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Lucas Alcarajo © 2009 www.recreativistas.com

Mira que eres irrespetuoso, ya no se libra ni Chanquete

Con todo preparado una vez más para enterrar a Chanquete, nos hemos tenido que volver por donde vinimos (y él encantado de la vida, por supuesto), y es que en el boquete que le teníamos pagao al OCASO, resulta que estaban enterrando a Michael Jackson. Julia Peguera, que estudió con Michael en las Teresianas, empezó a cantar (supongo que os sonará) lo de “ No, no, no lo enterrarán, a ese peazo zoquete, no lo enterrarán lalalala”. De repente, salió de la tumba con el traje to roto pa partirle la cara a César Quesada, el médico que le puso la inyección de morfina (cuando lo que él pidió fue una inyección de morcilla), bailando esa canción que le hiciera mundialmente famoso. No hombre no, no me refiero a la de 1, el Brikindance, 2, el Robocop, 3 el Michael Jackson…, sino la de Thriller, con un montón de muertos vivientes alrededor suya haciéndole la coreografía, entre otros Loren, Luque, Mario Silva, Arpón, Calle, Bermejo, Benítez, Silvestre Varela o el mismísimo Marquito…y con los trozos de carnes que soltaban los zombis se hizo el Piraña un pinchito.

Ya por la noche en el barco entraron al abordaje 14 policías secretas vestíos de piratas pa detener a Chanquete por pederasta (una falsedad como la la copa de un bonsai porque Chanquete de pederasta tiene poco y to la vida ha sío recreativista 100 por 100), y es que decían que no es normal que esté to el día encerrao en el camarote con un montón de niños, cuando él lo único que nos hace es ponernos pomadita en la espalda pa que no nos quememos en la playa por la noche y ponernos supositorios aunque no estemos resfriaos ni ná (él dice que “por si acaso”), y to las noches, nos hayamos portao bien o nos hayamos portao mal, un cachete suyo en el culo no nos lo quita nadie. Y Julia a lo suyo: “ No, no, no me lo dará, un peasso cachete, no me lo dará lalalala” (al final los policías, que ya la habían sufrío en el entierro de por la mañana y que venían de la comisaría de Marbella, del dolor de cabeza que les dio escucharla en vez de a Chanquete se la llevaron a ella).

A la mañana siguiente salimos a dar un paseo en las bicis y a Desi, como es tan horrorosa, le pusimos un burka pa que no se le viera el careto y nos dejara por ahí en ridículo ¡ Ay qué gracia…parecía enteramente Dark Vader en la Guerra las Galaxias! Luego, pa que no se cabreara mucho, le pintamos el burka de azul y blanco y le hicimos unos agujeritos pa que respirara, y como no estaba Julia Peguera pa cantarle po le cantamos nosotros por sevillanas: “ De agujerito…te via comprar un burka, de agujeritos…” ¡ Lo que nos reímos! Bueno, lo que nos reímos tos menos ella, que tiene menos sentido del humor que Lucas Alcaraz. Y luego decía Quique que a él le habían dicho que burka era también la novia de Ersen Martin: “¡ Turka, carajote, turka, no burka!”.

Y como ya han abierto el cine de verano nos fuimos tos a ver BLADE RUNNER, una película una jartá rara y aburría pero como hablaba del Recre po nos la tragamos entera. Y hablando de tragar, cuando se apagaron las luces Javi intentó meterle la lengua hasta la campanilla a Bea pero como no se ve un pijo al que se la metió fue al Piraña, y con lo jambrón que es el nota, decía que lo que entra en su boca ya no sale (como hace Yola Berrocal), así que se puso a masticar la lengua de Javi que parecía un chicle Bang Bang. ¡El dolor que pasó esa criatura! ¡Cómo le habrá dejao la lengua de destrozá, que ahora habla con un arpa como el mudo de los Hermanos Marx!, unos Hermanos Marx que son los fundadores de la Multinacional del pen con virus, la tarrina de CD´s vírgenes rayaos y la tinta pirata que se acaba más pronto: “Media Marx…porque yo no soy tonto”. Pues eso, que Blade Runner es una película de Ciencia Infección (como la gripe del cerdo), y trata de los replicantes, una especie de roboses con apariencia humana, concretamente los Serrano 09, diseñados a su (mal) gusto por el actual Secretario Térmico del Recreativo, llegados todos (con el extraño consentimiento de el Presidente y de Michael Dumois) del inframundo de la 2ª B, incluido el entrenador, y que caducan justo al año de llegar al club, momento de contratar a otro Secretario Técnico para hacer una renovación mucho más profunda, y subir de nuevo el equipo a 2ª.

Por último, contaros que el otro día fuimos de excursión desde aquí de Nerva (ese pueblo costero malagueño en el que se rodó la serie) a Río Tinto, el pueblo de al lao, porque nos habían dicho que en Río Tinto en particular y en Huelva en general nació el fútbol. Y digo yo: los ingleses nos trajeron el fútbol a nosotros, somos los primeros en practicarlo, los que más años llevan jugando a esto, y con admiración “el Decano” nos llama to la gente ¡ Entonces por qué carajo el Recre juega tan malamente!

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Lucas Alcarajo © 2009 www.recreativistas.com

Falta el último capitulo

Aragorn Escribió: [Ver Mensaje]

Falta el último capitulo

Tendrás tu último capitulo, amigo Aragorn, gracias por preocuparte, pero es que hasta hoy no he podido entrar con la nueva cara de la web, no sé qué problema me daba, y pa colmo no encuentro mi sección en el foro, aunque sí un extracto el blog.

Jefe, Konke, la portada de la web genial, un puntazo, pero pa lo mío no me ubico aún

lucas donde quiera que estes estos dias?

Bueno creo que Lucas tiene que estar pensando que hacer con el pobre de Chanquete? lo salvo, lo mato, lo entierro, o lo incinero? con esta calor un rato al sol y ya esta medio incinerado.
O sera que la vida de Chanquete no paso de un

Gracias a ti por responderme que me siento como un crack

[quote user="lucasalcarajo" post="267"]

Aragorn Escribió: [Ver Mensaje]

Jefe, Konke, la portada de la web genial, un puntazo, pero pa lo mío no me ubico aún

Pues lo tienes fácil ya que en ese sentido nada ha cambiado. Este hilo es tuyo y aquí pones lo que escribas, luego yo, como siempre, me lo llevo a la portada

Luego con más tiempo, me traigo para acá al menos la saga Verano Azul (Y Blanco) y pondremos Links al Blog, que es donde están todas tus obras.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Jefe, Konke, la portada de la web genial, un puntazo, pero pa lo mío no me ubico aún

Los méritos, al jefe. Yo no he hecho nada.

Para publicar tus artículos, este hilo, como te ha dicho dkno. Para verlos en portada, aparecerán donde te señalo en colorado:

Lucas Alcarajo © lucasalcarajo.blogspot.com

A la noche lo leeré tranquilo

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

“ Chanquete NO ha muerto, Chanquete NO ha muerto” lloraba amargamente de frustración Pancho, mientras el resto nos quedábamos tan anchos. Y es que ya no sabemos qué carajo hacer pa convertirlo en fiambre:

Pobrecillo

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Y eso que le pusimos después de cenar (pa ver si lo rematábamos y le daba un infarto) el 7-1 y el 0-4 al Recre de Mallorca y Málaga respectivamente en tiempos de Zambrano, así como los 32 peores partidos del año pasado con Lucas Alcaraz,o sea (te lo juro por Dios) to los partidos de la temporada menos dos.

Cuánta maldad

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Y los aficionados al verlo tan negro y dando volteretas, fijaos lo que decían con la coloqueta: “Uchete quédate, Uchete quédate, Uchete quédate…”

Hay que fichar a Chanquete, es un crack.

Qué lote de reir, Lucas

Muy bueno

“Ha llegado a su localidad… el pregonero: pregonamos todo tipo de trofeos, semanas (santas y musulmanas), jolgorios, romerías y demás fiestas y tonterías. Ha llegado a su localidad… el pregonero”

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

“que si qué bonita es la hermana de Santiago del Valle

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Y si bien es verdad que nuestra ciudad está algo contaminada, que la circulación es más lenta que Javi Fuego, que está to levantá por obras inútiles, que está un poco sucia, que está super mal comunicada y que hay mosquitos tamaño patos y ratas que persiguen a los gatos, por lo demás todo genera optimismo y buen rollo, como por ejemplo…como eso de…como la cantidad de paro que…bueno, me refiero a…joder, cuando me pongo a hablar hay que temerme, en menudo charco acabo de meterme.

Pues sí que va a haber que aumentarle el sueldo al pregonero.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Ese estadio que pisaron recientemente los jugadores más exquisitos, como Alain Neff, Marco Ruben o Marquitos.

Qué yuyu me dan esos nombres

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

En cuanto a los equipos participantes, destacar al Zaragoza de nuestros antiguos ídolos Uche y Marcelino, que juraron que volverían muy pronto a Huelva y ahí los tenemos, cumpliendo sus promesas, aunque lo de volver al Recreativo ya no les interesa.

La verdad es que me hace ilusión volver a ver a Marcelino.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

El Betis, que avanzará lo que será el duelo más esperado de 2ª, un Betis – Recre o un Recre – Betis que paralizará el fútbol de este país, sólo existirá este partido y ninguno más, ni de fútbol, ni de póker ni de mus, porque a las doce de la mañana de los domingos será el partido de Canal Plus. Un partido este del Colombino que traerá a nuestro estadio la gran lacra o epidemia que sufrimos en nuestra tierra todos los veranos: los sevillanos.

Cuánta razón en todo.



Muy bueno Lucas

Cita:

Trofeo Colunguino, trofeo que debe su nombre a ese delantero que de Las Palmas vino (y veremos a ver si no se lo lleva también Marcelino).

Me da a mi que ni Marce quiere al Colunga de lo webs

Cita:

no se puede caer más bajo, teniendo como pregonero a Lucas Alcarajo.

Que más quisieran ellos

Cita:

Para los que duden de que Huelva y su trofeo son de Primera, os diré que quitando al Zaragoza que acaba de subir de 2ª, y quitando al Recreativo y al Betis que precisamente acaban de bajar a esa fatídica división, el resto de los participantes este año son de lo mejorcito del Continente, y fíjate tú, no sólo del Continente sino también del Carrefour.

Cita:

¿quién no quiere llevarse a sus letrinas

Enga amos cochino

Cita:

nuestros antiguos ídolos Uche y Marcelino, que juraron que volverían muy pronto a Huelva y ahí los tenemos, cumpliendo sus promesas

Buen trabajo Lukita

bien Lukitas

Recién llegado de Tenerife

Cita:

Y si a nosotros nos llaman choqueros porque nos encantan los chocos, a ellos les llaman chicharreros porque les encantan los Chichos:

Cita:

Pero si la podrían haber cantado perfectamente Camuñas, Sisi y Colunga al día siguiente de nuestro descenso ¡Que son unos desagradecíos es lo que yo pienso!

Yo el saco lo he ido reduciendo, sólo queda dentro Colunga

Cita:

Totalmente de acuerdo, pa qué enfadarse, este año no tienen ni pa empezar, una afirmación clara y rotunda, no empezaremos ningún partido porque ellos están en 1ª y nosotros en 2ª.

Ya dará un giro la cosa, tiempo al tiempo

Cita:

Y para terminar, coincidiremos en una cosa por la que hay que estar eternamente agradecidos a las Islas Canarias: ¡el haberse llevao a Óscar Arias!

No saben dónde se han metido.


Me alegra verte por aquí de nuevo seguramente coincidiremos esta temporada en el estadio, ya que me han dicho que me siento en tu mismo sector, 35B.

Cita:

porque ni me querían en Tenerife ni me quieren aquí

Enga hombre no seas tan modesto, ya sabes que si que te queremos aunque te resistas a creerlo

Cita:

Afortunadas en honor a un gili, y es que LucasAlcarajo hizo allí la Mili.

¡Ea! po ya metí la pata con lo de la modestia


Killo, perdona el retraso, pero estoy super liao, tanto que me paso de quemao. No se si resistiré esta temporada y no la palmo antes

Buen trabajillo, se ve que lo de las vacaciones totales no va contigo

Fauna Recreativista

Cita:

El típico nota que se sienta detrás tuya en el fútbol y que no para de echarte cáscaras de pipas en las orejas, la mayoría de las veces escupidas directamente desde su asquerosa boca, por lo que se te va acumulando ese agüilla con tropezones marca Kelia y cuando empieza a chorrearte pabajo por el lóbulo de tu pestorejo, tu niño, que lo tienes al lao, te dice que vale que el Recreativo no juegue un pimiento (y que por eso yo en la miseria me hundo), pero que por qué no lloro por los ojos como tor mundo.

Cita:

que más que un título parece el comunicado de prensa que dará Sisi esta semana pa decir que definitivamente acepta una de las múltiples ofertas que le han llegado desde la NBA.

Como tapón?

Cita:

Y no sólo insulta al árbitro sino también a nuestros propios jugadores, refiriéndose continuamente a Iago Bouzón o a César Arzo como “el paquete”, depende del que juegue ese día, y si juegan los dos lo arregla con “ el paquete 1” y “el paquete 2”

A todos nos ha tocado alguna vez el típico personaje detrás lo malo es cuando es socio y tienes que aguantarlo toda la temporada.

Cita:

lo único bueno de ese nota es que también es el típico nota que se va 10 minutos antes de que termine el partido pa salir sin agobios de los aparcamientos…momento en el que por fin termina mi sufrimiento.

Joder Lucas, que ya te dije la otra vez que me he cambiado y estoy en tu sector (eso me han dicho), miedo me da


Muy bueno

Cita:

pero que por qué no lloro por los ojos como tor mundo

Que cosas tiene

Cita:

Para terminar os diré que lo único bueno del típico nota que te escupe las cáscaras en la parte de atrás de tu pescuezo deslizándose húmeda y lentamente hasta la grieta anal conocida popularmente como hucha, lo único bueno del típico nota que se espatarra en su asiento instalándose de okupa en el tuyo, lo único bueno del típico nota que te insulta al oído como si fuera tu propia suegra, insisto, lo único bueno del típico nota que te radia los partíos en voz alta haciendo gala de impresionantes cuerdas vocales e incluso consonantes, lo único bueno de ese nota es que también es el típico nota que se va 10 minutos antes de que termine el partido pa salir sin agobios de los aparcamientos…momento en el que por fin termina mi sufrimiento.

Buen resumen

Por cierto, como al nota éste le de por leer esto, te vas a enterar el próximo partido. Anda toma, pa que se te vayan p'abajo esas pipas

Jefe, creo que no nos lee, bueno, ni a nosotros ni a nadie, no creo que sepa leer

Belén, y tú tranquila, que si te elijo para la Fauna Recreativista empezaré así: " La típica nota que está una jartá buena y que como se te ponga a tu lao olvídate de ver el fútbol porque sólo tendrás ojos para ella, y pa colmo aún más me turbo, cuando yo veo que esa nota sabe una jartá de furbo "

Mira que eres pelota

OLE! por Belen
mira que eso no lo dice Lucas todos los dias

Muy buena Lucas

pero no me entero, ¿esta cadena como se ve?

¿Os imagináis a José Tomás encerrao 24 horas con 57 toros

de un en uno a lo mejor, pero con todos a la vez...quizá sean demasiados...

cuando le diga que a partir de septiembre Gol Tv ya no es gratis.

justo en ese momento es cuando dejaré de ver Gol TV...

mi mujer no es la que ha inventao la TDT

Ni la mía, a estas alturas cambia los canales con el mando del aire acondicionado...



LUCAS, ya veo que tu mujer es tan furgolera como la mía, que se le va a hacer, no iban a ser perfectas...

Un abrazo.

Y que todo esto lo haga uno por poder ver al Recre de vez en cuando...como si se lo hubieran ganao

Cita:

“ Valencia era bueno, Valencia era bueno…”, sí, claro, y yo soy Brad Pitt, no te jodes. Con nuestro olfato para retener a los futbolistas con futuro no tarda ná en que veamos a Nayar en el Bayer Munich y a Lamas en el Inter de Milán.

Pero es que Valencia, era bueno.

Cita:

llamado Axel ( como tu desodorante) que cada vez que termina un partío te echa un reportaje de las novias que tuvo en su adolescencia Azcorra, de cómo le va la vida ahora a Loren en su churrería y persigue de discoteca en discoteca, desde por la noche hasta por la mañana, al Chaco Maidana.

Vale y ahora que yo me aclare porque me interesa y no estoy puesta en el tema, GolTv es de pago no?? O es un canal más en abierto de la TDT??


Por cierto Lucas, genial como siempre

Cita:

Y es que lleva unos días observando atónita cómo he pasado a formar parte del sofá como si de un cojín más se tratara

Es el deporte favorito de los Españoles en Agoto, confundirse de forma camaleónica con el sofá, con el bendito sofá

Cita:

Y digo lo de ciencia ficción porque esos suplentones del Recreativo ahora son titulares del Manchester y del Oporto respectivamente, dos de los mejores equipos del continente

La visión y el entendimiento de fútbol que tenemos en Huelva. Por cierto, de la misma raza es Bodipo

Cita:

la favorita de Lucía Lapiedra

De fútbol sabes (vale, discutible) pero de éstas tienes hecho un Máster

Cita:

Y pa colmo tienen a un tío especialista en fútbol mundial ( el equivalente a Maldini en Canal Plus o a Camacho Malo en el Huelva Información) llamado Axel ( como tu desodorante) que cada vez que termina un partío te echa un reportaje de las novias que tuvo en su adolescencia Azcorra, de cómo le va la vida ahora a Loren en su churrería y persigue de discoteca en discoteca, desde por la noche hasta por la mañana, al Chaco Maidana.

Cita:

y pa colmo el cabreo que se va coger mi chati, cuando le diga que a partir de septiembre Gol Tv ya no es gratis.

Tu Chati y más de uno


Panzá reir Lukita, que ni con las calores éstas pierdes chispa

Vaya, yo venía a comentar la no muerte de Chanquete y veo que hay varios más, ya me quedé por detrás. Es demasiado para el ratito que tengo, pero están leídos por encima.

Veo que sigues poniendo tu humor en cada escrito, me gusta

(supongamos esto citado xq con esto nuevo yo me pierdo jajaja) Y es que lleva unos días observando atónita cómo he pasado a formar parte del sofá como si de un cojín más se tratara,



si esq somos unos incomprendidos!!! viva el futbol!!!!!


lucas me dao una pecha hoy d leer q no veas pero ha merecio la pena sin duda!! ere un crak

Cita:

ere un crak

¿Alguien lo dudaba?

Cita:

cuando le diga que a partir de septiembre Gol Tv ya no es gratis.

El cabreo que tiene Feronia con esto, porque los de La Secta, que tienen los derechos del Eurobasket, van a pasar todos los partidos -menos los de España- por Gol Tv, y encima de pago.

Y ella preguntándose y quejándose de qué tiene que ver el baloncesto con los goles...

Canasta Tv...qué mal sonaría

- Buenas tardes, Óscar.

- Greuxkxww.

- Ante todo la salud, ¿qué tal estás de la Gripe A, es cierto lo que dicen de que con los primeros síntomas se te pone chica?

- Imbécil, el Óscar Arias de la Gripe A es el presidente de Costa Rica

- Bueno, Óscar, ¿ qué tal se te da Las Palmas?

- Regular, se me da mejor cantar y taconear.

- Jajaja, qué sentido del humor ha tenido siempre este hombre. Me refería a la ciudad, la ciudad de Las Palmas.

- Mejor que Huelva cualquier cosa.

- Pero si tú eres de aquí,¿o no te has sentido nunca profeta en tu tierra?

- ¿Probeta? ¿ Tú qué te crees, que a mi padre no le funcionaba lo que tenía detrás de la bragueta?

- Oye, Óscar, ahí tienes de entrenador contigo a Sergio Kresic, por lo que probablemente forméis por vuestro alegre carácter un dúo cómico a la altura de Martes y Trece o Faemino y Cansado, ¿no os quitará demasiado tiempo para vuestro trabajo?

- Vete al carajo.

- Veo que has apostado por Javi Guerrero,¡ tú sí que sabes fijarte en chavales jóvenes con futuro!Y además te has llevao contigo a Lamas.

- Me encanta este guacamayo, o como se le diga a los de Uruguay.

- Para los que decían que tú no pintabas nada en los fichajes, ¿se confirma entonces que fuiste tú el que trajo a Lamas a Huelva?

- ¡Qué va, vino él solito en avión hasta Sevilla y luego lo recogió mi cuñao Paco en el aeropuerto!

- Mira qué curioso, ¿te has dado cuenta que Canarias está formado por la partícula Can ( que significa perro) y Arias ( que es tu apellido)?

- ¿Y te has dao tú cuenta de que Becerro está formado por la partícula “Be” ( de 2ª B pal Recre) y Cerro ( del Andévalo)?

- Oye, Óscar, cómo son los canarios.

- Po yo que zé, como los jilgueros pero más amarillos.

- Por cierto,¿los dos últimos secretarios técnicos del Recreativo dirigís ahora a equipos de 2ª con la camiseta amarilla?( Peguero al Cádiz y tú a Las Palmas). O sea, que Alfonso Serrano el año que viene pertenecerá a otro equipo amarillo de 2ª por lo que se ve.

- Po el que quea es el Villarreal B.

- Podríamos decir entonces que con los 3 colocaos en equipos amarillos de la Liga Adelante ( y llámame zoquete) el Recreativo ya tendría el Triplete.

- Zoquete es poco: zoquete y soplamoco.

- Óscar, se dice por Huelva que tu sueño para el año que viene es llevarte como entrenador al equipo donde tú estés a Lucas Alcaraz, el hombre que te apartó como jugador del fútbol profesional y el hombre que descendió al Recreativo y por eso te echaron de modo definitivo ¿qué hay de cierto en eso?

- Dicen que no hay dos sin tres y que Óscar Arias es el único animal que tropieza 3 veces con la misma piedra, así que lo mismo me lo llevo al Pontevedra.

- ¿Le pondrías entonces de nombre a un hijo tuyo Lucas?

- Le pondré como me salga de la cuca.

- Hablas del Pontevedra, pero si Óscar Arias firma por el Burgo será “El Burgo de Arias”,¡ como el queso!

- Y si me llaman de la capital de Holanda será el Ariax de Amsterdam ¡no te jode el tío!

- El Recre fichó el año pasado de Las Palmas a Colunga, este año a Pablo Sánchez…¿ te tocará a ti el año que viene a Huelva volver?

- ¿ El año que viene joé? Antes de Navidad estoy ahí otra vez.

- Estarás de vacaciones, por descontao.

- De vacaciones…o porque ya me hayan echao.

- ¿Y vendrás al Nuevo Colombino cuando nos visitéis esta temporada?

- ¿Pa qué? ¿Pa que me obliguen a hacer el saque de honor y esas mariconás? Pa eso me queo mejor en Las Palmas que en Huelva no se ma perdío ná.

- Porque tú eres consciente de que has dejado mucha huella aquí en Huelva y se te quiere todavía.

- Donde he dejao muchas huellas es en la arena mojá de la Playa Puntumbría.

- Y hablando de playas, qué curioso que la playa de Las Palmas se llame Las Canteras, cuando tú llevabas varios años en Huelva que de la cantera, ni te enteras.

- Pero aquí es distinto, es parecío a lo que hace el Athletic de Bilbao, podemos coger chavales de las 7 Islas Canarias,o sea,de Isla Cristina, de Isla Mágica, de Islandia, de la Isla Chica…y ya no me sé más.

- Antes de terminar, algo que decirle a todos esos que gritaban lo de “Óscar vete ya, Óscar vete ya, Óscar vete ya”…aprovecha que estamos en rebajas, aprovecha la ganga.

- Po pa to esa gente un corte manga.

- No me resisto a preguntarte sobre el marrón de haberte cogido de chivo expiatorio ( y perdón por lo de expiatorio), y que te hubieran señalado como el único culpable del descenso.

- Po mira, ya que me das la oportunidad de hablar me via jartá, y empezaré diciendo que el único culpable de la situación sigue ahí, el gran cáncer del Recreativo, y que lo pongan bien grande en el Odiel y el Huelva Información…

- Pi pi pi pi Mierda, se cortó la comunicación.

si el verdadero oscar la leyera

Jajaja, qué sentido del humor ha tenido siempre este hombre

un sentido del humor pa mearse por las patas abajo...

- Oye, Óscar, cómo son los canarios.
- Po yo que zé, como los jilgueros pero más amarilloS.



LUCAS, una interviú cojonuda...como no podía ser menos.
Un abrazo.

Cita:

- Buenas tardes, Óscar.

- Greuxkxww.

Real como la vida misma

Cita:

Oye, Óscar, ahí tienes de entrenador contigo a Sergio Kresic, por lo que probablemente forméis por vuestro alegre carácter un dúo cómico

Cita:

- Oye, Óscar, cómo son los canarios.

- Po yo que zé, como los jilgueros pero más amarillos.

Cita:

- Pi pi pi pi Mierda, se cortó la comunicación.

Mierda... en lo más interesante


Buena luka, esta es para ponerla en la mesita de noche y leerla el día que perdamos para no dormirte de mal humor

Cita:

El Recre fichó el año pasado de Las Palmas a Colunga, este año a Pablo Sánchez…¿ te tocará a ti el año que viene a Huelva volver?

Si lo echan, por descontado que estará aquí de nuevo, ya le buscarán un sitio.

Cita:

Antes de terminar, algo que decirle a todos esos que gritaban lo de “Óscar vete ya, Óscar vete ya, Óscar vete ya”…aprovecha que estamos en rebajas, aprovecha la ganga.

- Po pa to esa gente un corte manga.

Otro para ti

Me gustan estos artículos en forma de entrevistas


Genial

Empezamos un año más, con el himno del equipo local:

“Una sardina, 2 sardinas, 3 sardinas, IRÚNNNNN gato, IRÚNNNN gato, se apostaron la manera de meterle un gol a Bernardo. Chichi Chichi guagua, guagua guagua Chichi. Que lo repita (ante el Castellón) Adriáaaaaaan Colunga Adriáaaaaan Colunga ”

Se enfrentaba un equipo histórico (el Real Unión) frente a un equipo histérico (el Recreativo) en el Gal Stadium (que tiene narices que le pongan a un estadio vasco el nombre del Grupo Antiliberación Terrorista, y hubiese tenío güevos, que el saque de honor lo hubiera hecho José Barrionuevo), y lo de Gal estará de moda esta temporada ya que da nombre a una cadena televisiva que ofrecerá la mayoría de los partidos de 1ª y 2ª, y ahí veremos quién baja de categoría y quién sube, concretamente Gal TV.

Partido disputado entre 2 equipos cuyas localidades están pegadas a la frontera, por lo que puede catalogarse el choque como de máxima rivalidad regional (bueno, vale, uno está pegao a la frontera de Francia y otro a la de Portugal). Un Real Unión que fue en su día 4 veces campeón de Copa, pero enfrente tenía al todopoderoso Recreativo que llegaba nada más y nada menos como subcampeón en Lepe del Trofeo de la Bella (y no quiero pecar de falsa modestia: subcampeón de la Bella y campeón de la Bestia).

Por parte del Real United (con ese nombre se ve que tienen a la Liga Inglesa en un altar, de hecho varios de sus jugadores han jugao 3 años en Giblaltar) su entrenador Iñaki “Alonso Alonso, Alonso Alonso Alonso Alonso cuidao que te arrempujo, y vas al pozo” (por lo que se ve, al pozo de la 2ª División B), puso en portería al veterano Jáuregui, que el único equipo vasco en el que no ha jugao todavía, y la cosa tiene tela, es el Compostela). En el lateral derecho otro juvenil, Descarga, que en su día fuera Descarga Eléctrica, pero que ahora el chaval, se ha quedao en Descarga Ilegal. De central uno que jugó en el Osasuna en tiempos de Michael Robinson, Larrainzar, y a su lado Josu Iglesias (el hijo de Julio), y Gabaraín (el hijo de Agosto): “Gabaraín, Gabarabán, Gabaraín bombán, el Recre el Recre y nadie más, Gabaraín bombán”. En el centro del campo lo intentaron infructuosamente sus interiores, por un lado Quero (Quero y no puedo) y por el otro Abasolo (que estaba “Abasolo que la una”). En el doble pivote Aitor Sanz (el hijo de Alejandro) y uno con nombre de colonia pa niños chicos, Eneko (Eneko Romo), tan romo en ataque como sus dos compañeros de la delantera, el andaluz Goicoetxea y el finlandés Juan. Luego entraron dos con apellidos muy musicales: Rubén Durán Durán y Markel (Markel Jackson) y otro con apellido de Boli barato cuya tinta se te boza en los pantalones, concretamente Gorka Brit: “Brit Naranja chuta fino, Brit Cristal chuta fatal, Brit, Brit, Brit, Brit, Brit”

Y hoy estrenamos desde Cabo Cañaveral, LA CUENTA ATRÁS:

10) El Madrid fichó a Kaká, y nosotros queremos al negrito de la Roma Akaká ( miedo me da este fichaje porque me recuerda a Akalé una jartá).

9) Hablando de “kaka” ( sin acento), los que menos problemas van a tener para hacer caquita este año son la Unión Deportiva Las Palmas, la Unión Deportiva Salamanca y el Real Unión, porque ya lo dice un refrán persa: “la UNIÓN hace la fuerza”.

8 ) Pobre Álvaro Antón: debutó el año pasado con el Numancia frente al Barça, y este año con el Recre frente al Irún, o sea, que va un abismo, como diría Alejandro Sanz, el Barça y el Irún “no es lo mismooo”.

7) El equipo local empezó pisando el acelerador en plan Valentino Rossi, de hecho el nombre de esta ciudad recuerda a una moto al arrancar: “ Irún Irúnnn Irúnnnnnnnnnnnn”.

6) 2.888 minutos necesitó Marco Ruben para estrenar su cuenta goleadora en Huelva porque decía que le escandilaba tela el sol, y el mamón en su debú en Villarreal ya marcó el primer gol.

5) Desbandada de nuestros internacionales con el parón de las selecciones: bueno, vale, sólo se va Candeias y no te extrañe que se lesione.

4) Año 1 d.A. ( después de Alcaraz): “Mírala, Mírala, Mírala, Mírala, la potra de Alcaraz, descenderá al Córdoba antes de que se te corte el hipo, pero el nota siempre encuentra equipo”

3) ( Os lo juro por mis hijos) En el abarrotado bar del año pasado para ver al Madrid, Barcelona o Sevilla, sólo dos notas viendo al Irún: “Recre, tú nunca caminarás sólo” ( bueno, si acaso este año te das una vueltecita solito, que ya eres mayorcito).

2) A quién se le ocurre empezar en España un 29 de Agosto con to el calor, como diría Ortega Cano: “Estamos tan agostitooooo”, ¡y peor todavía, chiquilla!, el sábado a las 6 de la tarde el Colombino será una parrilla.

