nadie. Y Julia a lo suyo “ No, no, no me lo dará, un peasso cachete, no me lo dará lalalala” (al final los policías, que ya la habían sufrío en el entierro de por la mañana y que venían de la comisaría de Marbella, del dolor de cabeza que les dio escucharla en vez de a Chanquete se la llevaron a ella). A la mañana siguiente salimos a dar un paseo en las bicis y a Desi, como es tan horrorosa, le pusimos un burka pa que no se le viera el careto y nos dejara por ahí en ridículo ¡ Ay qué gracia…parecía enteramente Dark Vader en la Guerra las Galaxias! Luego, pa que no se cabreara mucho, le pintamos el burka de azul y blanco y le hicimos unos agujeritos pa que respirara, y como no estaba Julia Peguera pa cantarle po le cantamos nosotros por sevillanas “ De agujerito…te via comprar un burka, de agujeritos…” ¡ Lo que nos reímos! Bueno, lo que nos reímos tos menos ella, que tiene menos sentido del humor que Lucas Alcaraz. Y luego decía Quique que a él le habían dicho que burka era también la novia de Ersen Martin “¡ Turka, carajote, turka, no burka!”. Y como ya han abierto el cine de verano nos fuimos tos a ver BLADE RUNNER, una película una jartá rara y aburría pero como hablaba del Recre po nos la tragamos entera. Y hablando de tragar, cuando se apagaron las luces Javi intentó meterle la lengua hasta la campanilla a Bea pero como no se ve un pijo al que se la metió fue al Piraña, y con lo jambrón que es el nota, decía que lo que entra en su boca ya no sale (como hace Yola Berrocal), así que se puso a masticar la lengua de Javi que parecía un chicle Bang Bang. ¡El dolor que pasó esa criatura! ¡Cómo le habrá dejao la lengua de destrozá, que ahora habla con un arpa como el mudo de los Hermanos Marx!, unos Hermanos Marx que son los fundadores de la Multinacional del pen con virus, la tarrina de CD´s vírgenes rayaos y la tinta pirata que se acaba más pronto “Media Marx…porque yo no soy tonto”. Pues eso, que Blade Runner es una película de Ciencia Infección (como la gripe del cerdo), y trata de los replicantes, una especie de roboses con apariencia humana, concretamente los Serrano 09, diseñados a su (mal) gusto por el actual Secretario Térmico del Recreativo, llegados todos (con el extraño consentimiento de el Presidente y de Michael Dumois) del inframundo de la 2ª B, incluido el entrenador, y que caducan justo al año de llegar al club, momento de contratar a otro Secretario Técnico para hacer una renovación mucho más profunda, y subir de nuevo el equipo a 2ª. Por último, contaros que el otro día fuimos de excursión desde aquí de Nerva (ese pueblo costero malagueño en el que se rodó la serie) a Río Tinto, el pueblo de al lao, porque nos habían dicho que en Río Tinto en particular y en Huelva en general nació el fútbol. Y digo yo los ingleses nos trajeron el fútbol a nosotros, somos los primeros en practicarlo, los que más años llevan jugando a esto, y con admiración “el Decano” nos llama to la gente ¡ Entonces por qué carajo el Recre juega tan malamente! Visita nuestro Blog [font color=red]Lucas Alcarajo © 2009 www.recreativistas.com