1) Miedo me da esta noche el final del mercado futbolístico: un turco lesionao, un argentino cuya firma es falsa, el año pasado un negrito del tamaño de King África…insisto, miedo me da: casi mejor que Michael Dumois se vaya to la tarde al Espigón a pescar.

0) No quiero ser pájaro de Kun Agüero, pero el año pasado debutamos ganando 0 - 1 con gol de Colunga y descendimos, y este año otra vez hemos debutado ganando 0 – 1 con gol de Colunga ¡ Se ve que no aprendemos nunca!

ole a la primera del año

Cita:

El Madrid fichó a Kaká, y nosotros queremos al negrito de la Roma Akaká

Y éste quién es ahora??

Cita:

6) 2.888 minutos necesitó Marco Ruben para estrenar su cuenta goleadora en Huelva porque decía que le escandilaba tela el sol, y el mamón en su debú en Villarreal ya marcó el primer gol.

Y el día que juegue contra nosotros a ver cuántos chicharros nos mete

Cita:

4) Año 1 d.A. ( después de Alcaraz): “Mírala, Mírala, Mírala, Mírala, la potra de Alcaraz, descenderá al Córdoba antes de que se te corte el hipo, pero el nota siempre encuentra equipo”

Pobre Córdoba pero es que, a quién se le ocurre

Cita:

1) Miedo me da esta noche el final del mercado futbolístico: un turco lesionao, un argentino cuya firma es falsa, el año pasado un negrito del tamaño de King África…insisto, miedo me da: casi mejor que Michael Dumois se vaya to la tarde al Espigón a pescar.

A mí también me da miedo, de esta noche depende uestro futuro en liga.

Cita:

1) Miedo me da esta noche el final del mercado futbolístico: un turco lesionao, un argentino cuya firma es falsa, el año pasado un negrito del tamaño de King África…insisto, miedo me da: casi mejor que Michael Dumois se vaya to la tarde al Espigón a pescar.

Arrancamos Muy buena Lucas

Alonso Alonso cuidao que te arrempujo, y vas al pozo
sevillana más antigua, esto lo cantaba mi abuela en el romerito de San Juan...

Alcaraz, descenderá al Córdoba antes de que se te corte el hipo

desde luego que muy bien no han empezado...

el sábado a las 6 de la tarde el Colombino será una parrilla.

sí, pero después de meter el cuarto (Bruno Fornaroli desde 135 metros), se levantará una brisa muy agradable...

LUCAS, ahora si que ha empezado la temporada, la satiri es el verdadero pistoletazo de salida...

Un abrazo.

Cita:

2.888 minutos necesitó Marco Ruben para estrenar su cuenta goleadora en Huelva porque decía que le escandilaba tela el sol, y el mamón en su debú en Villarreal ya marcó el primer gol.

Si ya lo sabía yo... paquete que se va, paquete que triunfa.

Cita:

el sábado a las 6 de la tarde el Colombino será una parrilla.

Miedo me da

Cita:

No quiero ser pájaro de Kun Agüero, pero el año pasado debutamos ganando 0 - 1 con gol de Colunga y descendimos, y este año otra vez hemos debutado ganando 0 – 1 con gol de Colunga ¡ Se ve que no aprendemos nunca!

Puff

Bien amigo Lucas,en tu solemne linea...,hemos debutado con victoria que era lo importante,por lo cúal,paso a paso,esa es la linea creo.Esto será duro...,asímismo aprovechar éstas lineas para desearles una buena temporada y yá mismo os enviare el primer escrito del año,yá que al no ver el partido de Irún,nó puedo ni debo opinar,la objetividad es mi lema.Un besazo a todos.

Muy bueno

Cita:

Miedo me da esta noche el final del mercado futbolístico

Pues 10 minutos y contando... no creo que haya más movimientos.

ya acabo no creo que el Recre tenga novedad de ultima hora que aun no llego a nosotros
miedo me da

Nada, ni salidas ni entradas

espero y deseo que el quedarno como esta sea lo mejor para nosotros

Cita:

y no quiero pecar de falsa modestia: subcampeón de la Bella y campeón de la Bestia

La bestia tenía que ser tela de fea

Cita:

y Gabaraín (el hijo de Agosto)

Este no lo he cogio

Cita:

la Unión Deportiva Las Palmas, la Unión Deportiva Salamanca y el Real Unión, porque ya lo dice un refrán persa: “la UNIÓN hace la fuerza”.

No les de ideas, a ver si se unen y ascienden los tres

Cita:

sólo dos notas viendo al Irún

Y uno eras tú

Cita:

No quiero ser pájaro de Kun Agüero, pero el año pasado debutamos ganando 0 - 1 con gol de Colunga y descendimos, y este año otra vez hemos debutado ganando 0 – 1 con gol de Colunga ¡ Se ve que no aprendemos nunca!

Pero este año no ha escanciado sidriña


Buen trabajo lukita

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

“Una sardina, 2 sardinas, 3 sardinas, IRÚNNNNN gato, IRÚNNNN gato, se apostaron la manera de meterle un gol a Bernardo. Chichi Chichi guagua, guagua guagua Chichi. Que lo repita (ante el Castellón) Adriáaaaaaan Colunga Adriáaaaaan Colunga ”

Oño Lukas que recuerdos de juventud con la cancioncita

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

8 ) Pobre Álvaro Antón: debutó el año pasado con el Numancia frente al Barça, y este año con el Recre frente al Irún, o sea, que va un abismo, como diría Alejandro Sanz, el Barça y el Irún “no es lo mismooo”.

Igual el año que viene debuta con el marmo macael

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

6) 2.888 minutos necesitó Marco Ruben para estrenar su cuenta goleadora en Huelva porque decía que le escandilaba tela el sol, y el mamón en su debú en Villarreal ya marcó el primer gol.

A que sale pichichi de segunda?

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

0) No quiero ser pájaro de Kun Agüero, pero el año pasado debutamos ganando 0 - 1 con gol de Colunga y descendimos, y este año otra vez hemos debutado ganando 0 – 1 con gol de Colunga ¡ Se ve que no aprendemos nunca!

Si Maicol hubiera hecho bien su trabajo lo hubiese vendido

Gracias por estar todos ahí un año más, ya sabéis que os quiero tela. Jefe, ese punto que no has cogido ( un chiste malo, sin más) es el siguiente, verás como ahora sí lo pillas: Josu Iglesias ( el hijo de Julio), y Gabaraín ( el hijo de Agosto)

Oye, ahí tenéis el trocito que le dediqué a Raúl Cámara en la Tertulia de H- R. Por cierto, Jefe, ¿no hacéis tertu este año?

¡Raúl Cámara…y Acción!, o como diría Macaco: Acción, Reacción, Repercusión: Acción ( la que al estilo Puyol pone por su banda), Reacción (los aplausos que va a levantar en el Nuevo Colombino, seguro que lo borda, de hecho ha heredao el 23 de Michael Jordan) y Repercusión ( con la gran temporada que le espera, en julio estará diciendo que prefiere otro equipo de 1ª). Y si tomamos en cuenta su nombre de pila, Karina diría eso de “Buscando en el RAÚL de los recuerdos, cualquier lateral derecho pasado nos parece mejor” ¿Alain Neff o Edu Moya mejor Raúl Cámara? Esta tía se droga, esta tía alucina…¡vete al carajo Karina!

Este Camara nos va a salir bueno

por fin ya estoy aqui y por fin llegaron las satiricronicas de nuestro amigo, como siempre magnifica

sectorin Escribió: [Ver Mensaje]

por fin ya estoy aqui y por fin llegaron las satiricronicas de nuestro amigo, como siempre magnifica

Gracias, amigo, ahí os dejo otra cosita como tapita antes de la próxima satiri

Con la A, apellido del entrenador que seguro que al Córdoba lo descalabra: Pasopalabra

Con la B, por el centro de nuestra defensa tor mundo se mete: Boquete

Con la C, procede del Cartagena, nuevo interior del Recre con nombre de pueblo de Sevilla: ¿Camas? ¿ Coria? Pasopalabra

Con la Ch, los que van a disfrutar del mejor fútbol no sólo de España sino del extranjero: Choqueros

Con la D, dicen que el Recre tropezará dos veces seguidas con esta misma piedra y el dolor será inmenso: Descenso

Con la E, todos los que no se han hecho socios porque este año no verán a su Barça y a su Madrid y sí al Numancia de Soria: Escoria

Con la F, el 5º recreativista de leyenda junto a Joselito, Juanito, Antoñito, y Marquitos: ¿Fofito?

Con la G,[b] lo quieres más que a tu mujer o tu novia y la moral te sube:GOL tv

Con la H, capital de la provincia, donde este año se ofrecerá el mejor fútbol para sus ojos: ¿Hinojos?

Con la I, el que dice que el Recreativo asciende este año: Iluso

Con la J de Jerónimo, nombre del indio más famoso de todos los tiempos heredado por nuestro delantero centro argentino: Pasopalabra

Con la K, centrocampista fichado a golpe de talonario que revolucionará el fútbol español como hiciera Maradona: ¿Karmona?

Con la L, “mmm vete ya, mmm vete ya, mmm vete ya”: Lucas

Con la LL, le echaremos la culpa cuando perdamos en Vigo, San Sebastián, Salamanca y Huesca: Lluvia

Con la M, por decir siempre lo que el club quiere se diría que lo ha parío Michael Dumois: Morán, Paco Morán.

Con la N, los mismos que despilfarraron en él un millón ahora dicen que no vale ni pa cagar: Nayar

Con la Ñ, pa ver lo que vas a ver este año en el estadio ( una auténtica caca) mejor te quedas en casa haciendo…Ñaca Ñaca

Con la O, el mayor premio que le puede caer a un actor y el peor premio que le ha podío caer a Las Palmas: Óscar.

Con la P, el nombre de pila de la mitad de los empleados del Recre ( de Oliveira, Gallardo, Sánchez, Longoria es de quien os hablo): Pablo

Con la Q, aspecto de un jugador argentino apodado Chaco famoso porque le daba al trinki: Quinqui

Con la R, el mejor equipo del mundo al menos para nosotros aquí en Huelva : ¿Racing? ¿Rosenborg? ¿ Roma? Pasopalabra

Con la S, próxima estación para un Recreativo si juega peor cada vez: Segunda B.

Con la T,cotillas, enteraos que ensucian el nombre del Decano: Tertulianos.

Con la U, el mejor jugador volteretero de raza negra que ha pasado por el Recreativo: Ukalé, Ukanga Ukalé

Con la V, Es más feo que pegarle a una monja una coz: Víctor Muñoz

Con la W, una de las ciudades más grandes del mundo en la que vive Obama, el gran rey de la selva: ¿ Werba?

Con la X, gran centrocampista que “comparten” R. Madrid y Barcelona: ¿Xilófono?, es que no me sé más palabras que empiecen por x.

Con la Y, cada vez que ficha el Recre un nota que no has escuchao en tu vida es lo primero que miras pa ver si la moral te sube: Youtube

Con la Z, el que en su equipo de entrenador a Alcaraz mete, es un: Zoquete

Con la T,cotillas, enteraos que ensucian el nombre del Decano: Tertulianos.

como te lea Dkno y el gran Teo...

Cita:

Con la D, dicen que el Recre tropezará dos veces seguidas con esta misma piedra y el dolor será inmenso: Descenso

será el ascenso.

Cita:

Con la L, “mmm vete ya, mmm vete ya, mmm vete ya”: Lucas

Cita:

Con la LL, le echaremos la culpa cuando perdamos en Vigo, San Sebastián, Salamanca y Huesca: Lluvia

Hay quien se la echará a gaLLardo

Cita:

Con la Q, aspecto de un jugador argentino apodado Chaco famoso porque le daba al trinki: Quinqui

Me encantan estos pasapalabras

como siempre magnifico pero dejadme a mi teo tranquilito que como se enfade descuelga las botas del armario y lo vemos entrenando a los defensas del recre

Lucas yo no comento pero te leo siempre.

Iros tomando una tila, porque voy a cantar el himno que le compuso a nuestro rival EL ÚLTIMO DE LA FILA: “ Le dice adiós el Recre a 1ª tan ricamente, y no me hago a la idea de no volver a verte. Este año no iremos a Riazor, pero sí a comer un arrocito a Castellón... ” El último año que comemos en Castellón, porque el siguiente volvemos a 1ª División ¡Lopera dimisión, Lopera dimisión!

Un Cast Tellón que llegó Cast Trado y Cast Tigado por las lesiones y que de hecho llegaba sin delanteros, sin delanteros... y sin delantera (destetados, o eso, despechados), de ahí que les llamen “los de La Plana”, como la canija de tu hermana.

Estreno en el Nuevo Colombino pero ya sin los mosaicos del año pasao a la salida del equipo, sin los miles de ventajistas que venían a ver al Madrid o al Barça, sin chupópteros encorbatados en el palco, sin marcador electrónico, con la megafonía jodía, en fin, que cambiemos el chip porque las cosas han cambiado aunque le hayamos dao al Castellón una tunda, y como dirían los de Requiebros “ Mírala cara a cara que es la Segunda”.

Partido jugado a 35 grados, ¡menuda insolación!, tanto que al cuarto de hora me dijo mi hijo que se iba al agua que ya había hecho la digestión. Destacaré como jugada clave un balón que sacó bajo el Poli palo... o eso, panoli, bajo el palo Poli.

Arbitró el partido un madrileño que fijaos si sus padres tenían claro que iba a ser árbitro de fútbol que le pusieron de apellidos Becerro Grande (os lo juro, con este nombre llega a Internacional seguro), ande o no ande, Becerro Grande... o eso, peasso perro, quien dice Becerro dice Del Cerro.

Por parte del CD Cotillón (un equipo creado en una discoteca una loca noche de Fin de Año), de hecho los dirige un entrenador con nombre de grupo musical... Amaral, y como ya se temía quiénes iban a ser los goleadores, advirtió de este modo a sus discípulos el profeta Amaral: “Amarral a Colunga sobre todas las cosas, y a Javi Fuego como a vosotros mismos” (Pero hoy entre el Recre y el Castellón había un abismo). Estuvo en portería Lledó, y cubriéndole las espaldas César, el creador de aquella mítica frase romana al llegar a Huelva de “ Lledó... vio... y perdió”. Junto a César en defensa el único jugador del mundo que tiene aún menos letras que Poli el que salvó el gol, un tal Pol. En la derecha, como dirían Heidi o Penélope Cruz: Pedroooooooooo. En la izquierda un coladero humano con nombre de lo que le echa tu agüela en el pueblo a la mesa camilla: Xisco. Por delante de ellos Dani Pendón, o Pendín, ese que la semana antes de ascender a 1ª con el hombre de cuyo nombre no quiero acordarme, nos marcó el cero a uno jugando con el Burgos... dejando el Nuevo Colombino para el lucimiento de un buen dramaturgo. Centro del campo para Guzmán (el Bueno) y Enguix (el Malo), además del colombiano Páez (Guerra y Páez) y uno con nombre de cochino de 300 kilos: Mantecón. Como único hombre adelantado a su tiempo jugó Omar, o como tú le dices a tu madre cuando tienes hambre: “ Omaaaaaaaaaaaar, ¿qué hay pa comer?”.

Y para terminar, por segunda semana ya, LA CUENTA ATRÁS:



Y ahora el colmo de la estupidez y el egocentrismo:

HOMENAJE A MÍ MISMO

(Esta monumental pamplina me será recitada y autodedicada en la tertulia del lunes de Hispanidad Radio): Como mis dos agüelas fueron designadas hace tiempo como comité de bienvenida a Michael Jackson, os parecerá extraño, que me desee a mí mismo feliz cumpleaños. Y es que tras la victoria del sábado del Decano (y como diría Mecano), “ el 7 de septiembre es... es mi aniversario”. Sí, amigos y amigas recreativistas, hoy es el día en el que cumplo dieci... venti... trenti... cuarenti... ¿cuántos eran, por Dios? ¡Eso, 42! La edad de Cristo ¡ Po sí, so listo, la edad de Ángel Cristo! En inglés Forty two (“Forti, tú”, como le dice Javi López a Carmona en catalán cuando una falta va a lanzar). En francés Quarante deux (“Cagante dé”... cagaante de comé, y tira de la cadena después). En español 42, esos 42 puntos que en 1ª nunca alcanzarás, si el que te entrena es Alcaraz. 42, esas 42 jornadas que tenemos que recorrer, antes de a 1ª volver. Por eso, Lucas Alcarajo, pedazo de marrajo, “feliz feliz en tu día, que la crisis de los 40 no te dure más todavía, y que vuelva el Recre a jugar en San Mamés y en el Reino, con 73 puntos o máaaaaaaaaas”.

Hola Lucas.
Muchas felicidades, en tu cumple, que pases un dia muy feliz junto a tu familia.
FELICIDADES , a tu salud




P.D. la cronica como siempre.

Cita:

Estreno en el Nuevo Colombino pero ya sin los mosaicos del año pasao a la salida del equipo, sin los miles de ventajistas que venían a ver al Madrid o al Barça, sin chupópteros encorbatados en el palco, sin marcador electrónico, con la megafonía jodía, en fin, que cambiemos el chip porque las cosas han cambiado aunque le hayamos dao al Castellón una tunda, y como dirían los de Requiebros “ Mírala cara a cara que es la Segunda”.

La version oficial es una subida de tension, pero en verdad es que entre la crisis y el descenso hay que ahorrar pasta y hemos empezado a prescindir de esas cosillas. Y como no subamos el año que viene solo vendran futbolistas que quieran jugar a cambio de un bocadillo de chorizo (del lidl, que es mas barato)

Cita:

Partido jugado a 35 grados, ¡menuda insolación!, tanto que al cuarto de hora me dijo mi hijo que se iba al agua que ya había hecho la digestión. Destacaré como jugada clave un balón que sacó bajo el Poli palo... o eso, panoli, bajo el palo Poli.

Si es que al final el tio era central y nadie se habia dao cuenta

Cita:

Partido jugado a 35 grados, ¡menuda insolación!, tanto que al cuarto de hora me dijo mi hijo que se iba al agua que ya había hecho la digestión. Destacaré como jugada clave un balón que sacó bajo el Poli palo... o eso, panoli, bajo el palo Poli.

Tenemos la misma mala leche, ese fue mi chiste durante la semana

Muy buena y felcidades crack

Gracas a los 3, como siempre, en especial a Plazeta por lo del cumple, que no puede haber un cumple más triste que un 7 de septiembre con toda la rutina empezando otra vez tras el verano

Cita:

” El último año que comemos en Castellón, porque el siguiente volvemos a 1ª División

Cita:

sin marcador electrónico

Estuve al revés sin marcador, se me pasó el partido volando.

Cita:

Arbitró el partido un madrileño que fijaos si sus padres tenían claro que iba a ser árbitro de fútbol que le pusieron de apellidos Becerro Grande (os lo juro, con este nombre llega a Internacional seguro), ande o no ande, Becerro Grande... o eso, peasso perro, quien dice Becerro dice Del Cerro.

más razón que un santo.

Cita:

3) Nayar, Maidana y Akalé tachaban infantilmente a Lucas Alcaraz de antiextranjero ¡ y no te exagero! ¡Qué absurdo! ¡Valiente tontería! Por cierto, Caballero, Savoia, Simón y Lizio, los 4 foráneos del Córdoba, son los únicos a los que no ha convocado todavía.

al final va a ser verdad y todo.



Y nada, con un día de adelanto, ¡¡muchas felicidades!!

Ya te localicé ayer en el sector boli en mano, y eso que de lejos/medio-lejos no veo un caraj* Muy buena satiri

Gracias, Belén, pero pa qué coño quiero que me localices si luego no te acercas a hablar conmigo y con el Seba

Oye, os pongo aquí el trocito que le he dedicado a Carmona en directo en la tertulia de Hispanidad Radio

CARLOS CARMONA ( SUENA LA MÚSICA DEL NO-DO)


“El 24 de mayo del 2009 en El Collao de Alcoy, Carmona realiza la jugada decisiva que supone el ascenso del Cartagena a 2ª División . Tras robarle el balón al central del CD Alcoyano Fernando Martín Carreras, cede el balón al sevillano Juan Pablo, para que éste marque el goooooool del empate” Así habría empezado cuando yo era chico el NO-DO, el noticiario franquista que nos tragábamos por güevos cada vez que íbamos al Cine Las Colonias. De hecho no me invento nada ya que justamente con esas palabras inmortaliza esta hazaña la enciclopedia de las alegrías y las tragedias: la Wikipedia. Y lo del NODO era broma, naturalmente, yo no viví aquello, de hecho Carmona y yo nacimos el mismo año, concretamente en 19mmm7, bueno, vale…20 años arriba 20 años abajo, por esa tontería no vais a dejar por embustero a LucasAlcarajo.
Todo un lujo este año poder ver a este jugadorazo DE BANDA en vivo…¿y es que puede haber mayor “banda” que el Recreativo? Pero estamos convencidos de que vivirá aquí su segundo ascenso consecutivo: el año pasado con el Cortegana ( el equipo serrano) y este año con el Recre
(el equipo de A. Serrano).

Car-Los /Car –Mona/ ex Car –Tagena: nombrado recientemente mallorquín del año por delante del matrimonio de los Duques de Palma (Urdangarín y Marichalar) y otros deportistas que algún día, si se lo curran como él, llegarán a ser tan importantes como nuestro invitado ( o al menos eso pienso), concretamente R.Nadal y Jorge Lorenzo.

Eso sí, el dorsal 6 en la espalda pesa tela, ya que es un número destinado a los grandes, como Carmona en el Recre y un tal Xavi en el Barça, y sobre todo porque le llega como herencia del gran, del único, del inigualable…¿Casado? No, hombre, no, remontémonos unos años atrás, vayámonos a los buenos tiempos del Colombino, ¡que yo hablaba de Don J. Merino! En definitiva, llevar el dorsal 6 detrás pesa de un modo horroroso, pero seguro Carmona que pesa más llevar en la espalda a M. Barroso.

Joven, rápido, con talento, con desborde, lanzador de faltas…tu único lunar (aparte del que llevas en la mejilla)es que Carmona es un pueblo de Sevilla. Y pa “ Cara mona” una que se sienta en el Colombino en mi zona. Termino ya: aunque ahora mismo afición y jugador viven en permanente enamoramiento, todos sabemos el final de la película: ¿Cuándo vas a empezar a decir que necesitas dar un salto de calidad pa irte al Osasuna o al Getafe, campeón? ¿Si nos quedamos un año más en esta categoría que es un infierno…o ya mismo dentro de 3 meses en el mercado de invierno?

Felicidades, genio

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Por cierto, Jefe, ¿no hacéis tertu este año?

Jesús ya no está con nosotros. El Todopoderoso lo ha mandado a predicar a otros lares -aunque creo que vendrá a los partidos-.

Y felicidades

Cita:

Gracias, Belén, pero pa qué coño quiero que me localices si luego no te acercas a hablar conmigo y con el Seba

Pues porque te localicé una vez ya sentada y empezada la primera parte, en el descanso fui a refrescarme, y luego no me acordé sinceramente.

“No soy digno de que entres en mi casa, pero tor mundo parriba sube, desde que tengo Gol TV” ( eso sí os digo, caraduras, cuando os vayáis llevaros pabajo la basura)”.

Mira que eres trocho

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

os digo que siendo Martín Cáceres clavaito a Mowgli, el amigo de Baloo

Más bien al Tarzán de Disney

La foto lo clava

Genial como siempre, Lucas

Información para Lucas, que le interesan estas cosas (aunque no la cadena)

A Jesús muerto, Jesús puesto.

Un nombre que le pega a la COPE, no podía ser menos. Se marchó Martín y le sustituirá Pulido, que empezará el 21 lo más probable.

No sé si habrá tertulias los lunes también. Ya en su día estuvo varias veces como invitado (no sé si llegó a coincidir en alguna con dkno).

También va a poner pronto en marcha una web que va a ser franquicia de la de 'eldesmarque', pero relacionada con el deporte onubense.

Cita:

Se marchó Martín y le sustituirá Pulido

No lo sabía. Lleva yendo desde el lunes ero no tiene nada que lo identifique con la emisora

Coincidí con él una tertulia pero debo de ser muy poca cosa ya que ni me saluda

Por cierto Konke, no es Martín (ése era Toño) es Gómez

dkno Escribió: [Ver Mensaje]

Cita:

Se marchó Martín y le sustituirá Pulido

Por cierto Konke, no es Martín (ése era Toño) es Gómez

Lapsus mío.

Es que da la casualidad que tengo un amigo que se llama Jesús Martín Gómez, y claro, entre eso y que los dos de la Cope tenían esos apellidos... se me mezclan en la cabeza.

De momento Pulido está yendo para ir recopilando info para la web. En la cope lo dicho, empieza dentro de 2 semanas seguramente.

Genial la foto Konke.

Jefe, si no te saluda es que no se acuerda de ti, parece buen chaval, bueno...si es quien yo creo que es ¿ No es el que hacía el programa diario en CNH junto a Fali Durán?

Efectivamente, ése es

Cita:

si no te saluda es que no se acuerda de ti

Lo dudo, el año pasado nos pegamos todas las ruedas de prensa de la temporada. Pero vamos eso es una anécdota, nada importante, a mi con que no me negéis el saludo vosotros, me sobra

Si al Sevilla le compuso el himno el Arrebato, al Betis se lo hizo el difunto Federico García Lorca, al que le echó una manita, el mismísimo Manzanita:
“ Verde que te quiero verde, verde moco verde rana, Sevilla no tiene mar, pero sí Matalascañas, ay que el Recre hoy pierde, sí sí, ay que el Recre pierde, vivan las moscas verdes”.

Se enfrentaban en Sevilla ( la conocida mundialmente como la Ciudad del Ikea) el Betis contra el Recre, el conocido del uno al otro confín, como el equipo del LeRoy Merlín. Y hablando del Ikea una precisión leve: llevamos 3 jornadas IKEA todavía 39: “ Donde cabe un gol, caben 3, donde cabe un gol, caben 3... Bienvenido al Benito Villamarín, la República Independiente de Lopera”.

El partido se decantó rápidamente de parte diabética ya que el Recre llegó muy cansado debido a la ausencia durante la semana de nuestros 7 internacionales, además del larguísimo desplazamiento en avión desde el Aeropuerto de Faro al de Sevilla con mucho esmero, concretamente con Aerolíneas ROMERO.

Por parte del Yeti, el abominable equipo del Ruín de Lopera, su entrenador Antonio Sordo como una Tapia puso en portería a Goitia, que siempre dice como buen vasco que es: “ Me cago en la Goitia, pues”. En el lateral derecho Damiá, nombre del pleistoceno en extinción y que precisamente tenemos uno por aquí, Damiá Ortí. Lateral izquierdo para nuestro paisano Fernando Molino de la Vega. De central Arzu, hermano de nuestro César, César Arzu, e inventores de la sevillana “ Blanca y Arzú, Blanca y Arzú”. Junto a él Carlos García, el hermano de Sergio García ( digo yo que son hermanos porque dos tíos con el mismo apellido mucha casualidad sería). Centro del campo para Juan Ma y Juan De, y junto a ellos Nacho y Hembra…uy, perdón, Nacho e Iriney ( Los Montes Irineys). En punta uno con nombre de yogur: el argentino Danone. Junto a él “la madre que parió a Sergio García” ( luego entró su hijo a sustituirla). Además de él entraron Emaná maná, pachí pachipi, Emaná maná, pachipichó, así como Odonkor, futuro Odonkórlogo cuando se retire, y Caffa, eso que se le dice siempre a estos árbitros estafas: “Árbitroooooo, ponte Caffa”.

Arbitró el colegiado Teixeira Viqueira, uy, perdón, Teixeira Vitienes: “¡Teixeira Vitieneees!¡Vitienes güevos en el próximo partido nos pitas otro penalty y nos anulas otro gol, só mamón!” Árbitro cántabro al que se le dedicó el cántico de “Árbitro cantabrón, árbitro cantabrón, árbitro cantabrón”.



Y para terminar una semana más, LA CUENTA ATRÁS:

3) Afición entendida en fútbol la verdiblanca, que durante todo el partido coreó nuestro “Lucas vete ya, Lucas vete ya, Lucas vete ya” ( o algo así, no sé a quién era, pero lo que querían era que se fuera).

2) Una de ex: Javi Guerrero marcó con Las Palmas, Martín Cáceres con la Juve, Xisco Muñoz con el Levante, y Marco Rubén otra vez con el Villarreal B, ¡con razón se quiere ir de aquí tor mundo, joé!

1) Descubrimiento el que he hecho esta semana que os va a hacer aborrecer al equipo decano. Escuche bien lo que voy a decirle: en 1.889 no sólo nació el Recre sino también Hitler.

0) El domingo 13 hemos jugao en Sevilla, el domingo 20 en Huelva, y el domingo 27 en Cádiz ¿ Esto qué es, joé? ¿La Liga Adelante o la Liga Blas Infante?

BOLA EXTRA añadida a la Satiricrónica:

Basado en hechos reales. Conversación antes del partido en plan “empanadillas de Móstoles” entre M.Barroso y una participante en la porra:
- Buenas tardes, Migué.
- Buenas tardes, ¿quién eres?
- Manoli, desde Nerva, desde el Camping de Nerva.
- Loli, desde La Selva.
- Migué, sordo, Manoli desde Nerva.
- Y yo qué he dicho, joé, desde Güerva. Resultado, ¿ Yoli?
- 1 a 1 pal Betis.
- 2 a 2 pal Recre. Po fíjate lo que te digo Oveja Dolly, si aciertas el resultado me regalas un kilo de melocotones de ese pueblo, los melocotones más ricos del mundo, pa beberme un peasso ponche mientras me como unas habas…qué rico el Ponche de la Nava.
- Migué, tienes en to lo alto el pavo, de la Nava no, del Nab…pipipipi
- Po hablando del melocotón, se le cortó a Alioli la comunicación.

Cita:

“ Verde que te quiero verde, verde moco verde rana, Sevilla no tiene mar, pero sí Matalascañas, ay que el Recre hoy pierde, sí sí, ay que el Recre pierde, vivan las moscas verdes”.

Ya quisieran ellos que se conformen con el verde Guadalquivir.

Cita:

3) Afición entendida en fútbol la verdiblanca, que durante todo el partido coreó nuestro “Lucas vete ya, Lucas vete ya, Lucas vete ya” ( o algo así, no sé a quién era, pero lo que querían era que se fuera).

Cita:

2) Una de ex: Javi Guerrero marcó con Las Palmas, Martín Cáceres con la Juve, Xisco Muñoz con el Levante, y Marco Rubén otra vez con el Villarreal B, ¡con razón se quiere ir de aquí tor mundo, joé!

Mientras Ruben no marque la semana que viene...


Genial la conversación entre Miguel Barroso y Dolly-Yoli-Manoli

Lukas, y dejate caer porlas flechas

Belén, se ha producido una situación curiosa en antena en la tertulia:Miguel Barroso estaba convencido de que la oyente era de La Nava, y la grabación demostró que era de Nerva, incluso lo llamó la muchacha a su móvil, que por cierto se llama Juani

Lock, esta puede ser una buena semana pa ir a las Flechas, lo intentaré al menos, de verdad.

Os dejo un trocito que le he dedicao a Mora en la tertulia:

Hoy con nosotros el futbolista con el nombre más corto del mundo, Pepe Mora, un central que “enaMOra”. De hecho con las letras de la palabra Mora se forma Amor, o Roma ( su próximo equipo, por qué no, mira Martín Cáceres en Turín y por ese mismo puesto pasó). Que sí, que sí, que Mora fue el que cometió el penalty ayer en Sevilla, pero qué más da, gracias a Lopera no lo ha visto por la tele el resto de la Humanidad. Y en su espalda el dorsal 22, uno por cada equipo de 2ª División, sí señor, el típico número de cualquier central de toda la vida, de hecho en la defensa titular de las dos primeras jornadas jugaron Poli con el 20, Aitor con el 21, Mora con el 22 y Raúl Cámara con el 23 ¿ Es original mi equipo o no es original? Y para terminar, remontémonos 5 años atrás: pretemporada del Barça en Japón, sólo dos jugadores del filial se llevó Rjkaard: Pepe Mora y un tal Messi. Y no te creas que por eso le vas a dar envidia a Barber, Iago, Aitor o Jesús Vázquez, que si bien es verdad que tú jugaste con Ronaldiño, Etoo o Deco, ellos lo hicieron ( te lo juro por la gloria de Fofito) con los inigualables Marquitos y Joselito. El verano del 2.004 jugando en Japón, y el verano del 2.009 en Ayamonte, Cartaya y Lepe ¡ Hay que ver cómo le ha cambiao la vida a Pepe!

Hola Lucas
muy buena como siempre, y la conversacion, muy divertida
si ese Miguel, es el mismo Miguel que yo escuche ayer en Hispanidad radio, le dices que el portugue puede ser mal jugador, pero no por eso tiene que llamarlo CANDELLA
o sera que yo no escucho bien?

Cita:

Belén, se ha producido una situación curiosa en antena en la tertulia:Miguel Barroso estaba convencido de que la oyente era de La Nava, y la grabación demostró que era de Nerva, incluso lo llamó la muchacha a su móvil, que por cierto se llama Juani

Bueno ese trocito (sobre to) de Mora -te has documentao bien para hacerlo- y sublime lo de la empaná de MB.

Como cada mes de septiembre llegan a tu kiosco los coleccionables más inútiles de la temporada, que con respecto a años anteriores no han cambiado absolutamente en nada:



- Jugadores en miniatura: Sisi y Cazorla son los más cotizados a estas alturas.

- Grandes goleadores recreativistas de todos los tiempos: esta colección empezó el día uno de septiembre y se acaba a mediaos de mes…y es que son sólo 2 ó 3 ( el año que viene si la cosa no se pone chunga, lo ampliaremos con Colunga).

- Presidentes del Recreativo ( por lo menos los que siguen vivos): colección que tiene una sola entrega, porque Mendoza estará de presidente desde que se fundó el Decano hasta el fin de los días ( y cuando ( y a este paso lo que nos espera, es que lo sustituya su propio muñeco de cera).

- Los fichajes más inútiles de los últimos tiempos: te va a salir un poco más cara que otras veces, y es que hay jugadores pa rellenar 40 ó 50 meses: Ersen Martin, Marquitos, Maidana, Nayar, etc, etc, etc, y para empezar este mes, nada más y nada menos que Alain Neff.

- Cromos con los socios más feos de Gol Norte: El careto de Lucas Alcarajo abre esta numerosísima colección.

- Cromos con los socios más feos de Gol Sur: Es imposible que Lucas Alcarajo abra esta numerosíma colección.

- Capitanes intrépidos ( de los que llevan el brazalete y no tipo Simbad el Marino): abrimos con Isabelo, Aitor y Juan Merino.

- Los vídeos con las jugadas más rocambolescas y cachondas de todos los tiempos: los despejes de Loren al nido de cigüeña del foco de Gol Norte, el gol que metió con el culo Calle en Gijón, y os quedaréis perplejos, con los acrobáticos remates de Bermejo.

- Todas las tertulias de Camacho Malo ( con traducción simultánea a todos los comentarios que haga el propio José Luis).

- Los mejores partidos del Recreativo con Lucas Alcaraz ( no nos ha llegado ninguno todavía,pero descuida que tendrá una 3ª oportunidad cuando Mendoza y Dumois lo vuelvan a fichar).

- Telarañas del mundo ( una colección brutal): recogidas de cada una de las esquinas de la Tienda Oficial.

- Relojes de bolsillo: abre la colección ( por culpa de aquel entrenador tan bruto) el que tuvo que comprar Colunga cuando quería minutos.

- Las dentaduras postizas de los socios del 1 al 57 ( y al loro, que en cada una regalamos un diente de oro).

Cita:

Los fichajes más inútiles de los últimos tiempos: te va a salir un poco más cara que otras veces, y es que hay jugadores pa rellenar 40 ó 50 meses: Ersen Martin, Marquitos, Maidana, Nayar, etc, etc, etc, y para empezar este mes, nada más y nada menos que Alain Neff.

Que generoso eres. ¿O es que ya no tenías más ganas de escribir (porque vaya añitos que llevamos)

Cita:

los despejes de Loren al nido de cigüeña del foco de Gol Norte

Lo pondrás espaciado en el tiempo con los de Rodolfo, si no a ver cual es de cada uno. Lo que habran respirado las cigüeñas cuando han quitado de ahí el estadio

Cita:

Telarañas del mundo ( una colección brutal): recogidas de cada una de las esquinas de la Tienda Oficial.

Buen curro lukita

Los mejores partidos del Recreativo con Lucas Alcaraz ( no nos ha llegado ninguno todavía,pero descuida que tendrá una 3ª oportunidad cuando Mendoza y Dumois lo vuelvan a fichar).
no por Dios, que soy capaz de hacerme socio del Madrid antes de ver eso

No selecciono nada, porque son todos buenísimos, buen lote de reír el que me he pegao, muy muy bueno Lucas

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

- Cromos con los socios más feos de Gol Norte: El careto de Lucas Alcarajo abre esta numerosísima colección.

Y tan numerosa, como que están todos los F/O's

Y yo también estoy

La excepción que confirma la regla

Bueno, según los gustos

Ni una pega os admito a mis pamplinas de hoy, que mientras que tú estabas comiendo tranquilito en el sofá viendo el baloncesto, este carajote estaba escribiendo esto:
“ El Villarreal amarillo es, amarillo es, amarillo es, el Recreativo mu malillo es, mu malillo es, mu malillo es”. Eso sí, mucho menos malo que con Alcaraz, y mucho más eficaz.

Nos visitaba el Villarreal Beeeeeeeeeee, jóvenes corderitos que nunca llegarán al primer equipo las criaturas, siendo cedidos al Levante, el Elche o el Extremadura, el típico equipo de cantera, o eso, ¡de cartera, de cartera!, porque el que más y el que menos su madre es extranjera.

Destacar el hecho de que por fin Marco Ruben marcó en el Nuevo Colombino (más vale tarde que nunca), y como prometió, no lo celebró. Más o menos igual que Barrales esta temporada, que también ha prometido que no los va a celebrar, es más, ha prometido que ni siquiera los va a marcar. Y por cierto, seguimos con las rotaciones para reservar a nuestros jugadores por esta dura y larguísima temporada: el aún inédito danés Troest rota del banquillo a la grada. Y Fornaroli tampoco jugó ni un minuto ¿Quién ficha en el Recre, el Pato Donald o el perro Pluto?

Por parte del Villarreal jugaron Diego López, Capdevila, Marcos Senna, Cazorla, Nihat…y de repente se despertó la Princesa y vio la cruda realidad. Empezamos de nuevo: por parte del Villarreal su entrenador Juan Carlos alineó en portería a Juan Carlos ( por lo que se ve allí dice la ley, que se tiene que llamar Juan Carlos hasta el Rey). En defensa, por la izquierda, uno con nombre de insecticida, Oriol, y por la derecha otro con nombre de macho ibérico, tocayo mío, un tal Mario ( aunque viendo la planta que tiene Bernardo me dan ganas de salir del armario). De centrales Kiko y Pipa…o eso, Kiko y Mussachio, que hizo lo que pudo el Muchachio. Del centro del campo para delante un montón de jugones, sin presión por la victoria, irrespetuosos, insolentes y descarados ( en fin, las típicas tonterías que se dicen pa justificar que tu equipo ha sido superado), concretamente Nacho Insa, con una beca en Villarreal por ser el único ser vivo que sabe jugar al fútbol en Éibar ( su pueblo). Junto a él en el doble pij…pij…pivote, el mejor de todos, “Matilla, Danone, listo para jugar, cómo me gusta a Javi Fuego regatear”, sin olvidarnos de otro que el balón soba que te soba, un tal Cristoba, y otro con nombre de torero más que de pelotero, Joan Tomás…que con 6 árbitros en Las Ventas próximamente se encerrará. El más peligroso un ecuatoriano que casi se la monta a nuestro portero ( de ahí que se llame Montero) y nuestro Marco Ruben, que este año apunta a pichichi (y voy a decir una tontería) Marco siempre apunta a tos laos menos a la portería.

3, 2, 1, 0…empieza LA CUENTA ATRÁS compañero:

3) La semana pasada hablábamos de la vena goleadora que les entra a nuestros ex cuando se van del Recre ( Xisco, Martín Cáceres, el propio Marco Ruben…). Pues lo de esta jornada es aún más inaudito: ¡ un auténtico milagro es que hayan marcao Sisi y Marquito! Y reconozco que este hecho me da mucho coraje, lo siento (o como diría un inglés, I´m sorry) ¡ Pero es que esta semana ha marcao hasta Morris!

2) Decía nuestro entrenador el viernes en la rueda de prensa: “ Tenemos que aspirar a ser un equipo cerrado y regular”. Cerrado todavía no, pero lo de regular, Javi, ya lo has conseguido ( y ahora un cariñoso palo), ¡regular tirando a malo!

1) Marcelino se interesó la semana pasada por Colunga para sustituir a Uche, y no te creas que lo desechó por su alto precio, majareta, lo desechó porque no sabía dar volteretas.

y 0) Nuestro joven rival de ayer más que Villa - Real es Villa – Ficticia: tras pasar por aquí Marco Ruben, Cazorla, Barbosa, Quique Álvarez, Víctor Muñoz, Marquitos, Verza, y otros 14 tíos del Villarreal…¡ Nosotros y sólo nosotros somos su filial!

Cita:

Ni una pega os admito a mis pamplinas de hoy, que mientras que tú estabas comiendo tranquilito en el sofá viendo el baloncesto, este carajote estaba escribiendo esto:

Yo me he solidarizado contigo, soy la única que no ha visto el baloncesto en casa.

Cita:

el Recreativo mu malillo es, mu malillo es, mu malillo es”. Eso sí, mucho menos malo que con Alcaraz, y mucho más eficaz.

Y sinceramente, firmo seguir así, mientras consigamos puntos...

Cita:

jóvenes corderitos que nunca llegarán al primer equipo las criaturas, siendo cedidos al Levante, el Elche o el Extremadura, el típico equipo de cantera

Se te ha olvidado el Recre, habremos tenido aquí cedidos del Villarreal??

Cita:

Destacar el hecho de que por fin Marco Ruben marcó en el Nuevo Colombino (más vale tarde que nunca),

Tiene...narices

Cita:

0) Nuestro joven rival de ayer más que Villa - Real es Villa – Ficticia: tras pasar por aquí Marco Ruben, Cazorla, Barbosa, Quique Álvarez, Víctor Muñoz, Marquitos, Verza, y otros 14 tíos del Villarreal…¡ Nosotros y sólo nosotros somos su filial!

No te habías olvidado de nosotros entonces

Lukas

Ni una pega os admito a mis pamplinas de hoy, que mientras que tú estabas comiendo tranquilito en el sofá viendo el baloncesto, este carajote estaba escribiendo esto

no es para menos.... y esque seguimos siendo los mejores

3) La semana pasada hablábamos de la vena goleadora que les entra a nuestros ex cuando se van del Recre ( Xisco, Martín Cáceres, el propio Marco Ruben…). Pues lo de esta jornada es aún más inaudito: ¡ un auténtico milagro es que hayan marcao Sisi y Marquito! Y reconozco que este hecho me da mucho coraje, lo siento (o como diría un inglés, I´m sorry) ¡ Pero es que esta semana ha marcao hasta Morris


esq argggg



0) Nuestro joven rival de ayer más que Villa - Real es Villa – Ficticia: tras pasar por aquí Marco Ruben, Cazorla, Barbosa, Quique Álvarez, Víctor Muñoz, Marquitos, Verza, y otros 14 tíos del Villarreal…¡ Nosotros y sólo nosotros somos su filial!



que remedio... hemos tenio algunos buenos y un crack!!!

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Ni una pega os admito a mis pamplinas de hoy, que mientras que tú estabas comiendo tranquilito en el sofá viendo el baloncesto, este carajote estaba escribiendo esto:

Lo admito. fui uno de ellos, y por ello hoy las declaraciones han llegado con retraso.



Por cierto, lo prometido es deuda:

Ya ha comenzado el programa local de la Cope con Pulido. Habrá tertulia por la tarde (19.25 h.) -no sé nada de invitados- y ya está en marcha también la web

http://www.eldesmarquehuelva.es

Vi a Jesús anunciando su web en Huelva TV, y no me lo veo contando con el Teo y el jefe en la tertulia, ojalá me equivoque, él se los pierde.

Lock, no me está cuadrando el tema para ir a las flechas, ayer tuve que lleva a mi hermana que está de 7 meses y a mi sobrino por el curro de mi cuñao. En cambio tuve la suerte de ver a Belén y hablar con ella, que se rompe de guapa...y ya sé donde te sientas con tu amiga

pendiente queda

Cita:

En cambio tuve la suerte de ver a Belén y hablar con ella, que se rompe de guapa...y ya sé donde te sientas con tu amiga

Me veis con buenos ojos esta vez me despisté y no te vi dentro, pero bueno, queda mucha temporada y seguro que nos vemos muchas más veces

mientras que tú estabas comiendo tranquilito en el sofá viendo el baloncesto

que suerte tienen algunos...a mi se me ocurre cenar en el sofá, caigo unas migas en el cojín y ya está el lío liao, a dormir al garaje

Más o menos igual que Barrales esta temporada, que también ha prometido que no los va a celebrar, es más, ha prometido que ni siquiera los va a marcar.

me da que va a cumplir la promesa...

¡regular tirando a malo!

po zí, por ahora si...

LUCAS, muy buena, como siempre.
Un abrazo.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Vi a Jesús anunciando su web en Huelva TV, y no me lo veo contando con el Teo y el jefe en la tertulia, ojalá me equivoque, él se los pierde.

Te equivocas con lo de el jefe (y bien que se lo pierde. Una tertulia sin dkno pierde categoría).

Teo, no conforme con la Cope, repitió en CNH. Tertuliano mediático.

“Desde Cai hasta Huelva, vengo llorandoooo, vengo llorando, porque los 3 puntitos me están robando, porque los 3 puntitos me están robando. Y el Recre no juega a ná, y el Recre no juega a ná, a ver si vamos a hacer bueno al sieso del Alcaraz”.



Cai, la Tacita Abrelata, nos recibió muy, muy, pero que muy mojada, y no es ninguna metáfora erótica, degenerao, sino que el diluvio universal nos hemos encontrao. De hecho, ya que hemos hecho referencia a la Biblia, vino a recibirnos a todos los autocares de Huelva el mismísimo obispo gaditano: “ Pisha, este es el Cádiz de mi sangre, sangre que será derramada por todos vosotros a pedradas antes de que se os corte el hipo, por culpa de los ultras de ambos equipos”. Por parte nuestra el Frente Oruga ( metido por la policía a pellizcos en un capullo que colgaba de una pared del Fondo Norte), y por otro lado las Bragadas Amarillas ( y lo de bragadas es porque eran todas chavalillas). Cánticos cariñosos entre unos y otros, como corresponde a dos ciudades hermanas: “ Es un tío la Virgen del Rocío, es un tío la Virgen del Rocío”, “ Cadi Jerez, la misma mierda es, Cadi Jerez, la misma mierda es”. Sí, amigos, después de esto no hay dudas, el Cádiz y el Recre son verdaderos hermanos, aunque por culpa de estos petardos, son más bien hermanos bastardos. Los fenicios contra los tartessos, por poco no acabaron a tortassos.

Un día que empezó con muy malos augurios, ya que mis amigos de ForoRecre y yo viajábamos en un autobús moguereño con nombre de mojón de goma: “ ¡Qué fatiga…qué dolor de barriga! Vamos a parar un momentito en una venta y os vais comiendo un polo, mientras yo echo un Griñolo”. Y pa colmo nos dijeron en ruta que como el 26 de septiembre era el aniversario de su muerte, hoy iba a hacer el saque de honor un torero gaditano de los tiempos de Amancio y Pirri, el difunto Fco. Rivera Paquirri: “ Hoy quiero confesar que es la 5ª jornada, y a este paso verás, que no nos comemos nada”.

Por parte del Cádiz Fútbol Club ( Villarreal la semana pasada y ahora el Cádiz, de amarillo en amarillo y tiro porque me toca, ¡y tuviera que ver que otro amarillo nos tocara en la Copa!), su entrenador Xabi Desgracia ( y lo llamo así porque manifiesta su odio hacia Julio Peguero de manera notoria, ya que por 5ª jornada consecutiva lo ha dejao fuera de la convocatoria ), alineó en portería a Kiko Cakilla ( el hermano pobre de Iker), Cristian y Abraham ( como dicen allí en Cádiz, Cristian y Abraham son los típicos nombres guays que te pone tu madre y al final tor mundo acaba diciéndote “oreja” o “cabeza”), Silva ( eso que hará nuestra afición cuando el Celta el sábado marque su primer gol), el ucraniano Dani Fragoso (Dios, me estoy dando cuenta que con tal cantidad de craks, era lógico venirnos de Cádiz sin ná), Cifuentes ( Sí…fuentes, de esas que ha puesto el Alcalde en Huelva por lo menos 20), Ormazábal ( el que metió el gol porque por allí pasaba), Erice ( ¿ “ é rice”, tío? ¡No hay quién te vea, joé!). Enrique… y ya sé lo que estás pensando que me hizo detrás de un tabique, Nano ( lo que le ha pasao hoy al Recre, hermano, que pone un circo y le crecen los “nanos”) y Ogbeche…que pese al codazo a Iago no hubo forma de que el árbitro lo eche: “ Ya te digo…sois todos testigos. Lo de este Ogbeche…es mala leche…y menos mal que me han cogío 4 puntos el Cheche. Y eso que decían que el Recre hoy aquí no puntuaba. ¡La madre que parió a Ogbeche, a Uche, al África Tropical y al que inventó la canción del Cola Cao ¡Que vaya codazo ma dao! ¡Ya te digo! Te lo juro como que soy de Vigo”.

Y ahora capítulo aparte para el único ser vivo, que aún fue más malo que el Recreativo: ¡El árbitro Amoedo Chas! Como dirían los de Gabinete Caligari “ La culpa fue del Chas – Chas – Chas, sí fue del Chas – Chas – Chas, gracias a él la Liga Adelante hoy se llama La Liga Patrás!”.

Y nada más por hoy desde la ciudad del carnaval, donde un Recreativo de CHIRIGOTA, disfrazado de Recreativo Amateur, fue hoy una auténtica COMPARSA, sobre todo tras haber debilitado el árbitro nuestro defensivo CUARTETO, gritándoles los mil y pico aficionados a CORO: “El año que viene, volvemos al Berbabéu, el año que viene volvemos al Bernabéu ”. Y no te extrañe, chiquilla, volvemos al Bernabeu si asciende a 2ª el Castilla.

Cita:

“ Es un tío la Virgen del Rocío, es un tío la Virgen del Rocío”

Muy bonito, si señor, ya me han contado el tema de los cánticos, toda una afición señora la cadista

Cita:

alineó en portería a Kiko Cakilla ( el hermano pobre de Iker)

Cita:

Silva ( eso que hará nuestra afición cuando el Celta el sábado marque su primer gol)

Si jugamos como los últimos partidos, eso espero, a ver si espabilan

Cita:

Ogbeche…que pese al codazo a Iago no hubo forma de que el árbitro lo eche

Que nosotros acabáramos con uno menos, y el Cádiz no...tiene guasa



Pese a la derrota y la lluvia, me costa que echasteis un buen día por allí, asi que, habrá que quedarse con eso

Lukas

Cita:

a ver si vamos a hacer bueno al sieso del Alcaraz

No lo jures, pero ahí llevas razón. Vaya cosa más mala de entrenador

Cita:

Y nada más por hoy desde la ciudad del carnaval, donde un Recreativo de CHIRIGOTA, disfrazado de Recreativo Amateur, fue hoy una auténtica COMPARSA, sobre todo tras haber debilitado el árbitro nuestro defensivo CUARTETO, gritándoles los mil y pico aficionados a CORO: “El año que viene, volvemos al Berbabéu, el año que viene volvemos al Bernabéu ”. Y no te extrañe, chiquilla, volvemos al Bernabeu si asciende a 2ª el Castilla.

¿No quedamos en que esto era de chusma? ¿Que haces entonces diciendo tantas verdades juntas?

a ver si vamos a hacer bueno al sieso del Alcaraz
si la intención era hacerme daño, lo has conseguido, esto ha sido un golpe bajo...

un Recreativo de CHIRIGOTA, disfrazado de Recreativo Amateur
no se puede definir mejor, pena mais grande...


LUCAS, no pinta bien la cosa, es muy pronto y hay tiempo de sobra para mejorar, pero mejor antes que después...
Un abrazo.

Escuchemos el himno en honor al equipo ganador, himno compuesto de mala gana, por Enrique y Ana: “ A Vigo Félix, hoy nos vamos tos juntos, a Vigo Félix nos llevamos 3 puntos…”.



Y llegó el mes de octubre, cuando más gordas tienen las vacas las ubres. Y empezó como terminó septiembre, perdiendo como casi siempre. En este duelo de rivalidad regional ¿ o acaso no estamos las dos ciudades pegadas a Portugal? llegaba a Huelva un equipo cuyo entrenador en caso de haber perdido, iba a ser prostituido. En cambio el nuestro pese a la derrota sale fortalecido, será porque toda la mañana del sábado en el gimnasio se ha metido ( desgraciadamente se acordó de que tenía el partido por la tarde, y por su culpa la cosa está que arde).

El equipo celeste salió de naranja, y claro, eso despista al Recre y a cualquiera. Precisamente la presidenta de los celestes, la Celestina, ni miró a la cara en el palco a nuestro presidente ( menuda paranoya) y es que no le perdona que le encasquetáramos a Edu Moya.

Por parte del Real Club Repulsivo de Huelva, nuestro entrenador Lucas López, uy, perdón, Javi Alcaraz...Joé, ¿qué me pasa en la boquita? Pues te digo inmediatamente lo que me pasa, que Javi y Lucas son el mismo, y que pronto estaremos al borde del abismo. Por cierto, qué más da la alineación: sin Colunga 11 tíos del montón.

Por parte del Real Club Cerda de Higo ( dicen los gallegos que luego los jamones están mucho más ricos que con las bellotas), el único entrenador al que le sobra la E de su nombre, Usebio, dispuso el siguiente 11 en el campo: Falcón, Falcón, Falcón Pirulero, ese gran portero…En defensa Botelho ( léase Botello), Hugo Mallo ( léase como te dé la gana), Catalá (de donde es te lo puedes imaginá) y Jordi ( que al igual que Catalá, también lo han parío en Cornellá). Centro del campo para Tetas ( o eso, Bustos, es que aquí somos más Bastos), López ( Alzu) Garai, un brasileño llamado como el río de Egipto ( Danilo) y TresZorras, uy, perdón, eso quisieras tú, TresZorras, quise decir Trashorras. Delante Dani Ábalo ( el mejor “abaló” parao) y Iago Aspa ( el Rey de la Caspa). Luego entraron el negrito portugués Vasco Fernandes, cuyo nombre completo es por obra y desgracia de sus padres ( os lo juro) Vasco Herculano Salgado Cunha Mango Fernandes ( y no quiero ni pensar a qué se debe lo de Mango). También entró Arthuro, no el Rey de la Tabla Redonda, sino el ex del Alavés, como Javi López, Bernardo y Emilio Sánchez (también ex del Alavés) y que también se han empeñao en llevarnos a nosotros a 2ª B.

Arbitró Lizondo Cortés ( y aunque el juego del Recre es penoso, lo cortés no quita lo lizondo, y a éste tío lo metía yo en el pozo más hondo). Otro que influye negativamente una semana más en el marcador, o sea, ¡otro que está como loco por que echen al entrenador!

3, 2, 1, 0…ya está aquí LA CUENTA ATRÁS compañero:

3) No te creas nada de lo que te he contado porque no he visto el partido (esa suerte que he tenido), y es que sigo convaleciente de una Gripe A (Borrachera A la que tenía el médico que me diagnosticó la enfermedad), pero no te preocupes cuando leas esto porque me he comprado una mascarilla ( y no la más barata sino la “más carilla”). Efectivamente, amigo, los que me conocéis físicamente sabéis que ( como diría mi suegro), ahora mismo soy clavaito a Michael Jackson cuando era negro.

2) 4 brasileños en la convocatoria del Celta: se ve que Eusebio Sacristán (ex del Barça) quiso celebrar así que hayan dejado a Madrid sin Juegos Olímpicos en favor de Río de Janeiro, la ciudad que fundó Humberto Janeiro el pillín , el padre de Jesulín.

1)Otra similitud entre las dos ciudades contendientes en el partido de hoy: Huelva está cerca de Sevilla, y Celta de Melilla.

y 0) Fin de semana con la Feria de la Tapa en Huelva, y perdió el Recreativo de Melva.

pronto estaremos al borde del abismo
repelucos de los malos me están entrando...

Vasco Herculano Salgado Cunha Mango Fernandes ( y no quiero ni pensar a qué se debe lo de Mango)
lo estaba esperando...

LUCAS, no nos quea na...
Un abrazo.

Cita:

nuestro entrenador Lucas López, uy, perdón, Javi Alcaraz..

Tanto monta como monta tanto, vaya pareja

Hoy ha visto el fútbol con nosotros Iván porque dices que andas malo (bueno enfermo, malo ya eres) hoy ha aprendido algo de fútbol al lado del Teo el Duque y Yo

Que te mejores madikita

Buen trabajo

Cita:

Precisamente la presidenta de los celestes, la Celestina, ni miró a la cara en el palco a nuestro presidente ( menuda paranoya) y es que no le perdona que le encasquetáramos a Edu Moya.

Cita:

nuestro entrenador Lucas López, uy, perdón, Javi Alcaraz...

qué triste es que lleves tantísima razón en esta frase...

Cita:

Iago Aspa ( el Rey de la Caspa).

Este creo que fue el niñato que mandó callar a la gente

Cita:

Arbitró Lizondo Cortés ( y aunque el juego del Recre es penoso, lo cortés no quita lo lizondo, y a éste tío lo metía yo en el pozo más hondo). Otro que influye negativamente una semana más en el marcador, o sea, ¡otro que está como loco por que echen al entrenador!

Vaya penalti que se inventó...creía q había pitao falta, o fuera de juego...cuando vi que era penalti no podía creermelo...



Que te mejores Lucas

yo también vi a tu chaval, (en mi sitio por cierto) supongo que después de ver el partido con estos dos estará de terápia, ¿no?. La satiri como siempre

Cita:

Por parte del Real Club Repulsivo de Huelva, nuestro entrenador Lucas López, uy, perdón, Javi Alcaraz...Joé, ¿qué me pasa en la boquita? Pues te digo inmediatamente lo que me pasa, que Javi y Lucas son el mismo, y que pronto estaremos al borde del abismo. Por cierto, qué más da la alineación: sin Colunga 11 tíos del montón.

que pena más grande que lleves razón
Que te mejores

Esto no es para que lo colguéis en portada ni nada de eso, simplemente un añadido como detalle al invitado en la Tertulia de Hispanidad Radio

JAVI FUEGO

Hoy presentamos a ese oscuro objeto del deseo recreativista desde los tiempos de Marcelino, y que desde el año pasado disfrutamos por fin en el Colombino. Con todos ustedes…Javi, apunten, ¡Fuego!: Precisamente debido a su caliente apellido, el mismísimo diseñador Giorgio ErMani le dedicó a Javi Fuego lo de “Candela…Candela…que alguien llame a los bomberos, que este buen pelotero…ha encendío una candela”.
Y es que a punto estuvo este verano de incendiar todos los estamentos recreativistas desafiando y callándole la boca al nuevo y flamante Secretario Técnico, retándole a que contara la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad de su supuesto intento de marcha a otro equipo, dejando Javi bien clarito que no se quería ir del Recreativo por mucho dinero que le ofrecieran Mallorca, Racing de Santander o Racing de París ( poco después a Javi empezó a crecerle la nariz). Lo que sí consiguió fue ganarse para siempre el corazón de los recreativistas, recordándonos que el Recre le dio la vida ofreciéndole 3 años en esta bendita tierra colombina, cuando el Levante no era más que una casa en ruina, emocionándonos además con sus emotivas declaraciones tras el cierre del mercado veraniego (Juan Infante, estudios centrales, dale al play por favor): “ Porque nadie sabe lo que yo he pasado este verano encerrado durante mes y medio en un puto Hotel de 5 Estrellas, no se lo deseo ni a mi peor enemigo, ni siquiera a un mendigo, mucho peor que estar en la cárcel o en la UCI, hasta los güevos de tanto buffet libre y tanto Yacussi. Pero si yo lo único que quería…era alquilarme un piso en Pescadería “.
Y es que antes del verano era transferible, después del verano intransferible, primero parece que se va, luego se queda por lo que veo …joé, qué mareo. Precisamente ahí se formó él, en la Escuela de Mareo. Y a ver si nos recuerda luego esa anécdota que es una maravilla: ¡ para ir a entrenar lo recogía a diario con su coche el mismísimo Villa! ¿Tiene clase o no tiene clase nuestro invitado? Antes iba a los entrenamientos con Villa y otros chavales… y ahora con Aitor y con Barrales ( entre unos y otros va un abismo), como diría el filósofo Alejandro Sanz, Villa y Barrales “no es lo mismooooo”. Y para terminar, Javi, te quiero dar las gracias por dar la cara y estar hoy aquí con nosotros en estos momentos tan delicados para el equipo, así que pongámonos en pie para escuchar ese maravilloso himno que desde tu preciosa tierra asturiana compusieron para este programa de H-R: “Tertulia…la más oída….Tertulia en los transistores…¡Quién estuviera en la tertulia!...Suspiran los jugadores”.

Gracias a todos una vez más, ya no digo más lo de vernos en la previa porque este año entre una cosa y otra me está siendo imposible, lo seguiré intentando. Y sobre mis males, ahora tengo afectado el riñón, tema de piedras supongo, a ver qué me dice el Riñolólogo mañana

Que te conviertas en RocasAlcarajo

Me encantan estos escritos que les dedicas a los jugadores.

Realmente bueno

Comprendo que si un jugador va a un sitio de esos, no es precisamente para maltratarlos y decirles cosas que no quieren oír (eso solo lo hace el McFly) porque si encima de que te hacen el favor, dejando a su familia sola el único día de descanso, lo que hacía falta es que se les insultara encima.

Pero Fuego está este año que no llega ni a rescoldo

Hola, qué tal…empezamos con el himno del equipo local:

“ ELCHE lunar…que tienes Recrito lindo… junto al banquillo, ya no lo quiere nadie, Recrito lindo, al pobre chiquillo. Ay, ay, ay, ay, ¡cuántos dolores!, porque perdiendo se agrandan, Recrito lindo, los moratones”

Se enfrentaban un equipo ilicitano y un equipo ilícito ( el Decano), un Recreativo que volvió al lugar del crimen de la Copa 6 años después…a que le metieran otros 3. Partido disputado en el Congreso de los Disputados…uy perdón, partido disputado en Elche, la Ciudad de las Palmeras ( si nosotros tenemos decenas de prostitutas to las noches en la Avenida Las Palmeras, ¡cuántas tendrán esta gente en una ciudad entera!), concretamente se jugó en el Martínez Valero ( no corta el mar sino vuela, un Valero bergantín). En el palco estuvo la Dama de Elche que no se quitó los cascos en todo el partido escuchando Carrussel Deportivo ( y que por cierto se quedó “de piedra” viendo lo malos que eran los dos equipos), así como el Presidente del equipo local, un hombre apellidado Sepulcre (primer mal augurio de la tarde-noche), pa colmo nuestro portero Bernardo de negro, y como nuestra mala situación crece y crece…que tenga cuidao el entrenador porque pronto es Martes 13 ¡ Que lo echen ese día es lo que se merece!

Por parte del Real Club Cuidadosintensivos de Huelva, nuestro ex entrenador Javi Chope echó en falta en rueda de prensa al central Gallardo (declaró que así al menos tendría alguien a quien echarle las culpas).

Por parte del equipo de El Che ( Guevara), tras la destitución de Claudio el Haragán, debutó con picadores Bordalás ( seguro que ante el Recreativo lo Bordarás). Alineó a un portero con nombre de abeja, Willy ( el amigo de Maya…de Edu Maya). En el lateral izquierdo un brasileño tan feo tan feo que se llama Careto ( o eso, Carleto, por el piiiiiiiiii te la meto). A su lado como centrales dos con nombres bíblicos, Samuel y Martí Crespí ( seguro que cuela esta mentira porque estoy convencido de que no te has leído la Biblia en tu puta vida). En el lateral derecho uno con nombre de caramelo, Ximo. En el doble pivote Usero ( el Agente Usero Usero Siete) y el exzaragocista Gurumelo. En las bandas estuvo Santos ( to los que le van a hacer falta a Javi pa que no lo echen) y Saúl, que viendo a los patéticos dos equipos, cantó eso de “Buscando en el Saúl de los recuerdos, cualquier tiempo pasado nos parece mejor”. De media punta nos volvió locos Jandro ( Jandro Sanz, el cantante) y en punta Jorge Molina, al que hoy llamaremos Jorge Meorina ( porque le meó las cachas a nuestros defensas de manera muy fina). Y estos fueron los hombres que entraron como “ refrescos”: Paco Coca-Cola y Juan Fanta. Ah, me olvidaba del ganés Wacasso ( que se dio cuenta que en la defensa del Recre había un Wecasso). Por cierto, no puedo entender como siendo ganés igual que nuestro defensa Troest, uno es tan moreno y otro tan rubio.

Arbitró el jediondo tinerfeño Tufillo Suárez, que cometió uno de los errores más grandes que nunca se le hayan visto a un árbitro dentro de un terreno de juego, como fue expulsar a la grada a nuestro 2º entrenador: “¡ Pedazo bandolero!, ¿ no has podío hacernos el favor de echar mejor al primero? “

Y terminamos una semana más, con LA CUENTA ATRÁS ( lentamente hacia 2ª B caminarás):

3) Tras la derrota hoy de Armenia, la victoria de Dinamarca y el empate de Costa de Marfil, muy difícil se le ponen las cosas al Recreativo para estar este verano en el Mundial de Sudáfrica ( y espérate vecino, que a este paso no nos vamos a clasificar ni pa el Colombino).

2) Dice un viejo dicho futbolístico que “ a entrenador nuevo, victoria segura”, y eso es lo que nos ha pasado hoy. Así que ya tenemos la solución, para volver a 1ª División: el sábado ante Las Palmas ganamos, te lo juro (porque al entrenador durante la semana lo echan seguro), pero es que tras el partido contra Las Palmas echamos también al entrenador que sea, y así hasta el infinito, echando, echando, veréis como los partidos vamos ganando.

1)Pero lo peor del fin de semana no ha sido la derrota del Recreativo, mire usté, sino la muerte de Luis Aguilé: “ Es una lata, el trabajar, todos los días te tenés que levantar…” ( esta canción la escribió el argentino en menos de una semana, basándose en sus paisanos Nayar y Maidana).

y 0) Esta ciudad no nos trae más que desgracias ¡ Quién carajo sería el que inventó Elche…me cago en la leche! Por suerte yo duermo hoy con la cantante Merche.

desde luego Lukas, pero lo que nos trae mala suerte no es la ciudad sino los malos entrenadores, te recuerdo. Lucas y éste.

Cita:

Por cierto, no puedo entender como siendo ganés igual que nuestro defensa Troest, uno es tan moreno y otro tan rubio.

Cita:

como fue expulsar a la grada a nuestro 2º entrenador: “¡ Pedazo bandolero!, ¿ no has podío hacernos el favor de echar mejor al primero? “

Al primero también lo echó, a los dos, asi que contra las Palmas no estará Javi López en el banquillo, y espero que tampoco en la grada.

Cita:

Pero lo peor del fin de semana no ha sido la derrota del Recreativo, mire usté, sino la muerte de Luis Aguilé:

No lo sabía, D.E.P


Como siempre genial aunque echo de menos que las satiris tengan otro contexto

Hola Lucas.
del Recre no puedo comentar nada pues no recuerdo que partido fue el ultimo que escuche
pero ya que lo mencionas, si que es una gran perdida la muerte de Luis Aguilera, no por sus canciones divertidas y que me traenbuenos recuerdo, y si por su persona, que no era solo el musico alegre. D.E.P.

Este año no hay forma de que podamos leer una satiri a gusto, y es que esta gente nos vana amatar de un disgusto grande

“El Recre no dio el cante, cuando Las Palmas vino, Las Palmas vino…por suerte siempre pierde en el Colombino, por suerte siempre pierde en el Colombino”. Por eso les llaman a estas hermanitas de la caridad la Unión Deportiva: tan deportivos, educados y buenas gentes son estos chavales, que 2 veces que han venío “lan devuelto” la vida a Javi López y a Barrales.



Partido de vuelta de la Copa del Rey tras el 2 a 1 de hace 10 días, única eliminatoria de la historia de la competición jugada a doble partido en el mismo campo, para desgracia y extorsión de la local afición, y por 4ª vez este año ( Villarreal, Cádiz, Las Palmas y otra vez Las Palmas) juega un equipo mu amarillo, contra otro equipo mu malillo. Dio el saque de honor alguien que NO nos ayudó mucho mientras estuvo aquí en Huelva pero que sí nos está ayudando una jartá con su trabajo en Canarias: Óscar Arias.

Antes del encuentro, el cuchillo jamonero de Damocles Espárrago pendía de la cabeza de Javi Chope, que durante la rueda de prensa posterior al partido, como ya hiciera Maradona el miércoles pasado, a todos los informadores de Huelva les repartió piruletas diciéndoles esas palabras que los entrenadores resentidos siempre escupen : “ Con perdón de las damas…que la chupen”.

Por parte de la Unión Deportiva Plas Plas Plas Plas, ese entrenador con nombre de producto de Matutano, Kresic, alineó en portería al argentino Assman, que según mis escasísimos conocimientos de Inglés, si Spiderman es el Hombre Araña ( te lo diré sin disimulo) entonces Assman es el Hombre Culo. En defensa estuvieron los franceses Pignol y Berenguer ( en español Riñón y Berenjena), así como el capitán David García, hermano supongo del centrocampista Miguel García…dos tíos en el mismo equipo con ese apellido tan raro mucha coincidencia sería. De lateral derecho uno con nombre pijo de los que se compran la ropa de Armani y no en Pampa: “Me llamo Juanpa, o sea no, o sea no, Juanpa”. De organizador un ex del Atlético y el Celta, el que falló el penalty, Jorge Larena, y que a todos nos dio mucha lástima: “Una lágrima cayó en Jorge Larena, en Jorge Larena cayó una lágrima”. En las bandas estuvieron dos paisanos nuestros de la provincia de Huelva: Francis Suárez ( del Hotel Suárez) y uno de Valverde con las cejas mu gordas: Cejudo. Delante estuvo Rondón rondando el área, y a su lado (como diría Manolo Lama con su permanente madridista empanada) “ Saúl, el que nunca hace nada” ( pues hoy tampoco, monada). En el 2º tiempo no marcó Marcos Márquez pero sí Marquitos según el Marca (joé con el trabalenguas). También entraron el argentino Darino ( el hijo de Darino Lejarreta) y Dani López, el hijo de Javi López, majareta.

3, 2, 1, 0…llega LA CUENTA ATRÁS ( la que acaba de salvar Javi López una semana más):

3) Falleció el gran Andrés Montes, que por sus célebres apodos más que Montes debería apellidarse Motes, o quién no recuerda de su época aquí en Huelva, a Martín Cáceres el Niño de la Selva, o “las Moléculas Sisi y Cazorla”. Pero sobre todo pasará a la posteridad la frase de “ Salinas, la vida puede ser maravillosa…menos cuando juega el Recre que es una cosa horrorosa”.

2) Javi López el viernes pasado en rueda de prensa: “ El trabajo que está haciendo el cuerpo técnico no merece ninguna duda”. Totalmente de acuerdo, Javito: no tenemos ninguna duda de que este equipo jugaría igual de malamente si lo entrenara Fofito.

1) Tengo una mala noticia: ese bálsamo para nuestras heridas de este año llamado U.D. Las Palmas (único equipo al que somos capaces de ganarles de vez en cuando) resulta que por una extraña maldición gitana, ya no jugará contra nosotros hasta dentro de 20 semanas.

y O) Casting Cruzcampo en la previa del partido para construir el nuevo Calendario de los Sueños Recreativistas. Se trata de elegir a los socios más soñadores cuyos caretos ilustrarán cada uno de los 12 meses del año que viene. Soy el gran favorito tras confesarles a los organizadores mi sueño: “Subo las escaleras que llevan hasta la entrada de Gol Norte donde me reciben en minifalda las niñas que reparten la Revista Recremanía que me clavan en la espalda el manto de la Esperanza y me llevan en parigüelas hasta el centro del Nuevo Colombino donde me espera para hacer el amor una ilustre recreativista de Almonte con su tanga kaki: la gran Elsa Pataky.

Cita:

“lan devuelto” la vida a Javi López

Temporalmente

Cita:

que la chupen

Nunca debió ser entrenador ni personaje público

Cita:

Falleció el gran Andrés Montes

Cita:

la vida puede ser maravillosa…

O acabarse antes de tiempo

Cita:

no tenemos ninguna duda de que este equipo jugaría igual de malamente si lo entrenara Fofito

Yo creo que se podría sacar algo de este equipo, Marcelinoooooooooooooooo

Cita:

Casting Cruzcampo en la previa del partido para construir el nuevo Calendario de los Sueños Recreativistas

Yo quiero

Yo quiero :eyes[/quote]

Vandav...¿tú quieres acabar conmigo en el centro del campo igual que Elsa Pataky? Po vale...encantado

Cita:

Dio el saque de honor alguien que NO nos ayudó mucho mientras estuvo aquí en Huelva pero que sí nos está ayudando una jartá con su trabajo en Canarias: Óscar Arias.

se lo merecía el hombre.

Cita:

como ya hiciera Maradona el miércoles pasado, a todos los informadores de Huelva les repartió piruletas diciéndoles esas palabras que los entrenadores resentidos siempre escupen : “ Con perdón de las damas…que la chupen”.

Menudo impresentable el enganchao ése

Cita:

) Falleció el gran Andrés Montes, que por sus célebres apodos más que Montes debería apellidarse Motes, o quién no recuerda de su época aquí en Huelva, a Martín Cáceres el Niño de la Selva, o “las Moléculas Sisi y Cazorla”. Pero sobre todo pasará a la posteridad la frase de “ Salinas, la vida puede ser maravillosa

Qué pena, me dejó helada la noticia...en fin, D.E.P.

Cita:

y O) Casting Cruzcampo en la previa del partido para construir el nuevo Calendario de los Sueños Recreativistas. Se trata de elegir a los socios más soñadores cuyos caretos ilustrarán cada uno de los 12 meses del año que viene.

Y aquí una que se presentó


Esta semana se ha leído la satiri con más alegría, y como siempre, genial

Lukas

Pues cuéntanos tu sueño, Belén

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Vandav...¿tú quieres acabar conmigo en el centro del campo igual que Elsa Pataky? Po vale...encantado

Yo ya tengo quien me organice el juego y defienda el terreno, pero lo mismo algún hueco puedes tener por ahí (sin entrar en el campo )

A mí no me has preguntao Lucas, pero igualmente te cuento mi sueño con Cruzcampo...

Yo quiero estar en una clase táctica, pero escondida, que no lo hagan porque yo esté delante así como un paripé, quiero estar presente en esa sala y saber lo que se cuece.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Pues cuéntanos tu sueño, Belén

Pues iba a tantear la carpa con una amiga, a ver que se cocía por allí, y al final acabamos presentándonos 8 (las 7 restantes son foreras de fororecre), y planteamos un partido contra algunos jugadores. No nos van a coger ni de coña, pero unas risas que nos echamos y una camiseta que nos dieron

Camiseta del Recre o de Cruzcampo? Si os cogen di que sois 9 que yo me apunto

La camiseta de cruzcampo. No creo que cuele, porque nos tomaron los datos a las 8, y fotos y demás, pero por intentarlo...

Bah, tú sabes q yo me meto en cualquier lao

Cita:

resulta que ahora es el mejor

Bueno quizás no, pero las cabezas van tomando posiciones para que así sea

Cita:

L. Alcaraz y J. Clemente.

Joé, la verdad es que después de esto no se como están vivos todavía

Cita:

un Albiol que es hermano de un hermano del Albiol del R. Madrid

Mira que eres trocho

Cita:

jugarán Poli, Pablo Sánchez, Gallardo

Me juego una cerveza contigo a que no aciertas con el último


Hoy ha dado gusto leerte monstruo

“ Jalogüín, Jaloguán, Jalogüín, bon ban, el Recre, el Recre, y nadie más, Jalogüín, bon ban”. Efectivamente, amigos, noche oscura y tenebrosa en el Nuevo Cementerio Colombino como corresponde a esta lúgubre festividad de origen anglomojón…bueno, vale, de acuerdo, de “ noche oscura” un carajo jugándose a las 4 de la tarde como se jugaba, por lo que todos los inmigrantes vampiros que tenemos en Huelva se quejaron amargamente por lo mucho que les daña el sol y presentaron una queja formal a través del único paisano transilvano que les queda más o menos sano: Rosu el Rumano.

Cientos de murciélagos revoloteando en las gradas… bueno, vale, lo admito, no son más que nuestros habituales y gordísimos mosquitos. En el parking miles de escobas aparcadas en doble fila a cambio de un euro por maléficos zombis llegados desde el más allá, y que volvieron del infierno me supongo: entre ellos Akalé, Varela y Congo. Y hablando de escobas, hoy nos visitaba el Nástic de Lafregona, y con poco agua limpiaron de nuestras mentes festivas, la que hubiera sido la 3ª victoria consecutiva.

A las 4 en punto, recién comío que estaba la criatura, el árbitro no dio el pitido inicial sino que dio un eructo. Extrañó que los linieres salieran en pijama pero alegaron que es que es una hora muy indigesta, y que ellos después de comer nunca perdonan la siesta. Aunque pa siesta la de nuestros defensas y nuestro portero en el gol del Krastic ( equipo cuyo propietario es el payaso de los Simpsons), segunda siesta de la semana, porque…¿ puede haber dos goles más clavaítos en tan poco tiempo? El martes el del Sporting y el sábado el de los catalanes: sangrienta alfombra roja que les ponemos por nuestra banda izquierda, portero debajo los palos reacio a salir del nicho, y aterrador monstruo que remata a cabeza ante la mirada acojonada e indefensa, de nuestros patéticos defensas.

Nos fuimos camino hacia el túnel de tanatorios con 0 – 1 en la lápida electrónica, en busca del descanso eterno. Y cada vez más muertos vivientes en el césped (Candeias, Barrales…), y terrorífico cambio del Señor Tenebroso, Javi López, poniéndoselo en bandeja a los de Tarragona: ¡ va el nota y quita a Carmona! Con esta actitud, poco tardarán en volver a revolotear el Nuevo Cementerio Colombino los carroñeros cuervos negros que el día de Las Palmas se prestaban para llevar el ataúd del Recre a Primera, entre otros Espárrago y Paco Herrera. Y de repente, empezaron a caer trozos de sesos hirvientes por mi pescuezo del nota que se sienta atrás mía, que comenzaba a notar los efectos de la luna llena y como si fuera un leproso, la carne se le caía a trozos: “¡ Qué hablas de sesos y de luna llena, carajote de pacotilla, con el calor que hace he vomitao el tocino y la morcilla! “.

Por parte del Nástic de Plástic, estos fueron los siniestros jugadores que alineó su fantasmagórico entrenador César Ferrando ( al menos nadie lo vio en el banquillo, y cuenta la leyenda que la semana pasada lo expulsaron al pobrecillo): Rubén Pérez de Cancerbero, que ante unos delanteros tan tiernos, fue el auténtico guardián del Infierno. En defensa, en este mágico día, uno que se llama como eso que dicen los magos cuando hacen su truco ( su truco o trato): ¡¡Fachán!! Precisamente el sustituto de Campano sobre Campano y sobre Campano una ( bueno, eso quisiera Campano, “una” sobre él, o por qué no, joé, incluso debajo de él). De centrales el horrendo Mairata…ése, ése, el Chaco Mairata, el argentino que se bebía to las noches 7 cubatas. A su lado Jorge el cadavérico, que más de una vez cortó el esférico. En el lateral izquierdo la Niña del Exorcista con su larga trenza ¡ Qué susto, qué respingo! ¡ Pero si es Mingo! De interior derecho una vieja gloria resucitada, por culpa de Jose Mari no nos hemos comido nada ( hoy los gafes que llamaron a la mala suerte, fueron los del Frente Onuba, con cánticos de Jose Mari Higo de Fruta, o algo así, y al escuchar eso sólo tardó 5 segundos en darnos por ahí). De interior izquierdo uno con nombre de cloacas y catacumbas, Water ¿ o no hay wáteres que jieden más que una tumba? Doble pivote para otra alma errante de la Escuela de Mareo, David Bauza, o como dicen los catalanes del totoelcamp es un clam “ Bauza, Bauza, Baaaaauza” . A su lado otro asqueroso personaje de Halloween, tan asqueroso que se llama “Me orina”, o eso, Medina. En la media punta moraba Morán, el mejor de todos ¡ Nooooooooooooo! Más Morán no, por favor, que se vaya de aquí cuanto ante, que con Paco Morán ya tenemos bastante. Como Hombre Lobo adelantado ( y único delantero del cagón César Cerrando, un enterrador muy experto) estuvo un tal Romuerto. Luego entraron Álex Cruz, el Muñeco Diabólico, que con su metro y medio a nuestros defensas les ha provocao un cólico. También entró un tal Vidente ( que predijo la derrota recreativista). Por último, entró Miguel Ángel sustituyendo a uno de apellido Medina y de nombre Antonio, que más que Miguel Ángel hoy fue Miguel Demonio.

Y terminamos como siempre con LA CUENTA ATRÁS, dando hoy hasta nuestro féretro un pasito más:

3) Impresionante actuación de nuestras cheerleaders en el descanso bailando el Thriller de Michael Jackson, retales del pasado que ahora están más muertos que antes ( y ya es difícil), y éstas son las bailarinas que nos dejaron perplejos: Loren, Xavi Jiménez, Javi García, Calle, Azcorra y Bermejo.

2) Inauguración de la nueva sede esta semana de la Peña Nuevo Milenio, y cómo no, vino a inaugurarla Iker Jiménez, el presentador del 4º Milenio, cuyo último programa trataba del Monstruo del Lago Neff, esa horripilante bestia suiza a la que, según los investigadores y tal, lo vieron hace poco por Huelva jugando de lateral.

1) Volvió al Colombino La Muerte con su Guaitaña ( el mejor portero de España), cuando aún sonaban los ECOS del triste empate ante el Sporting… del triste empate ante el Sporting… del triste empate ante el Sporting. En este examen ante el Nástic, al Recre le han dado calabaza (dentro de esa calabaza meteremos una vela, o mejor la esquelética calavera de la cabeza de un directivo del Recreativo): Ya lo predijeron hace 20 años los Marismeños: “Vienen cortando el agua, 3 Calaveras…” (la de Michael Dumois, la de Mendoza, y la de Alfonso Serrano creo que era).

y 0) Me voy de puente un par de días a Rota, y por eso el lunes por la noche a todos les diré que vengo de Rota, repito, “derrota”, concretamente 0 a 1 ante el Nástic, por eso en esta víspera de Todos los Santos, los difuntos, y en definitiva, los que están más muertos que vivos…¡Yo me cago en los muertos del Recreativo!

Todos los santos... de todos me he acordao yo el día de hoy!!! Vaya gracia el día de Halloween.

Nástic de plástic pero con 3 puntos para casa, qué injusto es el fútbol

Cita:

todos los inmigrantes vampiros que tenemos en Huelva se quejaron amargamente por lo mucho que les daña el sol y presentaron una queja formal a través del único paisano transilvano que les queda más o menos sano: Rosu el Rumano.

Cita:

una vieja gloria resucitada, por culpa de Jose Mari no nos hemos comido nada

Si es que le tendria que haber dado la pasta de dientes envenenada...

Cita:

( hoy los gafes que llamaron a la mala suerte, fueron los del Frente Onuba, con cánticos de Jose Mari Higo de Fruta, o algo así, y al escuchar eso sólo tardó 5 segundos en darnos por ahí)

Tssss y más tssss... gilipoll*s


Aunque ya esté terminando, espero que lo hayas pasado bien por Rota

Lukas

Hola a toda mi gente...muy bien por Rota, Belén, en el Facebook he colgao las fotos, pídeme que sea tu amigo y las ves

no tienes tuenti?? es que con el facebook no me llevo bien

Qué barbaridad, qué fatalidad, hemos ganao al Recre con gran vulgaridad ¡Este es el rap, este es el rap, de la Real Sociedad ! Y no hubo oscuridad, ni nocturnidad, jugando a las 4 sobra claridad ¡ Este es el rap, este es el rap, de la Real Sociedad! Barro y humedad, agua en cantidad, y pa vosotros la ansiedad ¡ Este es el rap, este es el rap, de la Real Sociedad! El cambio de Pablo Sánchez una brutalidad, Javi López una inutilidad, con 6 derrotas ya, no llega a Navidad. Lo repito hasta la saciedad…¡Este es el rap, este es el rap, de la Real Sociedad!

Se enfrentaban el equipo realista contra el equipo surrealista ( el recreativista), en el Estadio de Anoeta, palabra formada por dos sinónimos: Ano y ETA. En el palco, con el corazón dividido con la camiseta de un equipo y la bufanda del otro ( que total son iguales), San Sebastián nuestro patrón ( árbitro patrón, árbitro patrón, árbitro patrón), que con lo despechugao que va siempre este hombre a lo Tarzán, la gripe A ha podío pillar. A su lado tenía como invitado a Noé, por si con la que estaba cayendo tenían que salir pitando por el Cantábrico en esa biblica Arca de nombre Güeta: Arca Güeta ( como tu tía la del pueblo). Una afición txuri urdin que nos recibió con una enorme ovación recordando aquellos caballeroso gritos de la afición decana, “ A Segunda, A Segunda…”, que con placer inmenso, escucharon en Huelva el año del descenso. ¿ Que qué quiere decir “txuri urdin”? No, hombre, no, “txurri” no es lo que te dice tu novia o tu mujer pa que le des un masajito, sino que es una palabra en euskera ( un poco chuskera) que hace referencia a sus colores, o si no recordad aquella famosa canción de los Marismeños: “Txuri Urdín es la bandera de Huelva, Txuri Urdín, es la bandera de Huelva…y el calcetín”.

Por parte de la Real Suciedad ( con ese nombre jamás ganarán el Premio al Juego Limpio), estos fueron los hombres que alineó el uruguayo Martín Lasarte ( Lasarte y divorciarte, eso sí que es arte). Por cierto, allí en Uruguay tor mundo se llama Martín: Martín Lasarte, Martín Cáceres, Martín Pescador, Martín Martín…Repito, ésta fue la alineación: Arkonada, Idígoras, Kortabarría, López Rekarte, Perico Alonso, Satrústegui, López Ufarte Bakero y Beguiristain ¡ Tirirí Tirirí un mojón pa ti! ¡Qué más quisieran ellos! Aquellos fueron campeones de Liga, y viendo jugar a estos te duele la barriga. Ahora en serio, Martín Lasarte alineó en portería al chi…chi…chiclanero Bravo, internacional por un país con nombre de picante mejicano, Chile, única posibilidad que tiene Asier Alto Riesgo de jugar de vez en cuando, que éste tenga que jugar contra Bolivia ( la novia de Popeye) o contra Columbia (un país con nombre de cohete). En defensa estuvieron por la derecha Jonathan Estrada, el hermano pequeño de Andrés Estrada ( el pabellón) y de Pipi Estrada ( el fanfarrón), único animal capaz de tropezar 2 veces con Lucía Lapiedra ¡ Qué suerte! En el lateral izquierdo Alberto de la Bella, como dirían en Lepe ¡ Viva Alberto de la Bella Vivaaaaa! Un jugador que el año pasado compartió defensa en el Sevilla B con todo un petardo, el central Gallardo. De centrales típicos vascos corta troncos y levantapiedras, uno con nombre de árbitro ( Ansotegui) y Mikel, que no salió mucho de la cueva defensiva: “ ¿ Qué le estará pasando al probe Mikel, que hace mucho tiempo que no sale…? “, y la única vez que subió si me apuras, mandó el balón al poste la criatura. En el centro del campo 14 tíos: un francés ( al carajo la cantera vasca) con nombre de personaje del CSI, Grizman ( el Hombre Gris), que para nada estuvo gris ya que fue el goleador. A su lado Aranburu ( al que lo bautizó un cura con faltas de ortografía y del PP, ¿ o no sabe que se pone m antes de b y de p?). También estuvo por ahí Xavi Prieto ( Prieto pero no ahogo), así como el pulmón Rivas ( Rivas y Abajos), pulmón y napión, de hecho se partió la nariz y se quedó sin respiración. Un poquito más adelantado Jose Mari el del Nástic en negrito pero con su misma coleta, un tal Nsué ¡ Qué difícil es pronunciar ese nombre, joé! ( Nsué, antiguo portero del Barça y del Osasuna). En punta estuvo Aguirreche, primo hermano de Ogbeche. Después salieron en el 2º tiempo Sergio Ro…Sergio Ro…Rodríguez, eso, Sergio Rodríguez ( qué mal se me dan a mí los nombres vascos), así como el Uruguayo Bueno ( el Uruguayo Malo debe ser Fornaroli),y por último Markel (Markel Jackson).

Y vamos abreviando que hoy tampoco estás pa lecturas ni pamplinas, así que nos despedimos una semana más… con LA CUENTA ATRÁS:

3) ¿ Alguien me explica por qué carajo nos ponen a jugar a las 4 con el pretexto de que así no le quitamos telespectadores al partido del Madrid o del Barça? O sea, ¿ alguien piensa de verdad que si jugáramos a la misma hora el público de toda España preferiría ver lo que hemos visto hoy (Barrales, Aitor, Aranburu y Aguirreche) antes que a Xavi, Iniesta, Casillas y Kaká? Jajajaja

2) Ya llegó para nosotros nuestro tradicional Noviembre Negro: el año pasado Barça, Madrid, Sevilla y Villarreal, este año los temibles Real Sociedad, Huesca, Numancia y Salamanca, y el año que viene si no ganamos de una vez, el San Roque, el Ejido y el Sevilla B.

1) El sábado ante el Huesca toca ganar para igualar a 6 ( 6 victorias y 6 derrotas), nosotros pasamos de empatar, eso es una mariconá, o en todo caso el empate lo dejamos para el martes ante Preciado y su tropa: cero a cero en Gijón y al carajo la Copa.

0) Me despido hoy desde Donostia, dándole al Recre Dos Ostias.

Cita:

El cambio de Pablo Sánchez una brutalidad, Javi López una inutilidad, con 6 derrotas ya, no llega a Navidad.

Dios te oiga

Cita:

Una afición txuri urdin que nos recibió con una enorme ovación recordando aquellos caballeroso gritos de la afición decana, “ A Segunda, A Segunda…”, que con placer inmenso, escucharon en Huelva el año del descenso.

Nos pitaron o dedicaros gritos "cariñosos"?? No me di cuenta

Cita:

Bravo, internacional por un país con nombre de picante mejicano, Chile, única posibilidad que tiene Asier Alto Riesgo de jugar de vez en cuando, que éste tenga que jugar contra Bolivia

Y que un porterazo como Riesgo esté chupando banquillo...

Cita:

3) ¿ Alguien me explica por qué carajo nos ponen a jugar a las 4 con el pretexto de que así no le quitamos telespectadores al partido del Madrid o del Barça? O sea, ¿ alguien piensa de verdad que si jugáramos a la misma hora el público de toda España preferiría ver lo que hemos visto hoy (Barrales, Aitor, Aranburu y Aguirreche) antes que a Xavi, Iniesta, Casillas y Kaká? Jajajaja

Ilusos.

Cita:

2) Ya llegó para nosotros nuestro tradicional Noviembre Negro: el año pasado Barça, Madrid, Sevilla y Villarreal, este año los temibles Real Sociedad, Huesca, Numancia y Salamanca, y el año que viene si no ganamos de una vez, el San Roque, el Ejido y el Sevilla B.

Yo no contaría con el San Roque, lo mismo el año que viene es el único equipo onubense en segunda

Cita:

0) Me despido hoy desde Donostia, dándole al Recre Dos Ostias.

dos millones de hostias se merecen.


Muy buena Lucas, me lo estoy tomando con humor y filosofia este año, o al menos lo intento

A continuación estrenamos el nuevo himno de nuestro rival del sábado, una jota con letra y música de aragoneses de pura cepa: el feo de los Morancos, José Manuel Soto y Siempre Así...Así gana el Madrid ( menos contra el Alcorcón que yo lo vi): “ Ya no enciende el Alcalde el agua de las fuentes…qué le pasa a Perico que no se divierte…Ya no va ni al palco y no te miento…porque ver al Recre es un aburrimiento”.

Partido de máxima rivalidad regional ( o por qué te crees que empiezan los dos por Hue, Huesca y Huelva, por HUE de HUEFA, o si no al tiempo). En el césped del Colombino el equipo de los Montes Pirineos (con muy buena pinta) y el equipo de la Cuesta de la Cinta. Se enfrentaban por tanto los del Güesca, contra los del Güisqui ( que se lo pregunten a Maidana y no a Chygrysky ). Un Huesca cuyo asesor es Petón, el conocido representante de Fernando Torres, un Petón al que si le cambiamos la “e” por la “a” tenemos un Patón ( un pato gigantón), si le cambiamos la “e” por la “i” tenemos a Pitón ( una serpiente en acción), si le cambiamos la “e” por la “o” tenemos a “Potón” (uno con fatiga que pota un montón), y si le cambiamos la “e” por la “u” tenemos un Pu…Plutón, quise decir Plutón, el planeta, eso sí te digo, compañero…un Plutón verbenero.

Por parte de ese equipo con nombre de cámara de Internet ( el Web Cam), ese entrenador con nombre de estadio madrileño en el que se jugaba el España – Argentina, Antonio Bernabeu ( o algo así), alineó en portería a Miguel “¿Qué le estará pasando al probe Migué? Al Recre un remate en cada tiempo ya le vale…”. En el lateral izquierdo Echaide, Jon Echaide, y en el derecho Róber, Land Róber. 3 centrales para parar al escurridizo Barrales: uno que es clavaito al tuercebotas de Ballesteros el ex del Mallorca, concretamente el italonoruego (al menos por el nombre) Paco Borrego ( beeeeeee, el Huesca se va a 2ª Beeeeeee), y a su lado brillaron (aunque sólo sea por sus metálicos nombres) Dorado y Corona. Centro del campo para un canario al que encarcelaron a sus padres al ponerle el nombre al niño, y es que se llama Iriome ¡a vé cómo te lo come! A su lado nuestro exjugador, el francés J.J. Gabacho, así como Mikel Rico ( Rico Rico y con fundamento, como dice allí en su tierra un cocinero que es un portento). Por último en esa zona medular, Víctor Pérez, otro albaceteño como Emilio Sánchez: Pérez…Sánchez…como se nota en esa tierra las raíces escandinavas ( o si no fíjate en Iniesta que es más blanco que la camiseta de Jesús Navas). Por cierto, hablando de Jesús Navas, han llamado personalmente a Del Bosque tanto Aitor como Iago Bouzón, para recordarle que ya están dispuestos para ir a la Selección. Y no me olvido del hombre más adelantado de este equipo, uno que se llama como le dicen sus compañeros de mote a Magnus Troest: Rubiato. De los cambios del 2º tiempo destacaremos a uno que ya se ha recuperado para el partido del día 29 ante el Barça: Reinaldo, Cristiano Reinaldo.
Y para terminar, conectamos una semana más con Cabo Cañaveral…para escuchar LA CUENTA ATRÁS:

3) El lema de la Sociedad Deportiva Huesca es “Fieles siempre sin reblar”. Efectivamente, eso mismo pensé yo, chaval: ¿Qué carajo es eso de “reblar”? ( nos informan desde una tertulia símbolo de la cultura y de la sabiduría, donde el que no es Podólogo es Otorrinolaringólogo, que reblar significa retroceder, o sea, “Fieles siempre sin retroceder”). Pues ahora mismo el Huesca es un cangrejo camino de 2ª B.

2) Equipo en construcción este Huesca con chavales con gran proyección y un futuro prometedor para que todos los envidiéis: Corona y Helguera 33 años, el Maky Jose casi 35, Moisés 38 y Robert 36.

1)Pudiendo presumir el Huesca de tener la equipación azulgrana de los campeones de Europa, van los notas y se visten de verde lechuga, tan verdes como el actual equipo de “Lucas vete ya, Lucas vete ya, Lucas vete ya”, ¿ o por qué te crees que se llama el estadio del Huesca “el Alcoraz”?

y 0) Gran lujo para la ciudad de Huelva: en una jornada de clasificación para el Mundial, al completo en el descampao del Colombino aparcando los coches la Selección de Senegal.

Voy camino Soria…¿tú hacia dónde vas? Conseguiré la victoria, o por lo menos empatar. Voy camino Soria…joé qué lejos está. No se repite la historia, este año el Recre no ascenderá. A la ribera del Duero, hoy de frío aquí me muero.

Patrocinado por PAJARERÍA Manolín, os informa hoy en clave AVÍCOLA Lucas Rodríguezdelafuente Alcarajo, una de las mejores PLUMAS de por aquí abajo ( te juro como que me llamo Mario, que esto es lo que se llama salir del armario): Para jugar en el Estadio de los “PAJARITOS por aquí, PAJARITOS por allí piripipí piripipí “ ( ese donde nos ENJAULARON en una esquina a los aficionados del Recre el día del ascenso, y no es broma, concretamente el día de la Blanca PALOMA), han llegado no precisamente en AVE sino en Viajes HALCÓN nuestros jugadores desde el Nuevo GOLONDRINO con botas nuevas compradas en Deportes la PERDIZ, y creo que he leído, que no estuvo en el palco Del NIDO. Un estadio de Los PAJARITOS donde marcó su primer gol GAVILÁN (el del Getafe), y Emilio Butragueño ( el BUITRE), aunque para BUITRES los que, al igual que el GRAJO, volarán muy bajo cuando el juego del Recre vuelva a ser frío del carajo ( Paco Herrera o Espárrago siguen POSADOS ¡la madre que los trajo!). Porque todos sabemos que como en aquella película de Jack Nicholson, el día de Las Palmas (equipo CANARIO conocido como los PÍO PÍO), alguien VOLÓ sobre el banquillo del CUCO Lope ( desde ese día el equipo está a tope). Hoy no iba en la convocatoria Miguelito (el Pequeño RUISEÑOR). En el banquillo del Numancia Iñaki Lafuente, ex jugador PERIQUITO. En el primer tiempo ellos dieron al poste, pero nosotros nos comimos su ALPISTE. En el 2º el árbitro nos cortó las ALAS, montó una auténtica PAJARRACA expulsando a nuestro PETIRROJO Troest y VOLARON al final 2 puntos, y al recordarlo yo me enervo, porque más que un árbitro fue un CUERVO. Aunque tras su célebre manotazo, para nosotros el PÁJARO de más mal Agüero, por decirlo de un modo fino, es Kun el Argentino.

A continuación os relato el extraño paralelismo de dos sucesos que tuvieron lugar a finales del Siglo XX y a comienzos del XXI, y que fue tratado ayer en profundidad por Iker Jiménez por vez 1ª, desde que estamos en 2ª , en los encuentros en la 3ª Fase, del 4º Milenio: Estadio de los Pajaritos en Soria, ascenso a Primera del Numancia ante el Recreativo de Huelva ( en las filas numantinas jugaba el joven rumano Dimitru Laurentius Rosu). Años después, “en el mismo sitio y a la misma hora, y a la misma hora…” ascenso del Recreativo de Huelva ante el Numancia de Soria ( en las filas ahora recreativistas jugaba el ya algo menos joven rumano Dimitru Laurentius Rosu). ¿Se os han puesto como a mí los pelos de punta? ¿Es Rosu (como se suponía) uno de esos vampiros llegados en bandadas desde Rumanía? ¿Pertenece este delantero a ese selecto grupúsculo? En definitiva, ¿es Rosu el protagonista de la saga Crepúsculo?

Por parte del Ambulancia de Coria, su entrenador Acornadas ( uy, perdón, el de los cuernos es el árbitro Lastre, como su apellido indica sin paliativos, un auténtico lastre para el Recreativo), repito, su entrenador Arco Nada (Flechas Tampoco) alineó a un puñado de jugadores nacidos y amamantados en esta bendita tierra soriana, todo un ejemplo de buen trato a la cantera local: como titulares Felipe ( de Vitoria), Jaio ( de Vizcaya), Balenziaga (de Guipúzcoa), Barkero ( de Arachavaleta), Goiría ( de Amorebieta), Palacios ( de Pamplona). En el 2º tiempo entraron Íñigo Vélez ( también de Vitoria) y Mikel Álvaro ( de Amurrio). Y se quedaron en el banquillo o fuera de la convocatoria: Iñaki Lafuente ( de Barakaldo), Kike Sola y Javier Flaño ( de Pamplona), Txomin Nagore ( de Irurzun) y Joseba Garmendia (de Basauri). Está claro que los numantinos resistieron a los romanos a base de peñascos, ¡pero no tuvieron cojones de echar a los vascos! Aparte de estos estuvieron sobre el césped el portero Eduardo Manostijeras ( del gol de Carmona ni se entera), el asturiano Boris “¡ Pero qué momentassso, cómo que asturiano, marrano…si soy venezolano, ano, ano, ano!”, Mario ¡qué nombre más ordinario!, Dimas, Alejandro Dimas, el autor de Dartañán ( o sea, Michael Dumuá) y los 3 Mosqueteros eternos (Mendoza, Alfonso Serrano y Javi López son sus subalternos). También jugaron “Del Pino que tiene el Pino, que alegra las penas mías”, así como Lago Junior( un negrito zumbón), el hijo secreto de Lago Bouzón.

Y para terminar, os dejo con las películas premiadas en el recientemente terminado Festival de Cine Iberoamericano:

* Colón de Bronce: Uruguay: “ Te juro por mi tía Manoli, que no sé pa qué carajo ficharon a Fornaroli”

* Colón de Plata: Colombia: “ Debe haber un error, supongo, ¡que me expliquen cómo pueden ser del mismo país Shakira y Edwin Congo! ”

* Colón de Oro: Argentina: “ Con el trabajo que costó esconder los cuerpos de Maidana y Nayar entre los matorrales, ahora resulta que se traen a Barrales”.

Escuchemos el himno en honor al equipo ganador: una rumbita, cantada por Lolita ( cuchíbiri, cuchíbiri)
SALAMANCA nos vamos a comer SALAMANCA al Recre de un bocao
SALAMANCA los que entrenan en San Juan del Puerto,
SALAMANCA otra vez la han cagao.

Se abre el telón y se ve una estancia enorme del Hospital Comarcal de Castilla – León donde solamente hay una mujer con un brazo amputao, ¿cómo se llama esa habitación? La SALA MANCA. Y si ha sío malo el chiste ( más que malo vomitivo) más malo todavía es el Recreativo. Y como sé que no estás hoy pa bromas ni ná, po otro chiste más: ¿ Por qué no hay mosquitos en Salamanca ni alimañas de esas ? Porque sus mujeres son toas salamanquesas.

A causa de la crisis, llegaron a Huelva en charré acompañados de sus churris el equipo charro ( los paisanos de la oveja churra) ante un Recre que chirría (como jartos de coñac cherry con churros) no marca ni de chorra, y al míster su cese le han pedío no una sola vez sino un chorro.

Salamanca, Patrimonio de la Humanidad según la UNESCO, la misma que dice que por la contaminación Huelva es UNASCO. Equipo con solera de esos que cuando tú eras chico ( os hablo del siglo pasado) salían en las estampas to sus jugadores agachaos y rodeaos de nieve, y que te volvías loco cuando jugando le ganabas un taco de 75 estampas al otro nota, al que le había salido Sol, Juan Cruz Sol ( el jugador con el nombre más corto del universo) y en cambio tú triunfabas con los dos porteros de nombres kilométricos: el vasco Urruticoechea ( 13 letras) y el argentino Gustavo Fernández ( 16) ¿ Y sabéis quién sería el único que podría ganarles por nombre largo actualmente a esos dos internacionales? ¡Jerónimo Barrales! (eso sí, un gol no les iba a marcar ni amarrando al poste a esos chavales).

Por parte del Real Club Cuidadosintesivos de Huelva, volvía a la titularidad Fátima Abdelrramán Almutarmí ( Mora pa los amigos), que perdió su sitio tras su expulsión en Cádiz, sitio que recuperó tras la expulsión de Troest en Soria, un Troest que volverá tras la expulsión de Iago ante el Salamanca. Como diría Aitor, los árbitros no nos respetan ( y como diría yo, centrales tan malos como estos ya no se recetan). Por cierto, una cosita para el Señor Amoedo “Chas y aparezco a tu lado” ( qué guapa era Cristina Rosenvingen): ¡ No, por favor, a nuestro lado no!: Señor Amoedo (Amoedo y Domínguez, que tiene apellido de asesino de etarras, o sea, para rizar el rizo, nombre de asesino de asesinos), a ser posible no aparezca nunca más a nuestro lado, só bastardo, que de tanto expulsarnos centrales va a tener que jugar hasta Gallardo. Y lo de “señor” le queda pequeño a este hombre, yo lo llamaría mejor “Señor de las Cumbres” ( por lo del ciervo de Heidi). Como dijo Troest en Soria (frase que recoge el acta): “ Árbitro, tu madre es una turuta, y tu padre un carbón, en tus tuertos me cago” Aunque pa carbón el que nos va a traer este año los Reyes Magos.

Por parte de la U.D. Seapalanca ( seapalanca en los puestos altos de la clasificación), un ex del Recre ( J.C. Aceituna con Anchoas) le ganó la partida a un ex del Salamanca ( Javi Galope, que sigue chocando más que un Coche Tope). En la portería estuvo Biel ¿ Qué carajo de nombre es ese, dios mío de mi arma? En defensa aburridos como ostras uno cuyo apellido es un insulto, Gañán, a su lado David Lombán, el que inventó la canción de “David, Lombán, David Lombán, el Recre, el Recre, no vale pa ná”. El otro central fue un auténtico muro, o mejor dicho, chiquillo, un auténtico Murillo. En el lateral izquierdo el brasileño Rossato ( como la camiseta de Guaita). Centro del campo por la derecha para su paisano Laionel, como Laionel Messi, este más negrito pero igual de chupón. Por la izquierda uno con nombre de alcalde, Perico ( que hizo el 2º gol en el 77 y pico), y en el doble pivote dos ex jugadores de la cantera sevillista, Álvaro y Salva, éste para más INRI apellidado Sevilla ( la madre que parió a la Giralda, a la Maestranza, y a la peineta y la mantilla). En la media punta Kike, diminutivo de Enrique, y Linares, diminutivo de Jaén. Por cierto, qué cantidad de jugadores con nombres de pueblos y ciudades: Linares, Sevilla, Zamora que entró en el 2º tiempo, y Valverde en el banquillo. Y hablando de Valverde, también jugó en el 2º tiempo el jugador valverdeño Rostropovic (nieto del ruso violonchelista) así como Toti ( nieto del romano futbolista) que sustituyó a Kike: Toti y Kike, Kike y Toti, los payasos de la tele ¿Acojonan o no acojonan estos jugadores? Y en el banquillo ( su posición natural) se quedó uno que parece que ha parío a Barrales porque los dos son de torpes patorras: Gorka Azcorra.

Y nada más por hoy, me despido con la incertidumbre de si estará o no Javi Veteyá en el próximo partido (televisado por cierto para ahondar en la herida infectada por Canal Pus), aunque el que seguro que no estará ni en Valencia ni por la tele seré yo, que viendo lo que hace esta gente… me voy de puente. ¿Adónde? ¿ A Uche? No ¿ A Camuñas? Tampoco. ¡ A Cazorla! Me voy a Cazorla, el hombre más chico en la historia del fútbol mundial, al menos hasta ayer, ¡porque mucho más chico todavía era el linier! Por cierto, ya hemos jugado contra la Unión D. Las Palmas, la Unión D. Salamanca, el Real Unión, y el próximo domingo la Unión D. Levante, como diría un nota con diarrea por culpa de las almejas y de las verzas…¡La Unión hace la fuerza!

Lukas, aunque creo que le has dado demasiado caña al carbón del trencilla, fue penalti y el torpe Iago

“ Mírala, mírala, mírala, mírala, la potra de Alcaraz, ahí está ahí está en el 2º tiempo, y no nos comimos ná”.

Llegó el día del gran derbi, aunque el partido fue tan malo que como dijo mi tía Kati, más que Derbi fue Ducati. Partido de enmoñamiento total entre aficiones ( que si guapo, que si tú sí que eres guapo, que a ver si coincidimos pronto en Primera de una vez, que si viendo como jugamos a lo mejor donde coincidimos es en 2ª B…). De hecho nuestro rival vistió de amarillo y negro para que nos vayamos preparando con nuestro juego de toque y toque, a jugar pronto contra el San Roque. Marea verdiblanca en la grada, concretamente 1.238 aficionados por lo que pude contar desde mi asiento de Gol Norte. Por cierto, ellos tienen la Peña Cordobamanía, y por culpa de su entrenador nosotros le vamos a coger al Córdoba manía. Y es que el careto del entrenador del equipo de la Mezquita, “mezquita” las ganas de comer.

Por parte del Real Club Inofensivo de Huelva, debutó Raúl Agné en el banquillo ( y por favor absteneros del chiste fácil del acné y los barrillos), un hombre que tiene desde hace poco el “agné de entrenador”, y aunque sé que con este comentario con nuestro nuevo míster no voy a estar muy fino…ahora que lo han echao es buen momento pal regreso de Marcelino.

Por parte del “ Gordo va” ( que no es el equipo de Viqueira sino el de Lucas Vete Ya) jugó en portería Raúl Navas ( en femenino el apellido, por favor, que estamos en horario infantil). De lateral izquierdo Fuentes ( el jugador favorito de nuestro alcalde, y hubiera sío la monda, que al lao de Fuentes jugara Rotondas). Los que sí estuvieron en cambio fueron Agus (Agus-tito con nuestra poca pegada), y tres a los que podréis ver próximamente en el Belén de Beas ( o eso espero) concretamente Gaspar, Herrero y Carpintero. Para dirigir el centro del campo alineó a Luke el gran Luka ( el Rey de la Batuka). De interiores el gigantesco Arteaga y Javi López ( uy, perdón, no debí nombrarlo estando aún de cuerpo presente después de los dolores) donde dije Javi López debí decir Javi Flores. De media punta Asen, igual que los jugadores del Recre: “ Asen el ridículo…Asen aburrirse a la gente…” y como único jugador adelantado (en los equipos de Lucas hablar del jugador más adelantado es situarlo en el círculo central) estuvo el ucraniano de padres serbios Pepe Díaz. A éste lo sustituyó Simón, o mejor dicho, Don Simón ( homenaje al gran vino cordobés de Montilla y Moriles). También entró otro personaje para el Belén Viviente, Cabrera ( beeeeeeeee), así como José Vega ( no confundir con su primo el actor porno José Verga).

Arbitró el partido uno que por su 2º apellido debería de haber nacido en esta Huelva de las aceras levantadas y calles cortadas en permanente zozobra: un tal Hevia OBRAS.

Con tanto abrazo prepartido entre los aficionados y tanto intercambio de bufandas, el resultado se veía venir: cero a cero…y en el partido de vuelta cariño allí te espero. Ah, y si antes os hablaba de los personajes pa el Belén que tiene el Córdoba, presidiendo desde lo alto esa preciosa estampa navideña colgaríamos con dos alitas a su propio estadio: el Arcángel ( y seguro que algún penco, lo confunde con el cantante flamenco). Y con ese ambiente de hermandad y solidaridad, recogida de la que ahora se encarga el propio club de juguetes nuevos o seminuevos: trenes eléctricos, dianas de dardos ( absteneros de juguetes rotos como Candeias o Gallardo), y no podían faltar un año más los calendarios para el nuevo año, como el de los sueños de Cruzcampo, uno de los patrocinadores del Recreativo (que viendo cómo bebemos antes de empezar los partidos muy raro hubiera sido que nos patrocinara Zumos Júver o Leche Pascual), y sobre todo ( y ahora nos ponemos serios) los calendarios contra el Cáncer de Mamas, y que por supuesto ya tengo el mío, pero aprovecho para dar un cariñoso tironcito de orejas a sus promotores, y es que, por muy potentes que estén nuestros altruistas y desinteresados jugadores haciendo de modelos, no me acostumbro a ver todo el año en mi escritorio mirándome con ojos lascivos a Colunga enseñándome su tatuaje de un lagarto chino o a Raúl Cámara en calzoncillos gigantes blancos, así que desde aquí una sugerencia: para el año que viene en enero la prima de Fornaroli, en febrero la cuñá de Bouzón, en marzo la ex novia de Barrales y en abril la rejoneadora Piluca Mendoza ( tan hermosa como impertinente) que con ese bigote seguro que es sobrina del presidente.

“De blanco y azul, dos equipos hoy jugaron, de blanco y azul.Naninonianoniano, blanco y azul. Y 2 goles nos metieron, qué sofocón de partío, qué sofocón de partío, en la Cinta y el Conquero…y hasta en casa de mi tío”. Miento: el Recre no iba de blanco y azul porque no se lo merecía, hoy eran la Naranja Mecánica, aunque yo más bien diría, la Naranja Podría.

Según la Mitología griega, el poderoso héroe inmortal Hércules, hijo del Dios Zeus, venció al patético y presumido mortal “Recre Altivo”, hijo del Dios… ¿qué Dios era joé, de qué Dios era hijo este tipo? Ah, sí, hijo del “Dios Mío de mi Vida qué cosa más mala de equipo”. Para ello llevó a cabo 12 grandes trabajos o hazañas también llamadas goles, uno por cada uno de los 12 meses del año que en esa jornada se despedía ¿12 goles hace falta? ¡ Ni que el Recreativo fuera Malta! Metemos 2 en un momento, y tos contentos. Porque hay que reconocer que al triste “Recre Altivo” hoy no sólo le hubiera ganado Hércules sino también su hijo Herculito ¿Herculito? Lo diré de un modo muy fino: “er culito” es el mojino.

Jugó en el RICO Pérez el POBRE Recre. Normal, si es que entrenaron el día antes en Elche, ¡ es escuchar ese campo y ponerme de mala leche! Temblaba la FIFA por la cantidad de espectadores que podía quitarle a la final del Mundialito, por eso prohibieron que diera el partido (tal y como estaba previsto) ese canal madrileño con nombre de amante guarrona: LA OTRA ( a propósito choqueros, vaya llanto de Guardiola al comunicarle que el Recre perdía 2 a 0) un Mundialito que a este paso jugaremos nosotros el año que viene ante el Caravaca (campeón de Oceanía) el Sangonera (campeón de América), el Écija (campeón de Europa), el Ceuta (campeón de África), y el San Roque (campeón de Lepe) . Que sí, que sí, que a ver si se enteran los que mandan de una vez: con estos jugadores nos vamos a 2ª B.

Por parte del Real Club Cuidadosintensivos de Huelva, estos son los 11 que puso en el escaparate para quienes se los quieran llevar en el mercado de invierno (rebajaos o incluso gratis) nuestro entrenador Marcelino…sí, Marcelino, ojalá, quise decir Víctor Mu…Manolo Zamb…digo Lucas…que no joé, cómo se llama el de ahora, Javi López, eso, Javi López…no, tampoco, Agné, Raúl Agné ¿Raúl Agné? ¿ y este quién carajo es? Ojú, qué lío de entrenadores, qué mala planificación deportiva, ¡si parecemos el Atlético de Jesús Gil! Ah, por cierto, como diría Jhon Toshack los 11 que jugaron fueron ( y con perdón) “mismos cabrones ( o casi) de semana pasada y mismos de semana que viene”. Bueno, por suerte la semana que viene no, un alivio. Qué parón navideño más inoportuno ¡lo que nos faltaba es que volvieran con 4 kilos más cada uno!

Por parte del Hércules de Alicate ( nos arrancaron de cuajo como a oxidadas puntillas), estos fueron los jugadores que alineó Esteban Vigo (habla Iago Bouzón): “Sí, hombre, Vigo, si este tío es gallego yo soy de Jehová Testigo, ¿no te digo?”. Un hombre apodado Boquerón, y que para nosotros fue un Tiburón. Y si este entrenador malagueño tiene apellido de pueblo de Pontevedra, en la portería otro malagueño con nombre de pueblo de Zaragoza: Calatayud “ Si vas a Calatayud, pregunta por la Dolores, que es una chica muy guapa y amiga de hacer favores” ( menos a los delanteros del Recre que fallan horrores). En un lateral “ Me llamo Juanra, o sea ¿no? o sea ¿no? Juanra”, y Peña en el otro lateral, un Peña al que sustituyó en el 2º tiempo Poli, o al revés, o yo que sé. De centrales Sergio Rguez (nosotros preferimos este verano a Pablo Gallardo antes que a él) y Abraham Paz (hermano bastardo del jugador del Levante Javi Guerra). Centro del campo para Tiago Gomes, más conocido desde ahora por nuestros jugadores como Tiago Regates, Tiago Cachitas y Tiago de Tó. A su lado uno con nombre de Fotógrafo metío a Alcalde,Rodri, y otro con nombre de fruta, Sandía, o eso, Sendoa, sin olvidarnos de otro con nombre de perro de juguete que te echan los Reyes: Rufete. En punta estuvieron dos chavales de la cantera alicantina, Delibasic y Danchulesco, que tras meter el gol no sólo fue Dan Chulesco sino también Dan Vacilón. Rumano como nuestro Dumitru Rosu, y como el tío más salido de todos los tiempos, ese vampiro que inventó el bocaíto en el pescuezo, un país, Rumanía, del que hemos importado también ( por si te interesa) a las campeonas olímpicas en Levantamiento de Fresas. Luego entraron nuestro ex jugador Dani Bautista de Hamelín (el primer descarte que hará el Hércules en cuanto asciendan a 1ª), así como Kiko y Del Olmo, sí, Olmo, precisamente el árbol del que se sacan los kikos. Bueno, perdonadme pero la Biología no es lo mío, vale, vale, ni la Biología ni el fútbol, ni las mujeres, ni cantar Recreativo oé…¿Qué será lo mío joé? Y menos mal que no jugaron sus dos mejores hombres, Farinós (con un poco de tos) y otro que no pienso nombrar para evitar tu pareado guarrote, así que te fastidia que no pienso decir Tote ¡Mierda, piqué, al final te lo agarré! Y no sólo piqué diría yo…Piqué y Puyol.

Para terminar, hemos tenido acceso gracias a un diminuto micrófono que le pusimos a Magnus Troest dentro de una muela picá, a la conversación que tuvieron los jugadores en el centro del campo en el descanso cuando se arremolinaron para que Jesús Vázquez como capitán les diera la arenga militar en plan William Wallace: “ Puede que to los equipos nos quiten la pelota, puede que los directivos nos quiten to los años a dos o tres entrenadores, pero jamás nos quitarán…ForoRecre, Recreativistas.com y Radio Hispanidad. Por cierto, quillo…¿os habéis fijao en la rubia que está detrás del banquillo? “.

Mala época esta que nos está tocando vivir a los recreativistas. Fíjate si es mala, que ya nadie se acuerda de Óscar Arias, y es que a lo mejor está de baja

Buen trabajo lukita, y por aquí no es que estemos de vacaciones, es que cada día cuesta más trabajo escribir, o quizás es que la gente ha emigrao a climas más benignos

Felices Fiestas a todos

bien Lukita

Cita:

o quizás es que la gente ha emigrao a climas más benignos

vaya indirecta directa

Joe Lucas. Lo unico bueno de esta temporada son tu escritos. No se como puedes sacar punta del lamentable equipo que tenemos

“ Feliz Abidal ( ojalá fuera éste nuestro lateral) y potrero Año Nuevo” (porque mucha potra nos va a hacer falta para mantener la categoría).

Y es que por desgracia, el Recre “vuelve, a cagarla vuelve, por Navidad” (y en esta misma semana en casa 3 partidos namá). En el primero de ellos se enfrentaban, en duelo de rivalidad regional, los equipos de dos localidades muy cercanas ( a sólo una cuarta en un mapa de cualquier libro de Sociales), dos localidades que están prácticamente pegadas ( no hombre, pegadas a la 2ª B no, no me seáis gafes), me refiero a que Huelva está pegada a Portugal y Gerona a Francia. Como dirían los Biris y demás bazofia cantarina de fuera de Huelva: “Gerona es, un pueblo francés…Gerona es, un pueblo francés”.

Por parte del Real Club Caritativo de Huelva ( a todo el que viene a nuestro estadio le regalamos puntos), nuestro entrenador Raúl Agné Agné Agné la Marimorena Agné Agné Agné que es la Nochebuena, aún no conoce la victoria, y a este paso, como ya no estará con nosotros pa Semana Santa, no sólo no conocerá la Victoria, sino tampoco la Esperanza.

Por parte del Chirona ( ahí deberían encerrar por un tiempo a nuestros jugadores) su entrenador Narcís Narcís Narcís gana el Madrid ( de apellido Juliá, y físicamente clavaíto a Paco Morán) hurgó un poco más en nuestra herida alineando a los siguientes jugadores: Jorquera, Tortolero, Marc Bernaus, Gerard, Moha…¿Seguro que esta gente son el Girona? ¡ Pero si han salido todos del Barcelona! Con razón ofrecieron a la afición las 6 copas que se bebieron cada uno en Fin de Año, y con resaca y todo casi nos ganan. Bueno, empiezo de nuevo con la alineación: en la portería Porquera ( que demostró no ser tan malo), en defensa de lateral derecho un futbolista con nombre de sonido de campanadas: Galán Galán Galán Galán ( repito, de lateral derecho Galán…esos sí que eran buenos tiempos para el Recreativo). En el lateral izquierdo Mark, o mejor dicho “ Media Mark…porque yo no soy tonto ( ni él tampoco)”. De centrales Porculero…o eso, Tortolero, que en catalán significa Tortillero ( viva la libertad sexual). Junto a él Migue…que por culpa de su gol el Recre ahí abajo sigue. Centro del campo por la derecha para Xumetra ( que se gana la vida para pagar xusletras), por la izquierda Juanma Nuel ( el nieto de Papá Nuel). En el doble pivote Gerard, que volvió a la titularidad de un equipo después de 8 años por la baja del titular Matamala ( cuñao de Matabuena, jugador del Sporting), y junto a él otro buen jugador, un tal Dorca ( Dorca Azcorra). En punta Kiko Ratón, de 2º apellido Pérez ( que un puntito debajo de la almohada nos ha dejao). A su lado el bueno, Peragón ( lo que les cuesta a nuestros Secretarios Técnicos acertar y lo fácil que lo hacen otros), Peragón, el protagonista de El Señor de los Anillos, Peragón, un jugador con nombre de región que está formado él…por Huesca, Zaragoza y Teruel. Luego entraron 3 productos típicos navideños: Calle ( donde tú estás to el día de fiesta), Moha ( diminutivo de Mohama), y qué es lo mejor para acompañar a la mojama y que no se te seque la boca: unas “Cañas”.

Y para despedirme, me convierto en una vulgar Belén Esteban cualquiera para dejaros LAS DOCE MALAUVAS:

1) Ovación para Calle al entrar, la única de su vida, Ovación en el Huerto (como dirían los capillitas), tan grande que como si fuera Julio César, “salió, vio y marcó”. Eso sí, por respeto a estos colores no lo celebró…no lo celebró hasta las 5 de la mañana ( quise decir), a las 4 y media ya estaba acostao.
2) De nuevo “Mendoza vete ya, Mendoza vete ya”, y se fue, el hombre se fue ( tenía sueño y además hacía frío), eso sí, el miércoles en la Copa con un Colombino repleto de bote en bote, ahí estará de nuevo luciendo su bigote.
3) Más que un Colombino repleto, me da a mí que no va a venir ni Geppeto ( y por el culo te la meto). Ah, y para prepararnos para el Atlético de Madrid, el árbitro del partío del Girona se llamaba Jesús Gil.
4) Sabia como ninguna nuestra afición, se notan nuestros 120 años ¡Aquí sí que sabemos de fútbol! Dictó sentencia y dictaminó que la culpa de todos los males no la tiene ni siquiera el “árbitro cabrón, árbitro cabrón”…la culpa la tiene Iago Bouzón ( así nos va).
5) ¿Te quieres creer que el portero del Circo de al lao del estadio tuvo que decirle a la gente que se habían equivocao de cola y que donde de verdad iban era al Nuevo Colombino y que allí se iban a reír igual o incluso más?
6) Un estudioso del fútbol nuestro entrenador que conocía como pocos a su ex equipo: dos veces que nos llegan dos goles de cabeza. Estas fueron sus declaraciones: “ Es que la estrategia de los contrarios es muy difícil contrarrestarla para cualquier equipo” (menos para los que juegan contra nosotros, míster, menos para los que juegan contra nosotros).
7) Sus motivos tendrán, pero los chavales del Frente Onuba no entraron al estadio ( o no los dejaron entrar, que es peor) ¡Joder, qué suerte! Y nosotros nos hemos tenido que tragar este partido enterito ¡No es justo!
8 ) Inquietante informe económico el que expuso Michael Dumois: al final añadió lo siguiente “ Iros acostumbrando ( por si acaso, sólo por si acaso) a la siguiente terminología: ley concursal, administrador, impagos, denuncias, ruina...”. Bueno, al menos en 2ª B, como le ha pasado al San Roque, de Inglaterra siempre vendrán, y al equipo salvarán.
9) Pellizquito el que vamos a coger por el traspaso de Sinama al Sporting de Gijón de Lisboa ( o no…vete tú a saber). ¿ Y si acaban traspasando a Mario Bermejo a la Bundesliga? ¿Trincamos o no trincamos? O mejor todavía, chavales ¿y si al que fichan es a Barrales? ¡ Con lo que beben estos alemanes de todo puede pasar!
10 ) Los que mandan lo tienen claro: no necesitamos nada en el Mercado de Invierno, difícilmente encontraremos algo que mejore lo que tenemos ( la cerveza alemana hace estrago, pero la que tenemos por aquí no se queda corta).
11) Terminan contrato Poli, Barber, Iago y algún otro, y todo apunta a que no seguirán ( renovarse o morir) ¡ Y a mí que me da que son los únicos que nos servirían de verdad para jugar contra el Écija, el Marbella y esta gente!
12) Feliz Año nuevo a todos ( y sobre todo a todas) y ya sabéis el lema por estas fechas de vuestro amigo Lucas: “ En Navidad más polvo y más ron, y menos polvorón”.

NOTA INFORMATIVA: el lunes 4 a las 7 de la tarde, Tertulia de Reyes de Hispanidad Radio, especial para los niños, intentaré no deslucir mucho con una sorpresita que tengo preparada y que creo que os va a gustar ( a ver si me acuerdo y la cuelgo posteriormente aquí para todos los que no podáis oírla en directo en la Asociación de Vecinos o como siempre por la radio).

Cita:

Ovación para Calle al entrar, la única de su vida

Además de verdad, en su etapa como recreativista solo escuchó pitos

Cita:

De nuevo “Mendoza vete ya, Mendoza vete ya”

Él dice no haber oído nada
La cara que gasta el menda

Cita:

Sabia como ninguna nuestra afición, se notan nuestros 120 años ¡Aquí sí que sabemos de fútbol! Dictó sentencia y dictaminó que la culpa de todos los males no la tiene ni siquiera el “árbitro cabrón, árbitro cabrón”…la culpa la tiene Iago Bouzón ( así nos va).

Amén

Cita:

Sus motivos tendrán, pero los chavales del Frente Onuba no entraron al estadio ( o no los dejaron entrar, que es peor)

¿Alguien sabe los motivos?

Cita:

Feliz Año nuevo a todos ( y sobre todo a todas) y ya sabéis el lema por estas fechas de vuestro amigo Lucas: “ En Navidad más polvo y más ron, y menos polvorón”.

Igualmente monstruo, que eres un monstruo

Feliz Año Nuevo jefe, a ver si puedo verte el miércoles ( si es que vas al partido), ya que voy a comprarme la entrada de Tribuna.

Lo de los Ultras....pues sé poco, un petardazo antes de empezar el partido ¡ y fuera del estadio, no dentro!, por ahí está la clave.

Oye, a ver si arregláis el Konke o tú lo de las MALAUVAS, al final, no sé qué ha pasado pero no figura el número 10, 11, y 12 ( sólo en la edición de portada), sí la letra pero no los números. Un abrazo, y ya sabes, seguiré intentando ir a las flechas, por si lo seguís haciendo, pero en sábado me va fatal con mi mujer trabajando, si jugamos un partido en domingo allí estaré

¡Cuánto tiempo sin leerte! Muy bueno como siempre

“Un equipo mu viejo juega contra el Albacete el Albacete…Y ni un gol le mete ni un gol le mete”.

Tras escuchar el popular himno del equipo rival, analicemos el partido con la extensión y profundidad que se merece, o sea, que ya he acabao me parece. Bueno, vale, de acuerdo, para que no digáis que no me estoy implicando, me esforzaré un poco más que me estoy acolungando.

Se enfrentaban en el Nuevo Otorrino ( cada vez se escucha a menos gente pitando, sobre todo porque se quedan en casa en el sofá con el mando) el Albacete ( el conocido Queso Mecánico ) contra el Recreativo ( el Choco Empanao). Con 22 puntos cada uno se preveía un duelo de lo más igualado, y efectivamente así fue: los dos igual de malos, igual de espesos, igual de aburríos, igual de fríos, igual de toscos, igual de flojos, igual de patéticos…y paro ya que parece que me he tragao un diccionario de sinónimos.

Por parte del Real Club Inofensivo de Huelva, nuestro entrenador Raúl Agné estuvo a punto de por fin de conocer la victoria, y fíjate lo que te digo, el día que conozca esa victoria la llamará Vicky e irán a echar un kiki. Agradecer al míster que cuando más frío hacía metió en el campo a Javi FUEGO ( el jugador más caliente y no precisamente por su juego).

Por parte del Palacete Balompié ( nosotros somos una simple cabaña), su entrenador Rufián Rubio, alineó a los siguientes fugulistas ( como diría mi padre que en paz descanse): en la portería Cabrero ( como Pedro el de Heidi), Cabrero de Dios que quitas el pecado del mundo, ten piedad de nosotros ( pero claro, como dijo el chaval en rueda de prensa, “para tener piedad de vosotros tendréis que tirar alguna vez a puerta”). En defensa por la izquierda nuestro paisano Kike Tartesso…o eso, Kike Tortossa. Por la derecha el heredero de la multinacional de las panaderías, Pablo Gil. De centrales Tarantino ¿Qué te coja qué? y Almodóvar ( sin duda una pareja de cine). En el doble pivote del conjunto argelino del Al – Bacete estuvo Al – Berto, y a su lado nuestro exjugador Verza, como dirían los catalinos: “Verça, Verça. Veeeeeeeerça”. En las bandas estuvieron Fernando Sales Minerales y si la semana pasada nos enfrentamos a Calle, en esta a Callejón ( sin duda vamos de mal en peor). En punta Sousa (Caústica) y Stuani, que ya nos daba miedo desde el túnel de stuanio, y es que por algo es el Pichocho, uy, perdón ( ese sería el máximo goleador en la Casita de Campo), quise decir el Pichichi, apelativo que se le da al máximo goleador de la categoría ( él sólo lleva más goles en estas 19 jornadas que todo el Recreativo en las dos últimas temporadas). Luego entraron el navideño Belén- Coso ( que estuvo belicoso), aunque para belicoso ( al menos por su apellido) su compañero Guerrero, que sustituyó a Fernando Sales, de hecho así se lo dijo su entrenador: “Fernando Sales, Guerrero Entras”. Ah, y no me puedo olvidar de Isma, diminutivo de Ismael, aunque para diminutivo él solo por sí mismo, y por su estatura no quiero hacer leña del árbol caído, aunque viendo lo que hay, el chaval más que un árbol es un bonsai.

Por segunda semana consecutiva la sección favorita del Frente Onuba: las 12 MALAUVAS:

1º) Cuestionado sobre posibles movimientos en el Mercado de Invierno el Director Deportivo “Alfonso Bocata de Lomo con Pimiento y Jamón”, o lo que es lo mismo, Alfonso Serranito, le dijo a los periodistas que no se alarmen, que lo único que se va a mover pronto de sitio es el Mercado del Carmen.
2º) Cádiz, Real Unión, Murcia y Castellón: memorizad estos 4 nombres porque son los que jornada tras jornada vais a desear que pierdan, se lesionen sus jugadores, les expulsen a los mejores, que se metan cada vez más en las profundidades del océano, que se vayan ya asegurando los puestos 22, 21, 20 y 19, porque no vamos a mirar parriba ni pa ver si llueve.
3º) Ni se miraron los presidentes del Alba ( equipo que se llama como la hija de Antonio Flores) y del Recre, y es que por lo visto allí no nos perdonan que en los últimos años les hayamos empaquetado a los siguientes megacracks: Calle, Mario Bermejo, Azcorra, Iker Begoña y Xavi Jiménez. Como diría Iago Bouzón: “Ya te digo, eso no se le hace ni a tu peor enemigo”.
4º) Problema matemático de esos de los cuadernillos amarillos de Rubio ( empresa de la que es propietario el entrenador albaceteño): Si Verza tiene sólo 23 años y nos lo cedió el Villarreal hace ya 14 años al chavalín ¿ de qué vino aquí, de Alevín? Alevín, Aleván, Alevín bombán, el Recre, el Recre, no vale paná, Alevín Bombán.
5º) Como diría la Pantoja, “hoy quiero confesar que llevaba debajo el pijama” ( te lo juro por Sinama), y es que del frío que hacía hasta me tapé la boca ( como hacía en la mili) con una braga kaki ( aunque mejor hubiera sido una de Elsa Pataki).
6º) Valladolid 0 – Atlético 4: con este contundente resultado el Recre no, pero el Valladolid queda matemáticamente eliminado de la Copa del Rey ¡ Po no que me estoy acordando ahora que cada vez que hacemos un pedazo de Copa del Rey descendemos…!
7º) No, no está bonito: me cuentan que decenas de aficionados metieron a base de cosquis y pellizcos a Emilio Sánchez en el interior del autobús del Albacete para que se lo llevaran de vuelta pa su tierra.
8º) Yo de mayor quiero ser Director Deportivo, Secretario Técnico o lo que carajo sea ese puesto que se encarga de hacer un equipo potente: si el equipo está al borde del descenso, la solución es fácil: ¡vendemos al mejor que tenemos!: “ Es que así lo revalorizamos, nos vamos a 2ª B pero sin deudas pendientes, y de paso si descienden por impagos el Mérida o el Logroñés…pues pa 2ª otra vez”.
9º) Y no sé si para este problema que os planteo tendrá el entrenador una fórmula mágica: sustituir a Pablo Gallardo tras su marcha a la Copa de África.
10º) El Recre no vuelve a Huelva tras el partido de Copa en Madrid sino que se van directamente a Cartagena, y en mi cabeza ronda una idea desde noviembre, ¿ y si se quedaran allí en Cartagena pa siempre?
11º) No sé si es cierto pero me han dicho varios aficionados del Albacete que tras su famosa felación la presidenta de La Mancha es Mónica Levinsky ( te lo juro por Chygrinsky).
12º) Termino hoy de la misma forma que empezaré el escrito que le dedico a Raúl Agné en nuestra tertulia de Hispanidad Radio este lunes: Ya lo dice ese famoso lema o tópico futbolístico “ A entrenador nuevo, victoria segura” Lo que no sabemos es cuándo. Aunque no es por nada: paciencia que quedan todavía 23 jornadas.

Muy bueno

Comenzaremos con un tópico futbolístico que se cumple siempre, siempre, siempre...

“A entrenador nuevo, victoria segura” Lo que no sabemos todavía es cuándo,monada,paciencia que quedan 23 jornadas. El caso es que muy mal no tienen que ir la cosa porque puntito a puntito, nos separamos un poco más del pocito.

¿Y sabéis en qué se parece Raúl Agné a mi cuñao Paco? En que Raúl es el Rey del Empate y mi cuñao(que es dentista como imaginaste)es el Rey del Empaste.

Fijaos qué curioso: el anterior entrenador Javi López en sus tiempos de jugador fue central, y Raúl Agné central también ¡Uy qué mal rollo! Aunque para pájaro de Kun Agüero lo que ahora te cuento, míster ¿sabes que a Javi López le leí mi escrito en nuestra tertulia cuando la cosa estaba que arde, y se lo cargaron por la tarde? Y aunque no soy el responsable de su destitución, mejor que te hayan puesto un poco separado de mí viendo cómo te las gastas desde que llegaste:“Si hay que darle 2 collejas a un futbolista, pues se le dan al artista. Si hay que coger a uno por el cuello en el vestuario, pues se le coge a diario”¡Toma ya, al más puro estilo Sabio de Hortaleza con Samuel Etoo!¡Ah, claro! Uno es Aragonés (Luis Aragonés) y el otro aragonés también (de Aragón), de Mequinenza, un bonito pueblo en el que hablan preferentemente en catalán, y es que ellos son tan chulos como los de Bilbao, que nacen donde quieren (en Baracaldo o en Cortegana) y hablan como les da la gana.¿O no habla Raúl como le da la gana?“ Cagada que te cascas, cagada que te la envainan” ( traducción: como te duermas en defensa, el otro equipo te la clava).Pero no es Luis Aragonés su modelo a seguir según le escuché en una entrevista en El Larguero un día: Él admira a Abadía ¡Ése, ése, el calvo del Logroñés!¡Ni Guardiolas ni Pellegrinis ni tonterías!¡El Tato Abadía!

Y no sé cómo acabará esta historia de Raúl con el Recre, si en boda para muchos años o en un sonado divorcio más, pero egoístamente yo estoy encantado desde que llegó por el juego que me da su nombre: “Raúuuuul, lobo-hombre en París” (de hecho tiene un toque enigmático del que luego hablaremos).Y mucho mejor aún su apellido, como el otro día en la tertulia de los niños que convertimos a Asné,en Asno el burrito de Shreck. Agné, apellido del que deriva agnesia: y es que que no se diga, ni me acuerdo de la última vez que ganamos en Liga. Acné: esos molestos barrillos adolescentes, y se lo pregunto sin disimulo ¿es Colunga un grano que le ha salido en el culo?, y con lo joven que es usted, Agné ¿de verdad se ha sacao el “Agné” de entrenador?¡Maldito Agné, qué desgraciaito Decano tú eres empatándolo tó, María de la O! Y a ver si en Cartagena cambia usted el orden de las letras de su apellido y en vez de Agné dice por fin Gané.
Pues eso ( y termino ya) que me gusta estudiar tu forma de expresarte, ese tono pausado y envolvente que empleas al hablar que recuerda a los magos de capa y chistera de las películas tenebrosas o de aquel famoso capítulo de Verano Azul: “Sólo si corregimos estos pequeños detalles, la victoria llegará. Y otra cosa también os digo con resignación: El partido ante el Atlético sólo ha sido fruto de vuestra imaginación”.

Cita:

:“Si hay que darle 2 collejas a un futbolista, pues se le dan al artista. Si hay que coger a uno por el cuello en el vestuario, pues se le coge a diario

Le pasa lo que a Javi López. Toda la fuerza se le va por la voca

Cita:

Y a ver si en Cartagena cambia usted el orden de las letras de su apellido y en vez de Agné dice por fin Gané.

Eso si que sería un notición, que ganemos por fin un partido de liga y encima en casa del que ha sido lider de la clasificación por más tiempo estatemporada

Cita:

¿es Colunga un grano que le ha salido en el culo?

De momento ha sido capaz de darle un banquillazo (en este caso un GRADAZO) pero si no lo venden ¿seguirá consintiéndoselo Dumois?

Buena presentación, seguro que quedó encantado

“ Viaje con el Recre a mil y un lugar, vaya donde vaya la va cagar, y disfrute de la historia tan absurda que le voy a contar”
Tras el chasco-patinazo-debacle-desastre-cagada-naufragio-ridículo-fiasco- hundimiento-batacazo-esperpento ante el Atlético de Madrid, decido montar una excursión para ir a ver al Recre a Cartagena, y ya te lo puedes imaginar, Bartolo: ¡me tuve que ir yo solo! Me pongo al final para ir to el camino cantando “sentimiento azul y blanco, azul y blanco de pasión” pero el autobús no arranca, y no quiero que de mí nadie se mofe, ¡pero es que no ha venío ni el chofe! Me pongo al volante y en poco más de una hora me encajo en el pueblo: “¡Pero mira que eres carajote (me dice una aldeana) esto no Cartagena esto es Cortegana!”. Probaré en el pueblo de al lao: “¿Que si esto es Cartagena? ¡A-ra-ce-na, no Cartagena!” Como si fuera Willy Fog cojo un avión en el Aeropuerto Jesús Vázquez de Santa Olalla y ahora sí va este arma en pena, rumbo a Cartagena. Al llegar le doy el típico pellizquito de bienvenida a mí mismo a la primera chavala que veo, en este caso una que era clavaíta a Pocahontas, le pregunto su nombre y el camino para ir al Estadio de fútbol y me dice: “Mi apellido es Sandoval y mi nombre Cintia, y esto es Cartagena pero Cartagena de India” ¡Mierda, a ver qué carajo hago ahora en Colombia! Y pa colmo su familia me quiere dar una paliza por tener las manitas tan largas, con el agravante de que la chavala acaba de tener un niño. Los calmo diciéndoles que hay mucho en común entre mi ciudad y ellos, que el estadio de mi equipo es el Nuevo Colombino y su niño recién nacido es el Nuevo Colombiano. Me pegan la paliza igualmente, me desean educadamente suerte para el partido y me dice uno que por lo fuerte que pegaba las hostias es el marido de la pocajonta (supongo): “ No se te olvide darle recuerdos a Edwin Congo”.

Se enfrentaban en un Estadio con nombre de regalo de Reyes, Pegatinova, un equipo que va a sumar este año su 2º ascenso consecutivo contra otro equipo que va a sumar este año su 2º descenso consecutivo, o lo que es lo mismo, el FC Cartagena, al que le llaman cariñosamente allí el “Efesé” y el Recreativo, al que llamamos cariñosamente aquí “el puto Recre de los cojones”. Y vayamos ya con las alineaciones:

* Por parte del Real Club Inofensivo de Huelva jugaron…¡al carajo!, qué más da los que jugaran si son tos igual de malos.

* Por parte de FC Berenjena ( genuino producto de la huerta murciana), su famosísimo entrenador J.Ignacio Martínez (heredero de la multinacional de Magdalenas y Sobaos), alineó en el marco a Rubén ( no, hombre no, Marco Rubén no). En los laterales un vasco con nombre de esparadrapo, Apósito, y un aragonés con nombre de estornudo, Chuuus, concretamente Chus Herrero. De centrales 2 andaluces, el cordobés “Clavero de Dios que quitas el pecado del mundo” y un sevillano que se llama como Picasso, Pablo Ruiz ( y hablando de pintores muertos o vivos, lo que pinta malamente es lo del Recreativo). Las bandas para Mowgli, el niño de la Sielva y otro nacido y criado en la Plaza de las Monjas, Lafuente. Doble pivote para un jugador que por su nombre y apellido intuyo que ha renunciado a jugar la Copa de África, Mariano Sánchez, y a su lado Longás ( Longás Natural, sustituido por el también africano. Bombona de Butano). En punta Toché, o como diría un francés sobre el Recreativo, Tuché ( tocado, herido… y casi hundido) y el perro viejo de Víctor, que fingiendo ese penalty tan horroroso, más bien fue un perro sarnoso.

**** Aguámbabuluba, una semana más LAS 12 MALAUVAS*****

1º) Quique dijo que el partido de copa sería una lucha de leones contra gacelas. Viendo como el Recre se arruga, fueron leones contra tortugas.
2º) Dijo el entrenador tras ese partido que los jugadores no metían la pierna y que eso a él le mata: nunca meten la pierna pero siempre meten la pata.
3º) Tras ese partido entrenó el Recre en las instalaciones que tiene la Federación en Las Zorras ( pues pa eso la Casita de Campo ¡dónde va parar!, mucho más barato y de aquí de la tierra), uy, perdón ( sé que con mis errores tú gozas), pero donde dije Las Zorras debí decir Las Rozas.
4º) Por culpa del árbitro Riverol, el Cartagena nos marcó un gol. Y este Riverol al que yo me quiero referí, es el hermano bastardo de Ribery.
5º) Volviendo a las gacelas, como diría un amigo mío chino, lo que se bebe en el verano tela, es el “tinto con gacela”.
6º) En cuartos de final nos esperaba el Celta, al menos con el temporal que estamos teniendo nos quitamos de atravesar el Estrecho. Y si está lejos Celta más lejos está Melilla: “ No tiene playa, Melilla no tiene playa…”.
7º) No marcó en el CARtagonova CARlos CARmona, ex del C ARtagena. El entrenador les leyó la CARtilla porque no le ganamos ni al CARtaya.
8º) Una curiosidad: el día 17 ( de enero), con sólo 17 raquíticos goles a favor nos hemos colocado en el puesto 17 ( poco a poco para 2ª B sacamos billete).
9º) Nos está pasando factura, y mucha, la maldita Copa de África: veréis como en cuanto vuelvan Uche, Sinama, Congo, Varela, Cuyami y to esta gente de por ahí de Zambia, la cosa cambia.
10º) Como sigamos trayendo entrenadores de los que no habíamos escuchado hablar en la vida,y viendo lo mal que con ellos nos ha ido, pronto inauguraremos “La tumba al entrenador desconocido”.
11º) Chiste malo: ¿ Qué es lo contrario de una carta propia? Una Carta ajena: Carta Ajena 1 – Recre Ativo 0
12º) Y termino con una cita célebre de Friedrich Nojequé: “ Uno está tan expuesto a la crítica como a la gripe”. Me temo que esta semana Colunga, Agné, Mendoza o Dumois ( como mínimo estos 4 serán de la partida) van a tener más tos y más mocos que en toda su vida.

Joé, estoy sin tiempo para nada. Ahora mismo lo subo a portada (si es que no se me ha adelantado el Konke)

Cita:

Se enfrentaban en un Estadio con nombre de regalo de Reyes, Pegatinova, un equipo que va a sumar este año su 2º ascenso consecutivo contra otro equipo que va a sumar este año su 2º descenso consecutivo, o lo que es lo mismo, el FC Cartagena, al que le llaman cariñosamente allí el “Efesé” y el Recreativo, al que llamamos cariñosamente aquí “el puto Recre de los cojones”.

Mira que siempre escribes de chusma estas cosas, pues me da a mi que en esto vas a acertar

Jefe, ahora te escucho ( espero que estés) en tu tertulia, mucho mejor desde que los invitados sólo sois el Teo y tú, la clásica

Pues yo no me acostumbro a que el Teo no me deje de hablar

De todas formas, cada día te admiro más. No me explico que con lo poquito que te da este equipo, saques tanta punta de unos partidos de mierd... Lo dicho lukita, lo tuyo es de chapó

Lukitas

¿Cómo era? ¿Cómo se empezaba cuando se ganaba joé, que no me acuerdo?: “Hemos ganao, la copa del meao, los que han perdío, se lan bebío…” ¿Seguro que era así? Bueno, da igual, escucharemos para empezar el himno de nuestro rival, ya sabéis de qué os hablo, de aquella canción que compusieran para ellos Los Diablos: “ El Rayo llegó uoooh ni un gol metió uooooh el Rayo perdió uoooh golazo de Bouzón uoooh”

El famoso equipo que gracias a RUMASA y a Ruiz Mateo tantos años llevó tatuado en su pecho un panal ( Panal Plus Liga y Gol TV) con una abeja dentro que diseñó él ¡y encima su entrenador se llama Pepe MIEL!
“ En un país mu agricultor, nació un defensa teñido con alcohol, y fue famoso en el lugar, pues no sabía ni centrar, y al pequeño lateral lo llamaron Moya, el travieso y dulce Edu Moya, Moya tiene una rima bestial… ven que te la via agarrar”.

Empezaba el día en Huelva con nuestro patrón en la calle: “Árbitro patrón, árbitro patrón, árbitro patrón”, así que nada podía salir mal, ese pedazo patrón despechugao a lo Tarzán con una franja roja en honor al Rayo atravesando su torso desnudo, algo que no gustó a los aficionados recreativistas. Y es que todos sabemos de qué pie cojea, es algo repetido hasta la saciedad: San Sebastián es de la R. Sociedad.

En el palco la Presidenta rayista MªTeresa Ruiz Mateo, el vicepresidente Zoilo Ruiz Mateo,el consejero Aurelio Ruiz Mateo, el Gerente Emilio Ruiz Mateo y el Secretario Paco Ruiz Mateo. Serán mejores o peores jugando al fútbol, pero no se puede negar ni aquí ni en Brasilia: este Rayo es una familia.

Y sin más dilaciones, vayamos con las alineaciones:

- Por parte del Real Club Atractivo de Huelva ( por lo menos el último cuarto de hora) jugaron Guaita, Córcoles, Mora, Gallardo, Poli, Miguelito, Jesús Vázquez…vale, sí, lo reconozco, no he ido al fútbol ¿y qué pasa?, bueno, sí he ido, pero no he echao mucha cuenta ¿ O acaso los jugadores me miran a mí?

- Por parte del Payo Vallecano ( que jugaba contra el Club Gitano del Fútbol Español) su entrenador Pepe Mal ( al menos hoy), alineó en portería a Cobeño, que le puso mucho empeño. Un Cobeño que se va encantado de Huelva no sólo por los dos goles encajados sino también por los cariñosos cánticos del Frente Onuba:“ Cobeño, carbón, fruta de Nervión…”. De lateral derecho uno que jugaba “al primer Coke”, y de lateral izquierdo el rubio Albácar: “Albaaaaaaacar, galopa y corta el viento cuando sube por la banda caminito de Barber”. De centrales uno tela de Cuadrado y otro mucho más canijo, Pelegrín ( el hijo del entrenador del Madrí): Ya lo dijo en su día Mª del Monte: “Yo iba de Pelegrín, y me cogiste el cilindrín”. Centro del campo para uno que se ha tragao a De la Peña, Movilla: “ No tiene playa, Movilla no tiene playa…” ( ni playa ni sitio en la cabeza pa hacerse la raya). A su lado Rafa García, el hijo de Jose María: “ Muy buenas noches, y saludos cordiales” En las bandas “Susaeta tiene un ratón, un ratón chiquitín…”, un ratón que por el nombre, debía ser el de la otra banda, Piti. Por cierto, hablando de Piti nos llega en estos momentos un resultado a nuestra redacción: Manchester Piti 3 – Wigan 4 ( los 4 goles de Marco Rubén, ha sido llegar y besar el santo, a San Sebastián, que también es el patrón de Manchester como todo el mundo sabe). En punta estuvieron David Garbanzos ( o algo así) y Rubén Castro: “ Yo castro, tú castras, él castra…”, bonito verbo que significa cortar la pinga de los jugadores que nos lleven a 2ª B (esperemos no conjugar dicho verbo este año). Luego salieron Quero diminuto ( bueno, sí, diminuto es el chaval, pero quise decir Quero diez minutos), Michel Michel Michel es narigón, es narigón, es narigoooon, y por último lo que buscaba el pirata Jhon Silver, el “Jofre” del Tesoro.

*La sección más esperada aquí o en Cuba: LAS 12 MALAUVAS:

- Clon: Curiosidad numérica del día: 21 partidos jugados 21 goles encajados, y a sólo 17 puntos del líder ¡ Tiembla Hércules!

- Clon: Titular de todos los periódicos de Huelva el lunes: “El Pararrayos”. Porque otra cosa no, pero a originales no nos gana nadie. Mejor este titular que el que pudo ser y ( por suerte) no fue: “ Al Recre lo partió un Rayo”.

- Clon: Llega a su localidad el tapicero, uy, perdón, el Consejero ( M. Dumois)…rebajamos todo tipo de fichajes, cesiones…el Consejero, ofertas como éstas no se las encontrará nunca:lo mismo regalamos a Barber que a Colunga.

- Clon: Valladolid 0 – Barça 3: Leo en MARCA que MARCOS y MARQUITOS ni MARCARON gol ni MARCARON a Dani Alves que subió como un MARQUÉS. Y pa colmo luego salió MÁRQUEZ.

- Clon:“Rafa quédate, Rafa quédate, Rafa quédate”Joder, pobre Barber,que se le presenta una oportunidad de oro pa no descender.

- Clon: Raúl Agné antes del partido: “ Este partido hay que ganarlo aunque sea con el culo” Y ganamos esta semana, pero costó tanto que se nos saltaron las almorranas.

- Clon: Raúl Agné antes del partido ( sí, otra vez) “ Este partido no es una final aunque pueda parecerlo”. No, míster, no, te aseguro que el Recre – Rayo puede parecer cualquier cosa menos una final:El Chelsea–Milan sí, el Barça–Madrid…también, el Recre – Rayo no parece una final, por mi padre que no.

- Clon: Alfonso Serrano dijo lo que se dice siempre que se ficha a alguien: “Braulio era nuestra 1ª opción” ¡ Y un mojón!

- Clon: Numancia 1 – Cádiz 3. Eso sí que es a entrenador nuevo victoria segura, joé, no lo de Raúl Agné.

- Clon: El Rayo Vallecano no le cogió el Royo Aldecano.

- Clon: Por fin se acabó la primera vuelta, así que el Recre dirá como el chiste del gato: “ Yo follo una vuelta más y me voy”.

- Clon: Proverbio Mongol:“El victorioso tiene muchos amigos, el vencido buenos amigos”Al carajo los buenos amigos, prefiero muchos (hipócritas e interesaos pero muchos) y tos juntos, señal que hemos ganao los 3 puntos.

Lukas, y me alegro de haberte visto otra vez

“¿Quién es el más tonto del Real Unión? eres, eres, eres, eres… Irún”.
Con el conocidísimo himno de nuestro rival ( un himno que todos hemos tarareado desde pequeñitos), empezamos una semana más la satiricrónica, la mayor sarta de tonterías y pamplinas a nivel mundial relacionadas con un partido de fútbol ( sin contar por supuesto las tonterías y pamplinas que se han visto sobre el propio césped del Colombino, porque hable yo de lo que hable, ésas sí que son insuperables).

Día 31 de enero, pancarta en el descanso para celebrar el Día de la Paz, algo que no vio la gente porque estaba en los servicios celebrando el Día del Pis. Duelo entre dos históricos, o mejor dicho, un histÓrico (ellos) y un histÉrico (nosotros), y lo de “duelo” ( de momento) no es porque haya que velar sus cadáveres. Al Real Unión se le dio una placa por parte del Recre por ser la primera vez ( y la última) que visitaba nuestro estadio, y otra placa por parte de las Peñas Barcelonistas de la Provincia por haber eliminado el año pasado al Madrid en Copa, y haber dejado bendecido al Alcorcón para hacer lo mismo este año, ya que al Alcorcón le ganaron el Play-off de ascenso a Segunda. La Premier League se quejó amargamente a la Liga Adelante por poner el partido del Recre a las 5, a la misma hora que se jugaba el Arsenal – Manchester, y claro, para el aficionado donde esté un Recre – Real Unión que se quite todo lo demás, sobre todo porque los vascos se pueden considerar un rival directo nuestro ( el resto de rivales no son directos, sino más bien diferidos). Y la semana que viene el Castellón, otro rival directo (directo a 2ª B), pletóricos de moral al haberle ganado al Hércules que era el Lídel, y donde esté el Lídel que se quite el Carrefour. Y para terminar con los prolegómenos del partido decir que se notó que ha terminado la Copa de África, ya que han regresado todos los gorrillas de los aparcamientos del Nuevo Colombino, a los que por cierto se les ha citado a un casting de volteretas para ver si se puede inscribir alguno en la plantilla antes del lunes por la noche, momento en el que se dará por finalizado el Mercado de Invierno, justo cuando nosotros inauguramos nuestro Mercado de Abastos, y sabido es por todos que aquí en Huelva, “abastos” no nos gana nadie.

Vayamos con la alineación del equipo visitante, otro equipo más ( y van 8 ó 9) que se va de aquí habiendo sufrido nuestra mítica e implacable paliza de cero a cero:

Por parte del R.U., iniciales de Reino Unido ( así cualquiera, con 11 internacionales) su entrenador y paisano nuestro Iñaki Alosno ( y sus esquinas de acero) alineó a 17 defensas, 33 centrocampistas y un hombre en punta ( a decir verdad, uno en Punta y otro en Mazagón). Curiosamente la tercera parte de estos jugadores se llamaban como el míster, Iñaki ( que en Euskera debe significar forúnculo o algo parecido), otro tercio más se llamaban Asier ( los antiguos “Todo Asier”, lo que ahora son las tiendas de los chinos) y el último tercio restante que se llamaban Aitor ( como Jesús Vázquez). Estos fueron los jugadores alineados ( supongo que voy a decir las mismas cagales que en el partido de la primera vuelta, pero por suerte para mí tenéis menos memoria que Colunga, que metió un gol en su debú con el Zaragoza y le hizo un corte de mangas a la grada creyéndose que estaba en el Colombino. De portero estuvo uno con nombre de medicamento para el dolor de oído, Otermín. En defensa, patrocinados por el Obispado de Guipúzcoa, Cruz e Iglesias, este último de nombre de pila Iosu ( Dumitru Iosu). Con ellos estuvieron el eterno Iñaki Descarga (últimamente más bien Descarga Ilegal), así como Asier Salcedo ( Salcedo y sin compromiso), y por último en esa poblada defensa el italo-argentino (como Marco cuando buscaba a su madre) Gerlo, lo que decimos nosotros a voces en Andalucía cuando queremos saludar a un colega “ Gerlo ahí, Gerlo ahí”, de nombre Danilo, eso que se dice cuando se hace estristis: “Danilo, Danilo…”. Centro del campo para Abasolo ¿quieres abas con choco?, no, “Aba solo”. También A. Sanz, jaja, eso quisieras tú, Alejandro Sanz, Aitor, Aitor Sanz ( si te lo he dicho antes, que se llaman tos igual), y por último uno con nombre de colonia de niños chicos, Eneko ( y de apellido Romo, como nuestro ataque). De media punta el vasco de pura cepa aunque con ascendientes bielorrusos Juan Domínguez ( Domínguez y Festivos), y delante, en solitario, uno con nombre de Boli cuya tinta se te derrama siempre en el bolsillo de tu pantalón, Brit, Brit, Brit, Brit, Brit, dos escrituras a elegir, Brit Naranja y Brit Cristal. De los 3 cambios destacar a un tal Seguro ¿Seguro? Que sí, joé, ¿no confías en mí o qué?

Aguambabuluba…LAS 12 MALAUVAS:

1) CLON Dice Candeias que Varela también pasó por el Recreativo y que tampoco fue feliz en Huelva. Y mira que me encanta el Algarve, Lisboa, el bacalao al Douro y el vino de Oporto, chavalotes, pero cada vez tengo más claro que en Portugal hay una jartá de carajotes.

2) CLON El que dijo que el Iraklis griego se interesó por Javi Fuego se tiró a la piscina: no fue el Iraklis sino el Iraklistina ( ya me extrañaba a mí)

3) CLON Se me está ocurriendo ahora mismo que aquí en Huelva ni estas campanadas ni las de fin de año deberían sonar CLONNN, sino COLÓNNN ( de hecho ya lo han conseguido los ganaderos de la provincia con los cencerros de sus vacas: COLÓN, COLÓN, COLÓN, COLÓN).
4) CLON Afición mágica la nuestra: fue decir eso de “Rafa quédate, Rafa quédate…”y deseo concedido.Joder,Barber,que tampoco hay que tomárselo al pie de la letra, a ver si nos vamos a quedar to la vida con los mismos.

5) CLON Y es que con esto de que van a subir la edad de jubilación hasta los 67, me veo jugando aquí to la vida a Aitor, Jesús Vázquez, Barber, Poli, Iago…:“Aitor regatea,pasa a su nieto Koikili Tornavaca Sanzol, y goooool”

6) CLON Tras el Baby Boom de Barcelona ( cientos de nacimientos más de lo normal al cumplirse 9 meses del gol de Iniesta ante el Chelsea), se habla del inminente Baby Mojón en Huelva al cumplirse 9 meses del descenso: dicen que ese fin de semana se cerrará el Juan Ramón Jiménez ( al menos la planta de Pediatría) porque no va a haber ni un solo parto ese día.

7) CLON Le han dicho los periodistas a Óscar Díaz que el número 7 es gafe, que da mala suerte: sí, claro, en el Recre con los otros dorsales llegas a internacional seguro, o si no que le pregunten a Bernardo con el 1, a Gallardo con el 4, a Emilio Sánchez con el 15, a Poli con el 20, a Córcoles con el 3…es ponerte un dorsal del Recre y la mala fortuna te crece ¡ pa mí que el único número con suerte es el 13!

8 ) CLON Gran chirigota como siempre del Yuyu: “Los Emires por donde lo mires”, que van de jeques que compran el Cádiz. Y hablando de jeque…: “Jeque, Jeque, Jeque, viva mi Jeque, viva mi club Jequeativo…”.

9) CLON Y hablando de Carnaval, durante todo este mes de febrero haremos mención a nuestro Carnaval Colombino: destacar por ahora la chirigota LON COLUNGUITOS, unos negritos mu flojos y deprimíos rellenos de cacahuetes cuyo sueño es ganar mucha pasta y llenarse el buche, en el Zaragoza de su paisano Uche.

10) CLON Ahora también habrá fútbol televisado los lunes y los viernes, acuerdo que firmaron ( entre otras) mi mujer. Luego declaró a los reporteros que por mí haría lo que fuese, que su amor por mí es eterno…y que así va a tener dos días más pa ponerme los cuernos.

11) CLON Raúl Agné durante la semana: “Espero que el partido del domingo sea un partido de paciencia” Raúl, el de este domingo, el del domingo anterior, el del domingo que viene, ¡no sabes tú la paciencia que esta afición tiene!

12) CLON Y terminamos con la cita célebre del día, muy aplicable a dos rivales que se enfrentan en un partido de fútbol: dice Marco Aldaki que “la mejor forma de vencer al enemigo es acostándose con él” ¡ Di que sí, Aldaki! ¡Lo voy a poner en práctica hoy mismo porque odio a Elsa Pataki!

Lukitas

1.978. Domingo de Pentecosté y me levanté ( suena la Salve Rociera) “A Castellón yo quiero volver, a empatar a cero otra vez, joé, joé,joé, joé”. Ese día tuvo lugar el primer ascenso del Recre a 1ª, precisamente en el mismo estadio que acabamos de visitar, y que por aquel entonces fue catalogado como uno de los grandes pasteleos del fútbol mundial, de tal tamaño fue el pastel que según me cuenta mi cuñao Toni, nuestras camisetas las patrocinó Cafetería Dioni. Tongo equiparable al 6 – 0 de Argentina a Perú ese mismo año 78 para fastidiar una vez más a Brasil, o la victoria mínima de Alemania sobre Austria en el Mundial de España que dejaba fuera a Argelia ( y luego quieren que no los llamen racistas), o el 12 a 1 de España a Malta (12 le metía yo también a Malta, sin que el prestigio del fútbol se manche, y es que yo me refiero a Malta Sánchez).

En Castellón de La Plana (¿La Plana? ¡como la canija de tu hermana!) se enfrentaban en el Nou Estadi Natalia ( que así se llama la mujer del conserje) el CD Mejillón contra el Recreativo de Hueva ( la mía con mayonesa, por favor).

Nos saltamos la alineación de nuestro equipo porque ya nos la sabemos de memoria y hasta los niños la recitan de carrerilla por las calles (vale, vale, no es por eso por lo que no doy la alineación, sino porque al recordarla se te puede cortar la digestión).

Por parte del C.D. Cotillón ( equipo fundado tras las 12 campanadas de no sé qué año), su entrenador Tontín Márquez ( Márquez Jackson), alineó en portería a Lledó, que como diría Julio César, “Lledó,vio y empató”. En los laterales uno con nombre de cantante flamenco, Diego Reyes, y en la otra banda Pedro, el jugador que mejor ha marcado a Gavilán el del Getafe, y es que cada vez que se le acercaba el delantero, Heidi lo avisaba desde la banda: “ Pedro, Pedro, el Gavilán, el Gavilán”. De central uno con nombre y apellido irreconciliables, Cisco Campo, porque si arrojas al Campo el Cisco de la mesa camilla de mi agüela, te lo juro, ¡incendio seguro! A su lado uno al que (según el dicho histórico) sus padres fabricaron una noche en sólo una hora, Zamora. Centro del campo por las bandas para eso que tú le decías al gordo de tu colegio, Mantecón, y para otro con nombre de representante de futbolistas y entrenadores de medio pelo, Rafita. Doble pivote para el único jugador del mundo que empieza y termina como tus películas favoritas, o sea, por X, Ximo EnguiX, así como Mario Ortiz (con nombre de pila precioso pero con apellido de magdalena sequerona). En punta la perla oxidada de la cantera madridista, Palanca Buluba Balambambú, y el peligroso Ulloa, que en cuanto descienda su equipo eso mismo dirá Ulloa… “¿ Ullo a…mi país o Ullo a…la Premier League?”

Y ahora nuestro habitual resumen semanal para que la moral te suba: LAS 12 MALAUVAS:

CLON Titular de buen rollo extraído del Diario de Cádiz: “ Julio Peguero tiende a esconderse como una rata” Claro, joé, como buen Secretario Técnico que es. Eso sí, estando en carnavales como están en la tacita de plata ¡ peasso disfraz ese de rata!

CLON Hablando de CLON: para clon del chiquetillo del Dúo Sacapuntas el entrenador del Xerez, Gorosito ¡No me digáis que no es clavaíto!

CLON Precisamente mi sueño como entrenador para el Recre, Gorosito, que a su vez repescaría a Antoñito, Marquito, Juanito y Joselito para hacerlos jugar junto a Miguelito. ¡Ah, y de Presi el del Zaragoza, Agapito!

CLON El entrenador del Castellón durante la semana: “ No entiendo lo de este Recre” Ni nosotros, míster, ni nosotros.

CLON Decenas de autocares se preparan ya para acompañar al Recreativo durante el puente de Andalucía ya que jugamos ante otro rival de nuestra comunidad ¡El resurgir del Recreativismo! A eso habrá que sumarle centenares de coches, motos y vespinos ¡la única pega es que ese fin de semana jugamos en el Colombino!

CLON Teniendo en cuenta la buena suerte que le está dando a Del Nido su sombrero en la Copa ( mira que le dije que se lo pusiera hasta pa ducharse), Mendoza quiere copiarle la idea y estrenar sombrerito ante el Betis ¿Qué sombrero va a ser, joé? Con ese peasso bigote que tiene el presidente del Decano, lo único que le pega es un sombrero mejicano.

CLON Paco Morán dijo en su tertulia que no entendía que a Damián Ortiz no le gustara esa cuña publicitaria en la que se le dice a los aficionados que “menos criticar e mais animar, menos criticar e mais animar”, .Di que sí, Paquito, aunque pa cuña guapa esa en la que el propio Paco imita la voz de un feto pa que su madre no arborte: “Ministra Bibiana, si mi mamá no me suelta por el toto nunca voy a poder echarme novia, y lo que es más raro, nunca voy a poder apuntarme al paro”.

CLON Dijo Chygrisky que los silbidos para él son un reto,a lo que añadió I.Bouzón: “En Huelva te quiero ver conmigo,carahigo,ya te digo,y una cosa te prometo,me callo por qué parte del cuerpo los silbidos me meto”

CLON Seguimos en mes de carnaval, y si la semana pasada presentamos la chirigota LOS COLUNGUITOS ( 12 asturianos mu flojos disfrazaos de negritos) esta semana le toca el turno a M. Dumois, A.Serrano, Paco Muñoz y Mendoza con el Cuarteto ( y sé que Michael me va a llamar cerdo) “ Los que viven del recuerdo”.

CLON Un jugador iraní la tira fuera para que atiendan a un rival en vez de marcar un gol: ¿y qué mérito tiene eso? Lo que tiene mérito es lo que hace Barrales: tirarla siempre fuera aún teniendo a 20 metros a los rivales.

CLON Basado en hechos reales: El nuevo gurú del fútbol mundial se llama Pasión Herculana, un aficionado que dijo lo siguiente en una web tras perder su equipo ante el Castellón: “De esta derrota sacamos la conclusión que Dani Bautista no debe jugar en este equipo porque es malísimo” ( hasta aquí de acuerdo), lo malo para su equipo es la solución que aporta el nota: “¡ Por favor, espero que ante el Betis juegue Edu Moya” ¿Se le ha ido o no se le ha ido a este tío la olla?

CLON Hoy terminamos aplicando al Recreativo una frase del gran Groucho Marx: “La jerarquía es como una estantería: a más altura menos sirve” ¡Y no me seáis impertinente, que no estoy hablando del presidente!

Cita:

(vale, vale, no es por eso por lo que no doy la alineación, sino porque al recordarla se te puede cortar la digestión).

Y echan a unos mu malos pa traernos a otros que son peores, mientras los chavales de la cantera muertos de asco esperando una oportunidad

Cita:

¿Qué sombrero va a ser, joé? Con ese peasso bigote que tiene el presidente del Decano, lo único que le pega es un sombrero mejicano.

Y por la cabeza, que tiene cabeza pa siete pescuezos

Cada día tenemos la moral más baja. Supongo que la fechas en las que estamos te motivarán para escriir, porque sino no se entiende

Buen trabajo Lukita

Lukas, por lo menos tú encuentras algo gracioso de todo esto, bueno, la verdad es que risa da el equipo

El R. de Santander, el jueves en la Copa, convocó a su afición apelando al espíritu de un guerrero cántabro con nombre de gallina, Cokorota, recordando que a lo largo de la historia Cantabria no se ha dejado invadir nunca por ningún otro pueblo, todo lo contrario a nosotros porque aquí nos han invadido los bárbaros, Tartessos, romanos, musulmanes, suevos, vándalos y alanos, y la peor plaga de todos nos ha llegado tanto este fin de semana como durante el verano ¿Y quiénes son estos villanos? ¡ Los sevillanos! Ellos llegaron entonando ese cántico inventado por el primer alpinista bético que creyó haber visto o al menos oído al abominable hombre de las nieves: “ Escusho al Yeti, Escusho al Yeti, eh, eh”.

Víspera de San Valentín, el Santo que más odia Lucas Alcaraz, ya que él es San Cobardín. Se enfrentaban en el Nuevo Submarino ( qué jartá de agua nos ha caío este invierno) el Real Betis Balompié contra el Real Club Recreativo Baloncesto…Balonmano…cualquier deporte menos el fútbol. Y pa colmo declaran el partido de Alto Riego ¡ lo que le hace falta al césped es que lo mojes más todavía! De hecho han pensado bautizar los aparcamientos del Recinto Colombino, por culpa del fango, con el nombre de nuestra gran estrella argentina ( y es que aquí sólo vienen internacionales): Jerónimo Barrizales. ¡Cómo estarían los aparcamientos de agua que por fin se ha dignado a televisarnos Canal Sur-fing! Dadas las fechas en las que estamos, dieron el saque de honor la Asociación de Veteranos del Recre: “Toma, dale…que somos carcamales, Toma, dale, que somos carcamales”. También se guardó un minuto de silencio por…por…ah, sí, respetuoso minuto de silencio sobre todo por parte bética, ya que aparte de jugar Champions en Europa, el Sevilla se ha metío en la Final de Copa.

Por parte del Real Club Empatativo de Huelva jugaron…bueno, qué más da, no te lo quiero ni recordar.

Por parte del Real Beto Balompié ( ellos sí que son un pueblo portugués), su nuevo entrenador Víctor Fdez, ese que le enseñó a Raúl Agné todo lo que sabe ( 3 minutos tardaría en enseñárselo) alineó en la puerta a Goitia ¡uy, qué gracioso! Ellos Goitia, nosotros Guaita: Goitia, Guaita, Goitia, Guaita, y si hubiera sido un triangular con el Mallorca Goitia, Guaita y Aguate, Goitia, Guaita y Aguate. En defensa por la derecha uno con nombre de almirante, Nelson, que parece que se ha tragao a Dani Alves. Por la izquierda “el Nacho Ibérico”. De centrales uno Mellao ( apodado Melli) y otro con dientes, Carlos García, que debe ser hermano del delantero Sergio García ( con esos apellidos tan raros si no son hermanos mucha casualidad sería). Centro del campo para nuestro ex jugador Walkman por una banda y en la otra uno con nombre animal raro con rayas, Ocapi. De doble pivote Arzu, el hermano de nuestro antiguo central César Arzu ( Sentimiento Arzu y Blanco, Arzu y Blanco de pasión), y a su lado un brasileño parido en la frontera con Francia, concretamente en los Montes Irineys. Delante el antes citado Sergio García y el pequeño Jonathan No te vayas pa lo hondo Pereira ( o por lo menos que se ponga los manguitos). Echaron mucho de menos al sancionado Emaná Maná, pachipichipi, Emaná Maná, pachipichó, pero no debe ser excusa no haber alineado a este petardo, porque nosotros tampoco pudimos contar con Pablo Gallardo.

Ahora la actualidad más loca de la semana tanto dentro como fuera de Onuba: LAS 12 MALAUVAS:

1.CLON: El domingo por la noche se entregaron los Premios Goya, donde triunfó una película dedicada a la socia doscientos y pico del Recre, una mujer que no para de eructar y escupir durante todo el partido: Rogelia Domínguez Ponce, es la “CERDA 211”.

2.CLON: Declaraciones del Kun Agüero el viernes pasado: “ No le echo una mano ni al Madrid ni a nadie” No le echas una mano al Madrid, peasso mamón, pero pa meternos un gol si le echas mano al balón.

3.CLON: Vilanova, 2º entrenador del Barça: “Nuestro juego crea frustración” Pues si el vuestro es para frustrarse, entonces el nuestro es pa suicidarse.

4.CLON: La ciencia favorita en el Recre no es ni la Astrología ni la Biología, sino la Escatología: Raúl Agné dijo tras el Castellón que nuestra situación en lo colectivo era una mierda, y Braulio añadió que el partido había sido una mierda en lo individual, y le escucho a nuestro alcalde esa noche en el carnaval que nuestro mayor problema no es ni el paro, ni el aparcamiento (y escuchando esto yo me aterro) ¡el mayor problema de Huelva son las cacas de los perros!

5.CLON: He estado en el Carnaval de Tenerife, donde me ligué a la Reina de los Carnavales, y cuando fui a desnudarla, con esos trajes que se ponen, tuve que llamar a dos cerrajeros, 3 soldadores y 4 escayolistas ¿Y qué tiene que ver esto con la actualidad recreativista? Absolutamente nada, Carlos, pero me gusta recordarlo.

6.CLON: El Seleccionador Nacional de Balonmano, Valero Rivera, organiza el Clínic Anual de Entrenadores de Primer Nivel en Lanzarote, donde tienen ya asegurada su presencia Míchel y Lotina, y donde espera contar con Guardiola. Al final añadió mientras se comía un bocata chope: “ A los que no quiero ver ni en pintura son a Agné y a Javi Lope”.

7.CLON: El grupo onubense “La Otra Banda”, de El Rompido, dedican un bonito tema al Decano ¡Ah, claro, los jugadores del Recre son una banda…y ellos La Otra Banda!

8.CLON: Leo lo siguiente en la web del Marca: Gago tiene un preparador físico personal y se la mach…y se machaca ( perdón) por las tardes en su casa ( dios mío de mi vida lo que he estao a punto de decir).

9.CLON: Santisteban presenta la III Edición de Porteros Enfrentados, que empieza el día 17 con el duelo entre el portero de Gol Norte y el de Fondo Numerao, que según me ha contao un chaval, no se hablan desde que trabajaban en el Estadio Municipal.

10.CLON: Dijo Valdano que Raúl se merece el Príncipe de Asturias, y luego añadió que el Príncipe se merece el Pichichi. Cualquier cosa puede suceder teniendo en cuenta que Aitor está nominado para el Premio al Onubense del Año, aunque es cierto que Vitoria está a las afueras de Huelva: muy, muy, muy a las afueras.

11.CLON: Mucho verde en la grada ante el Betis, pero nada de Verde Viento Verde Ramas como diría García Lorca, sino más bien Verde Moco (y es que venían tos resfriaos menos unos pocos).

12.CLON: Yo,LucasAlcarajo, teniendo en cuenta la sarta de pamplinas que acabo de escribir, me apropio para terminar de otra frase del gran Groucho Marx para hacerles una advertencia a los que mandan en el Recre: “Jamás pertenecería a un club que admitiera como socio a un tipo como yo”.

MALAUVA EXTRA ( para los que todavía no os hayáis quedao jartos): Conversación surrealista que escuché el otro día en una tertulia en la que un aficionado se quejaba del, según él, inútil trato a nuestra cantera ( y que no se enfade conmigo este antiguo miembro del organigrama recreativista, según confesó él mismo, ya que si me llamó la atención la conversación fue porque yo tengo sus mismos problemas de memoria):
- Lo que no puede ser es que dejáramos a escapar al defensa ese que, ¿cómo era joé? ¿cómo se llama ese que cuida a las vacas en diciembre o en enero? )( todos los tertulianos a coro le dijeron que era Baquero)
- Ni tampoco es normal que juegue en el San Roque Pablo…Pablo…joé, uno que rima con Viqueira: ¡Oliveiraaaa!
- Eso, Oliveira, y en ese mismo equipo tenemos marcando goles a …a …¿Fútbolín, Ping-Pong? Se me acaba de olvidar: ¡Billaaaaaaar!
- Juan Billar, es verdad. Igual que se tuvieron que ir de aquí estos chavales que se llamaban como los payasos de la tele, ojú…: ¡Cheli, Chechu y Chuchú!
- Perdonadme pero es que pa los nombres soy un desastre. Y termino ya: ¿acaso no podían haber triunfao en su día ese que se llama como la parte esa que tú te afeitas y no me refiero a la calva…: ¡ Barba!
- Eso Juanma Barba, y el otro, como se llamaba, que tenía nombre de un pavo gigantón: ¡ Pavooooooooon!
- O este chaval que ahora juega en el Guijuelo, ese que es de Valverde, que tenía nombre de cantante con voz de pito…¡Joselitoooo!

“ Quillo, no te lo vas creer, cuñao: el Recre otra vez ha empatao”. Así que vuelvo a acordarme una vez más de aquella premonitoria canción de mi época que cantaron los Hombre(punto)G: “ Es tan difícil que tú me quieras, como que gane el Recreativo de Huelva”. Yo creo que esta frase podría figurar en letras gigantes a la entrada del Colombino al igual que el “Nunca caminarás solo” en Liverpool.

Y es que hoy tampoco le ha ganado a un equipo al que Carlos Cano le compusiera aquel maravilloso himno que decía así “ En las noches de luna y clavel, de Ayamonte hasta Villarreal…Aaaaaaah, María compra hamburguesa”.

Una vez más se enfrentaban el Villa Real ( un equipo muy vivo) contra el Villa Ficticia ( el Recreativo), en el Estadio del Madrigal ( sí por los cojones), aquellos eran otros tiempos, estábamos en Primera y nos hemos ido aniquilando de manera autodestructiva, así que nos han llevao de la oreja a jugar en la Ciudad Deportiva. Una Ciudad Deportiva que genera multitud de chavales para la cantera villarrealense, jóvenes nacidos y criados en esta localidad castellonense, bueno…quitando a un paraguayo (Hernán Pérez), un venezolano ( Velázquez) un ecuatoriano ( Montero), un uruguayo ( Flores), 3 argentinos, 1 brasileño, 2 vascos, 3 catalanes, 3 madrileños…y así hasta el infinito ¿ Esto es un equipo de cantera…o de cartera? ¡ Si el Rey en otros tiempos fue Maradona, ahora lo es el Mercadona! ¡La pasta que tiene este presidente con nombre de cochino! Roig, Roig, Roig…

Sin más dilaciones, vayamos con las alineaciones:

Por parte del Real Club Ahorrativo de Huelva ( echando en la hucha puntito a puntito mantendremos la categoría...o no, como diría el Selu), nuestro entrenador Raúl Empaté alineó un equipo que conociendo los remolinos mentales del entrenador no se repetirá jamás: Guaita y 10 más.

Por parte del Villarreal Beeeeeeeeeeeeeeeee ( los corderitos del equipo titular del Madrí-gal, un equipo que al día siguiente intentó hacerle al Madrí-gol), su entrenador Paco Perrera ( guau, guau, guau) alineó a Vicente Flor ( parando la que paró antes del empate, te lo diré sin disimulo, este tío se llama Vicente Flor en el Culo). Los defensas fueron Mario por la derecha, que se llama igual que yo, que tiene la misma edad que yo ( 18 añitos), y fíjate compañero ¡ es igual de embustero! Por la izquierda Ángel Lito ( Ángel Lito mi niño, qué bueno es). De centrales Carlos Tomás (Tomás y Comed todos de él) y Catalá (ese idioma que te toca los güevos una jartá). En el centro del campo ( eso sí que es un centro del campo y no el nuestro), Nacho Insa, de segundo apellido Tisfecho, Nacho Insa Tisfecho, y a su lado en el doble pivote Cristóbal ( Cristobal, Cristoviene…como en Semana Santa). Por las bandas el baboso Jefferson Montero, y lo de baboso no es porque el chaval sea un pelota asqueroso, sino porque nació en Baba ( Ecuador), y por la otra banda Marcos Gullón (hablando de Marcos su equipo echó en falta a otro Marcos que tú conoces bien, Marcos Rubén, y también a Matilla Danone, lista para comer). Delante jugaron Hernán Pérez ( allí en América tor mundo se llama así, Hernán…Pizarro…Pinzón…) y Gerard Bordas…un jugador que lo borda (es la rima más complicada que me he encontrado en mi vida). Luego salieron Flores ( Flores delantero, Flor de portero, Flores delantero, Flor de portero), Felipe Manoel ( ¡cómo es el idioma portugué! por dar por culo le cambian la u por la o a Manoel) y el autor del gol de penalty, sólo ante Guaita “ entró a matá”, el torero Joan Tomás.

Terminamos la satiricrónica de hoy destacando los incidentes que se produjeron al terminar el partido en el túnel del vestuario, y es que los jugadores, cuerpo técnico y directivos del Recreativo empezaron a gritarles a los del Villarreal B que teniendo en cuenta que por Huelva han pasado Víctor Muñoz, Barbosa, Quique Álvarez, César Arzo, Verza, Cazorla, Marco Rubén o Marquitos, que se enteren de una vez estos niñatos del Villarreal ¡nosotros y sólo nosotros somos su filial!

Hoy inauguramos el podium de bocazas de la semana, una sección titulada “ En boca cerrada no entran moscas, a no ser que el que chute le dé mucha rosca”:

Medalla de Bronce para Javi Fuego: “ Si por ser amigo de Colunga he perdido el feeling con la afición sólo diré que lo volvería a hacer” Sí, claro, la afición te silbaba por eso,Javi Fuego,no porque to los balones se los daba al contrario, ni porque no metes un gol desde alevines…en fin, y porque no sé lo que significa feeling, que si no se iba a enterar el bueno de Javi.

Medalla de Plata para Gorosito, entrenador jerezano: “El Xerez tiene equipo para estar entre los ocho primeros". Sí, claro, y Bermejo Bota de Oro, ¡no te fastidia! Es llegar a Xerez y arrasar con las bodegas.
Medalla de Oro para nuestro alcalde ( y sé que me estoy jugando el puesto): "Si van cinco mil personas al campo, no podemos estar en Primera" Y lo dice alguien que ha reconocido echándole jeta, que ya no va a ver al Recre porque prefiere quedarse paseando a su nieta.

Cita:

Es tan difícil que tú me quieras, como que gane el Recreativo de Huelva

Joé, mira que tiene años la cancioncila de los cojones, pues todos los años está de actualidad

Cita:

¡nosotros y sólo nosotros somos su filial!

Una verdad como una casa de grande

Cita:

Medalla de Oro para nuestro alcalde ( y sé que me estoy jugando el puesto)

No sabía que habías ingresado en el Pepé

Bueno, la de la semana que viene te saldrá mejor (bueno, mejor no, más alegre, ya que todas son buenísimas) Peguero hará lo imposible por que su Recre gane

“ Éste es el CÁDIZ de mi sangre que será derrotado por todos vosotros, ahora y en la hora de vuestra suerte, AGNÉ”. Y es que hoy no sólo nos ha acompañado la Diosa Fortuna, sino también la Diosa Winston, la Diosa Marlboro y la Diosa Ducados, aunque pa “ducados” los aficionados de uno y otro conjunto llevando a cabo un nuevo enmoñamiento ( o como se diga) entre las dos aficiones andaluzas en víspera precisamente del Día de Andasjodía ( esta crisis nos está matando día a día). Así, que venga, cantemos todos juntos el himno, antes de “himnos” del estadio (especialmente la afición gaditana, que iniciaba el viaje de vuelta de mala gana): “ Autobuuuuuses, embarraaaaaos, salid de la tieeeeeerra moooojá, el Recre ha metío en la portería un tiro liiiibre, me extraña una barbaaaaaridad”. El que sí que es guapo es el carnavalero himno gaditano: “ Me han dicho que el amarillo, está maldito pa los artistas, y ese color sin embargo es gloria bendita pa recreativistas” ( y es que siendo mucho más malos que nuestros rivales, ni perdimos la semana pasada contra los amarillos del Villarreal, ni contra el Cádiz, y escucha esto “mi arma”, el día 21 ganamos en Las Palmas). Y para terminar con el exhaustivo y profesionalísimo análisis del partido, recordar que le hemos pagado al Cádiz con la misma moneda que ellos a nosotros en la ida, y no hablo de la victoria local, sino de la manta de agua con que nos recibieron allí, un frío horroroso, que si el partido se suspendía o no se suspendía…¿Y de qué manera podríamos superar esa climatología tan negativa? ¡Po toma Ciclogénesis Explosiva! Viento pa dar y regalar: en la tele “Lo que el viento se llevó” (juró por mi honor y por ese al que traerme de entrenador se le ha ocurrido , que jamás volveré a empatar un partido), y el galeón del muelle camino de China “viento en popa a toda vela” ( os contaré una primicia ahora aquí en vivo, en las mazmorras del barco he metío a pellizcos a 9 jugadores del Recreativo). Pues eso, que como aún estábamos en un mes tan carnavalero como febrero, el Cádiz se disfrazó del famoso huracán durante las 3 cuartas partes de partido, con la mala suerte para ellos de que ese huracán era choquero, se llamaba Cintia y tiene en sus venas los fosfoyesos y las emanaciones radiactivas: ¡ Viva la Virgen de la Cintia, Viva!

Vayamos ya con las “adivinaciones” de ambos conjuntos, al menos por parte del Recreativo, que no hay manera de adivinar los 11 que van a jugar (si es que a lo que hace el Recre se le puede llamar jugar).

*** Por parte del Real Club Milagritos de Huelva estos son los 11 santos que alineó Raúl(por fin)Gané. O mejor dicho, un solo santo y 10 terrenales: San Guaita lo llaman to los chavales.

*** Por parte del Cádizllac ( reducido más bien a Seat Panda), equipo diseñado por Peguero, pa que ya esté en 2ªB en Febrero, su entrenador, nuestro querido Víctor Espárragos Trigueros, que veremos a ver si llega a jugar de aquí a 3 partidos contra el Nástic de Esparragona, alineó en portería a Casilla ( al falso Casilla). De lateral derecho Cristian ( cuya novia se llama Cristina y Cristiano le fascina). En el lateral izquierdo uno que padece el tifu, un tal Cifu. De centrales “Mansilla tiene un color especiaaal”, y Raúl López ¡Noooo, más Raúl no, por favor, que ya tenemos bastante con el entrenador! Centro del campo para el de la coleta, Erice : ”¿e rice tío?, no hay quien te vea…me han dicho que has fallao un gol que no veas”. A su lado en el doble pivote Dani Fragoso ( el Dani verdaderamente fragoso y correoso fue el del Recreativo). En la banda izquierda alguien que no ha sido nunca profeta en su tierra: López Silva “juuuuuuuuuuii” ( lo reconozco tío, no tengo ni puta idea de qué onomatopeya se le pone a un silbío). En la banda derecha Ramis, el goleador, que te lo juro por Boris ¡ se llama Ramis de Floris! En la punta del ataque Abraham, otro nombre bíblico más: Abraham Babuluba Balambambú, y sobre todo el gran Mariano Toedtli oé oé, Mariano Toedtli oé oé ( mucho más grande desde que falló el penalty que nos hubiera acercado a 2ªB). Luego entraron Nano, un jugador enorme ya que el Cádiz este año pone un circo y le crecen los “Nanos”. Diego Tirititrán tran tran tran ( que así juega ahora, al trantrán) y si te ha sonado andaluz esto, más todavía te sonará el último en entrar aquí, un tal Flamenquín (o eso, Fleurquín).

Y para despedirnos, “En boca cerrada no entran moscas…a no ser que el que chuta le dé una jartá de rosca”. Éste es el podium de la semana:

* Medalla de Bronce para Bernd Schuster: “ Había jugadores en el Madrid que no querían a Villa” ¡ Qué nos vas a decir a nosotros que antes que a Villa y otros internacionales, preferimos a Barrales!

* Medalla de Plata para Joan Gaspart: “Lo que falló cuando fui presidente es que fui presidente” ¿Seguro que lo dijo Joan Gaspart ( ese gran monigote) y no otro presidente con bigote?

* Medalla de Oro compartida para dos entrenadores: Guardiola: “ No estamos finos, no voy a engañar a nadie, pero sé arreglarlo” Raúl Agné: “No estamos finos, no voy a engañar a nadie, pero NO sé arreglarlo”.

Cita:

Autobuuuuuses, embarraaaaaos, salid de la tieeeeeerra moooojá, el Recre ha metío en la portería un tiro liiiibre, me extraña una barbaaaaaridad

Hacía ya mucho que no leía uno de tus escritos, lo poco que entro es sin tiempo y ahora no tengo mucho, pero por lo menos comentar lo que más gracia me ha hecho, lo necesitaba.

“ A Vigo Félix, fue a jugar el Recreativo, A Vigo Félix y jugó un mojón”

Se enfrentaban en el Estadio de Alaridos “ Aaaaaaaaaah” ( así gritaba la gente viendo jugar al Recre), el Celta de Higo contra el Recreativo de Breva. Llamó la atención que ambas directivas no se saludaran porque aún no nos han perdonado por allí que le encasquetáramos hace 3 años a Edu Moya. Como anécdota resaltar la presencia de los Biris cantando eso de “Vigo é, un pueblo portugués, Vigo é, un pueblo portugués” ( qué pesaos son, joé). Un Recreativo que se presentaba con la enigmática baja de Raúl Cámara, en palabras textuales del míster, “no ha viajao a Galicia porque no lo ha dejao su madre, porque dice que eso está mu lejos y con el agua que está cayendo después pasan las cosas que pasan por la carretera”. Resaltaré desde aquí el bonito escudo del equipo celeste, semejante al de los mosqueteros, como en la directiva del Recre, “uno para todo (Michael Dumois) , y todos los demás lo que diga uno”, o sea, en Vigo con las Rías Baixas son los Mosqueteros y en Huelva con la marisma somos los Mosquiteros. Y hablando de Rías Baixas, ya lo dicen los catalinos: “Baixa, Baixa, Baaaaixa”. Tras este pesado viaje a la húmeda Galicia, podemos sentirnos orgullosos los andaluces de vivir en una tierra en la que apenas llueve y el sol nos acompaña durante 365 días al año ( bueno, vale, lo reconozco, escribí este artículo hace 6 años cuando jugamos allí en la primera vuelta, y desde entonces pongo lo mismo cada vez que nos enfrentamos al Celta).

Por parte del Real Club Pococreativo de Huelva ( suena música circense), en la pista número 1 el sucesor de Ángel Cristo, Raúl Agné, el mejor domador de leones, o mejor dicho, de pe-leones ( porque peleones es lo único que pone el Recre en pista, nada de malabaristas), en la pista número 2 los defensas, que nos brindan el mismo truco de magia una y otra vez: empiezan el partío 4 y acaban 3. En la pista número 3, los centrocampistas, que desde que dejó el Gran Circo Colombino el mago Viqueira no hay ningún artista, y en la pista número 4, los delanteros, repito…en la pista número 4, los delanteros…ah, pues no compañeros, por lo visto no tenemos delanteros.

Por parte del Ceuta ( porque puede ser un hecho, que el año que viene pa jugar crucemos el Estrecho) su entrenador Usebio Sacristán, tuvo en este partido tan mala suerte el chiquillo, que ahora se llama Usebio Monaguillo. Alineó en portería al heredero de esa famosa empresa que lo mismo te lleva a China que a Japón: “Viajes Falcón”. En defensa estuvo Lago (tocayo este bribón, de nuestro Lago Bouzón), a su lado Hugo Marzo…Hugo Abril…algo “ajín”, así como “Noguerol, Noguerol, saca los cuernos al sol” ( con este temporal, difícil lo tendrá el chaval) y un tal Túñez ( como el antiguo presidente del Barcelona). Doble pivote para Vilas ( Vilas Alcalinas) y Trashorras, que tras horras y horras intentando meter un gol, por fin lo consiguió. En las bandas estuvieron el ( trianero creo) Papadopoulo ( Papasdelpueblo pa los amigos) y también Lópezgaray, el hijo del más pequeño de aquellos míticos uruguayos del Recreativo, Luzardo y Lopezgaray. Delante estuvo, debido a su debú, un poco celerao Celerino ¿Qué te coja qué, vecino? y un tal Botello. Por cierto, hablando de Botello, ¿en las últimas elecciones “ boté llo” por el presidente Mendoza? ¡Ah, no, que pa presidir al Recre no hace falta tal “coza”!

Termino una semana más con el podium de las 3 mejores frases de la semana:

Medalla de Bronce para el Kun Agüero, que dijo lo siguiente tras su gol al Valencia: “ Me parece muy bien que el 4º árbitro tome este tipo de decisiones” ¡Será marrano! Si te hubiera visto a ti hace unos años el 4º árbitro deberías estar manco de una mano.

Medalla de Plata para Canales, nuevo jugador madridista: “Cristiano Ronaldo me gusta más que Messi” Pues hay que tener gana, porque a mí más que Cristiano me gusta su hermana.

Medalla de Oro para uno de los grandes favoritos siempre a la frase de la semana, Francisco Mendoza, que dijo lo siguiente el lunes pasado: “ El Recreativo está por encima de todos nosotros” ( sí, presi, sí, por encima de todos nosotros pero por debajo del Hércules, de la Real, del Cartagena, del Betis, del Levante, etc, etc, etc.).

Cita:

Francisco Mendoza, que dijo lo siguiente el lunes pasado: “ El Recreativo está por encima de todos nosotros”

¿Porque costará tanto dimitir en este País?

Bien Lukita, bien. Lástima que estos jugadores y sobre todo su técnico, no trabajen la mitad que tú

Escuchemos los himnos de ambos equipos. Se aproximan 15 tíos clavaitos al presidente Mendoza con gorros mejicanos, 15 mariachis, pa cantar el himno del Elche que es una jartá chachi: “ Elche lunar, que tienes Elchito lindo, qué bien la toca, se llama Wacasso y es africano el nota…ay, ay, ay, ay canta y no llores, Elche, porque cantando se alegran, Elchito lindo, los corazones” ( sí, por lo cojones). A continuación hace acto de presencia el Frente Onuba para entonar el himno del equipo local: “ Este partido, lo vamos a empatar…Este partido lo vamos a empatar…” ¡Ah, pues no!
Elche y Recre se enfrentaban en un abarrotado ( de mosquitos) Nuevo Colombino (hemos pasado de aquellos 18.000 que íbamos a ir a la final de Elche a sólo 8.000). Y por cierto, cuando pienso dónde nos mandaron a jugar me acuerdo de esa frase que me decía mi padre cuando se cabreaba conmigo de chico: “Me cago en la Elche que mamaste”. Un equipo que venía de ganarle al líder, contra otro que venía de comprar en el Lídel ( y es que la economía no da pa más). Un equipo ilícito el ilicitano ( más malamente no se puede jugar al fútbol), que venía acompañado en el palco por la alcaldesa honorífica de la ciudad, la Dama de Elche, eso sí, ella con sus enormes cascos puestos, como siempre, escuchando el Carrussel. Y si no recuerdo mal, en el partido de ida debutaba su entrenador ante nosotros, y ya se sabe, “a entrenador nuevo victoria segura”, o si no que se lo digan a César Sampedro, nuevo entrenador del Nástic en esta Liga Adelante,que ha perdido 6-1 en su debú ante el Levante.

Vayamos ya con las aberraciones de ambos conjuntos:

- Por parte del Real Club Rotativo de Huelva, se repitió esa alineación que ya se saben hasta los niños pequeños: en la puerta Bernardo…digo Guaita, en defensa Córcoles…ah, no, Raúl Cámara en esta ocasión, Córcoles vuelve al banquillo ah, pues tampoco, a la grada, Córcoles vuelve a la grada ( ¿a quién mataría el otro día?) a su lado Troest junto a …Troest tampoco, Mora, Mora junto a Iago, con Poli en el lateral ( lo echaron a suertes con una moneda y hoy descansa Peña), en el centro del campo Barber, que pa eso lo renovaron…no, por lo visto no lo renovaron pa eso…Dios, qué difícil es esto, mientras que esté en el banquillo de entrenador este prenda, la alineación no hay quien se lo aprenda.
- Por parte de El Che ( Guevara), su entrenador Bordalás, que me recuerda a la canción de Peter Pan “ y bordalás, bordalás, bordalás…”, por suerte puso a Willy en la portería ( que ni las olía) ¿Os acordáis de la película de la ballena?: ¡Liberad al Elche de Willy! En defensa, hoy más bien en indefensa, en el lateral derecho Óscar Rubio ( el hermano de Óscar Díaz), en el lateral izquierdo Ripa, eso que le han puesto al Elche en su lápida: R.I.P.A “Descanse en paz”. De centrales Tena (Tena Parabólica) y Samuel: “Samuel to, Samuel to, el Elche Samuelto”. Centro del campo ( en cualquiera de las 4 posiciones porque corría una jartá) para el morenito Wakasso, que vio un Wecasso en nuestra defensa en el último minuto de la primera parte y casi nos la clava. También estuvieron por esa zona Achari ( como le llaman a mi suegra Rosario), y Juli, sustituido luego por Patri: uy, uy, uy, Achari como mi suegra…Juli ( como mi prima)…Patri ( como mi cuñá)…yo no digo ná. Algo más adelantado Usero, que demostró con su gol que no es ninguna mierda, que no es “Usero a la izquierda”. Los más adelantados Saúl y Molina ¡Anda, como el pichita! “ Saúl Molina, lalalalalala, Saúl Molina lalalalala Saúl Molina…”. Un Molina, por cierto, que llegaba como Pichichi, exactamente igual que Dani, que ya se ha lesionao, Molina es el Pichichi, y Dani el Pachucho.

Y termino la satiricrónica, la única ( e inútil) crónica de Europa en la que no se menciona para nada el resultado del partido, con la reflexión de la jornada: “Este patético Recreativo que no juega a ná…¡Ya va por encima del fantástico Córdoba de Alcaraz!

Y para los que tengáis más ganas de pamplinas, aquí os dejo con “ En boca cerrada no entran moscas” El Top Ten de frases de la semana:

10) Fornaroli: “ Difícilmente se puede encontrar un estilo de juego cuando se rota tanto” En su caso rota del banquillo a la grada, y a la siguiente semana de la forma más grotesca, se va de la grada al espigón de pesca.

9) El míster le contesta:“El mejor equipo del mundo ganó seis títulos haciendo rotaciones”Que sí, que sí, nadie discute que el Recre no vaya a ganar otros 6 títulos este año…pero a lo mejor no ( el fútbol es imprevisible).

8 ) Óscar Díaz: “ El Recre juega a ganar los partidos y a tener el balón” jajajaja, me parto con este tío.

7) Kalu Uche: “Obina el del Málaga es un hermano para mí” ( fue escuchar esto Obina el majareta, y ponerse a dar volteretas).

6) Miguel Galardi: “ En Huelva hay cola de gente capaz de relevar al actual consejo”¡Eh, eh, eso es trampa! El que se ha puesto el primero de la cola es el que con esto más goza ¡el presidente Mendoza!

El 6 otra vez) Ramón Calderón, antiguo presidente madridista: “Inda ( el Director de Marca) es un psicópata, y Schuster un desleal y un desagradecido” Vale, presi, pero, ¿te caen bien o no te caen bien? Es que no me ha quedao mu claro.

5) Florentino antes del partido con el Olympique: “ El Madrid tiene el ADN de la Champions”, sí, y yo el de Brad Pitt, ¡no te jode!

4) Laporta: “ Jajaja, No nos jajaja alegramos con jajaja las desgracias jajaja ajenas”

3) Raúl Agné: “Jugamos a lo que podemos y a lo que nos dejan” Al mus, a la petanca, al parchís…menos a fútbol a cualquier otra cosa.

El 3 otra vez) Guti: “ Nos olvidamos del colectivo y jugamos individualmente” ¿Ves? Ese problema no lo tiene el Recre, chaval, que se olvidan de lo colectivo y también de lo individual.

2) Juanma Lillo: “El fútbol se ha convertido en un consolador social” (pues ese consolador llamado Recreativo, le pese a quien le pese, es del tamaño del lápiz de la Nintendo DS”

1) Casillas sobre los que exigen champions antes que liga: “ Cuando tienes novia no echas de menos tenerla, y cuando no la tienes quieres tenerla” Lo mismo que me está pasando a mí, Iker, que echo de menos tener una novia como la tuya, la Sara Carbonero (que no está maleja) pero mi mujer no me deja.

Cita:

mientras que esté en el banquillo de entrenador este prenda, la alineación no hay quien se lo aprenda.

Al menos ya ha dicho que como repitan victoria, repetirá alineación. Lo malo es volver a ganar con este equipo

Cita:

por suerte puso a Willy en la portería ( que ni las olía) ¿Os acordáis de la película de la ballena?: ¡Liberad al Elche de Willy! En defensa, hoy más bien en indefensa, en el lateral derecho Óscar Rubio ( el hermano de Óscar Díaz), en el lateral izquierdo Ripa, eso que le han puesto al Elche en su lápida: R.I.P.A “Descanse en paz”. De centrales Tena (Tena Parabólica) y Samuel: “Samuel to, Samuel to, el Elche Samuelto”. Centro del campo ( en cualquiera de las 4 posiciones porque corría una jartá) para el morenito Wakasso, que vio un Wecasso en nuestra defensa en el último minuto de la primera parte y casi nos la clava. También estuvieron por esa zona Achari ( como le llaman a mi suegra Rosario), y Juli, sustituido luego por Patri: uy, uy, uy, Achari como mi suegra…Juli ( como mi prima)…Patri ( como mi cuñá)…yo no digo ná. Algo más adelantado Usero, que demostró con su gol que no es ninguna mierda, que no es “Usero a la izquierda”. Los más adelantados Saúl y Molina ¡Anda, como el pichita! “ Saúl Molina, lalalalalala, Saúl Molina lalalalala Saúl Molina…”. Un Molina, por cierto, que llegaba como Pichichi, exactamente igual que Dani, que ya se ha lesionao, Molina es el Pichichi, y Dani el Pachucho.

Hombre, algo bueno harían los de azul y blanco para ganar el partido ¿no?

Vale, no mucho, pero algo harían

Cita:

Miguel Galardi: “ En Huelva hay cola de gente capaz de relevar al actual consejo”¡Eh, eh, eso es trampa! El que se ha puesto el primero de la cola es el que con esto más goza ¡el presidente Mendoza!

Mientras esté ahí Perico el de las rotondas con fuente, los de la cola se pueden ir a hacerla al paro

Bueno, esperemos que la próxima satiri también la hagas desde la victoria (no sobre, que te conozco)

“La primavera, ya llegó la primavera, la primavera ha venío…y la gente choquera al menos un gol ha metío” Y ahora otra sevillana más, el himno de los canarios. No, hombre no, el himno de los canarios no es “pajaritos por aquí pajaritos por allí piripipí”, sino este de los Cantores de Híspalis, canarios de pura cepa, o eso he leído en una página web muy estrafalaria, que la antigua Híspalis estaba en Canarias (cada vez me fío menos de lo que me dice la Wikipedia): “ Tócalas Tócalas Toca Las Palmas…y el sábado que viene el Murcia nos tocará” Y otra más: “Alosno tiene el cante, Las Palmas el vino…” ( po como no sea licor de plátano). Y como dice el final de esa sevillana, qué me gusta a mí el folklore de esta tierra. Por cierto, acabados los carnavales, ya estamos en puertas de la Semana Santa como sabrás, aunque los capillitas llevan otro tipo de disfraz ¡Me he pasao un poquillo, me he pasao un poquillo! Me va castigar el Señor de los Anillos ( anillos = anos chiquetillos = culos de Cazorla o Messi que son unos pitufillos). Perdonadme los cofrades, reconozco que a veces me paso faltando al respeto, pero es que soy más falso y embustero que el hijo de Gepetto.

Partido disputado en la ciudad de “Te emPalmas” ( la mayor productora mundial de viagra), concretamente en el Nuevo Platanito. Se enfrentaban el equipo de Las Palmas de Gran ÓscarArias ( que Dios guarde allí muchos años y lo libre del Decano…y a ser posible que se lleven también a Alfonso Serrano). Un Óscar que tiene allí a mano la Playa de las Canteras…las canteras, esas que si existen, Arias y Serrano ni se enteran. Y como todos sabéis allí es una hora menos, así que la semana que viene, cuando cambien la hora en toda España, ellos no la tienen ni que tocar ¡Por fin la hora de la Península y de Canarias se van a igualar! Por cierto, a esa ciudad me mandaron a hacer la Mili ( aunque a los 30 días, como soy tan carajote, me mandaron a Lanzarote), concretamente en el mugriento cuartel de la Isleta, y en cambio el Recre se ha quedado en un lujoso Hotel de 5 Estrellas ¿5 Estrellas, 5 Internacionales? Azcorra, Calle, Bermejo, Fornaroli y Barrales.

Alineaciones de ambos conjuntos:

* Por parte del Real Club Alvarivo de Huelva ( lo de Alvarivo es porque gracias a su insistencia, tenemos AlvaroAntondependencia), Marcelino alineó a Sorrentino, Merino, Pablo Amo, Beto, Pernía….que no, cojones, no te hagas ilusiones.

* Por parte de la Unión Deportiva Plas Plas Plas Plas, su entrenador Kresik (Kresic Económica, como la deuda que tiene el Recre de manera astronómica), alineó en la portería a Pindado ( Pindado y barnizado). En defensa la francesa Belenguer, sí, sí, he dicho bien, francesa y no francés: Belén Guer. Y otro francés más, Piñol ( hermano bastardo Piñol de Puñal, del Osasuna ese chaval). A su lado Darino ( Darino Lejarreta, un ciclista de mis tiempos que tiene nombre de nota de la ETA). Y por último David García, el hermano del bigoleador (de penalty y en propia meta) Miguel García ( digo yo que serán hermanos porque con ese apellido tan raro mucha coincidencia sería). Al lado de este, en el doble pij…pivote (perdón), David González ( el hijo de Felipe González, o a lo mejor no lo es, no lo sé). En las bandas Sergio Suárez ( el hijo de Adolfo Suárez, o a lo mejor no lo es, tampoco lo sé), y también el valverdeño (supongo) Cejudo, que tiene tantas cejas que podría hacerse con ellas un nudo. Delante el venezolano Condón ( o algo así), jugador pretendido por el Real Club Preservativo de Huelva. Y sobre todo el gran Javi Guerrero ( que es mejor cojo que to nuestros delanteros). Luego Suárez sustituyó a Suárez, el cambio más tonto del mundo, entró un tío por él mismo, o por lo menos tenía su misma cara y sus mismos rizos ¡Hostia, pero si son mellizos! Tampoco Marcó según el Marca y el DesMarque, Marcos Márquez.

Arbitró el partido Ceballos Silva, como esa canción que bailabas en la plaza de tu pueblo: “ Mi Ceballos silva palante, Mi Ceballos silva fatal”, otro penalty que pudo ser mortal. Como diría el Yuyu en Cádiz: “Ceballos, caracartón…. Caaaaaaaaaaabrón”.

A continuación, disfruta de las mejores frases de la semana en la sección titulada “ En boca cerrada no entran roscas”( aunque según las nuevas leyes, entran Roscones de Reyes).Vayamos con el TOP TEN:

10) Andrés Lamas: “ No creo que tenga que demostrar nada si vuelvo al Recreativo”. Qué va, hombre, ¡qué vas a tener que demostrar!, pues lo mismo que demuestran el resto de los jugadores que aquí vienen, monada: ¡absolutamente nada!

9) Rafa Nadal: “ Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda” Raúl Agné habría dicho para que los aficionados no se quejen… “Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda y hasta donde nos dejen”.

8.) Laporta: “ Si llegamos a la final jugaremos como en casa” ¿Cómo en casa? Escucha, escucha: lo que quiere decir es que saldrán en pijama y en babuchas.

7) Francisco Mendoza: “ Eso de que debemos 18 millones de euros es absolutamente mentira. Mire usté…en realidad debemos 23”.

6) Juanlu ( jugador del Levante): “ A uno no se le olvida jugar al fútbol” Pues ponte el vídeo y escucha el audio, a ver si no se le ha olvidao jugar al fútbol a Braulio.

5) Milito: “ Messi está a la altura de Maradona” Más o menos un metro y medio de altura cada uno, muy observador Milito.

4) Raúl Agné: “ Los equipos de la península acusan la caraja al viajar a las islas” Míster, no hace falta ir tan lejos, sea sincero: el Recreativo acusa la caraja en Huelva, en el Rico Pérez o en el Sardinero.

3) Magnus Troest: “ Madre árbitro es prostituta, padre árbitro es marido de prostituta, yo no jugar más en España porque no me sale de la batuta”.

2) Cori Rist:“ Tyger Woods no es un enfermo, es sólo un cerdo”. Hablando así que se olvide esta muchacha de participar en la Tertulia de Paco Morán como psicóloga, hay que hablarle con más cariño a este pedazo de golfo, golfista perdón, internado en un centro de rehabilitación para adictos sexuales ( te lo digo yo que coincido con él en las terapias semanales).

1) El entrenador del Sevilla: “ Aquí está el culo de Manolo Jiménez para que le deis todas las patadas que queráis darle a otros” ¿Ah, sí? Pues toma Manolo: ésta por el que trajo a Barrales, ésta más fuerte para el árbitro Ceballos Silva, ésta pa mi jefe, ésta pa Lucas Alcaraz, ésta más flojito, pa el que trajo a Marquito…y así hasta el infinito”.

Otro empate. Pero éste sabe a victoria, se ha remontado y el árbitro nos ha puteado.

Ahora a hacer bueno el punto ganando el sábado al Murcia

( Suena la Música de Campanilleros). “Mu poquito a poco mi arma, mu poquito a poco¡No corred…no corred! Menos paso quiero. De puntito en puntito, hijo. Vamos a ir tor mundo mu juntos…¡Pararse ahí en los 39 puntos!”. Minuto de silencio una temporada más antes del partido por la nueva muerte ( un año más, insisto) de nuestro Salvador Jesucristo. Ambos equipos lucieron por este luctuoso motivo brazaletes negros (menos el morenito africano N´Gall que era un brazalete completo por sí mismo). ¿Los culpables del magno asesinato del Mesías? Los romanos de Tarraco y otros con más mala uva: los romanos de Onuba. Dirigía a los romanos catalanes ¡cómo no! César el Emperador, concretamente César San Pedro ¿San Pedro en las fechas que estamos con Jesús aún cubierto de mortajas? ¡Joder, éstos juegan con ventaja! Dirigía a los romanos andaluces Raúl Asné ( Asné significa Asno aquí o en Belén, ese animal en el que Jesucristo cabalgaba hacia Jerusalén). Y siguiendo en clave cofrade, los rojillos tenían a Mingo ( al principio Mingo de Ramos, a la finalización, Mingo de Resurrección). O el diminuto Álex Cruz…Cruz que llevamos este año a cuesta los recreativistas, Cruz del Calvario de la 2ª División, o tal vez, de la 2ª División B, Calvario que deriva de Calvo con respeto y amor ¿ o por qué te crees que el entrenador del Nástic es su Hermano Mayor? Y el que más nos hurgó en nuestras heridas de muerte fue Campano sobre Campano y sobre Campano una (campanos de catedral sonaban aquí a la vuelta, cada vez que centraba o chutaba a puerta). Por parte de los romanos choqueros, a pesar de no estar ni Jesús (Vázquez) ni afortunadamente San Dani Bautista , todos salieron con algo muy típico de Semana Santa y que para comprarlo en Dioni yo nunca falto: todos salieron con “la torrija” en lo alto. No quiero que pierdas la Fe en el azul y blanco de Pasión, no quiero que pierdas la Esperanza en la Victoria, pero no te miento, cuando te digo que estamos a 4 puntos del Descendimiento.

“ Tarragona es pechugona tiene cántaros por pechos, Tarragona te quiero” Así empieza el popular himno del equipo catalán, y así empezará próximamente el himno de su rival: “ Recre Recre Recre, qué malo el Recre, qué equipo más defensivo Recre Recre Recre, qué flojo el Recre, estamos en acoso y derribo”.

Alineaciones de ambos conjuntos:

Por parte del Nástic ( diminutivo de Gimnástico), jugaron Colchoneta, Potro, Aros, Barras Paralelas, Reflex, Equilibrio, Mazas, Plinto, Espalderas y Trampolín.

Por parte del Recre ( diminutivo de Recreativos), jugaron Futbolín, Billar, Tragaperras, Petacos, Máquina, PinBall, Dardos y Ping Pong.

Arbitró el partido Becerro Grande ( con ese nombre estaba predestinado a ser árbitro desde el mismo momento en el que lo parieron).

Y terminamos con el podium de las mejores frases de esta Semana Santa:

* Medalla de Bronce para Fernando Alonso: “ Si llueve en Malasia no hay nada que podamos preparar” Joder, Fernando, ¿has oído hablar de los paraguas, churrita? Además ahí son más baratos que en ningún otro lao, y encima si la lluvia tarda, os sujetan los paraguas esas niñas tan monas en minifalda.

* Medalla de Plata para CR7: “Me encanta ser Cristiano Ronaldo”. A lo que añadió Barrales: “ Y a mí me encanta ser Jerónimo…vale, vale, no cuela ¡la madre que parió a Bilardo!: a mí también me encantaría ser Cristiano Ronaldo”.

* Medalla de Oro para Alfonso Serrano: “ Con Oltra tengo una relación especial”. Porque está hablando del próximo entrenador del Recre como sabéis, porque parecía enteramente una declaración gay.

- Venga ya, Álvaro Antón, hijo, suéltala ya, hijo, suéltala ya, que eres un chupón, Álvaro Antón. ¿ A qué estás esperando, hijo, a qué estás esperando? No estás viendo a Braulio sólo, joé. ¡Aunque tirársela a Braulio o tirármela a mí lo mismo es! ¿Y el entrenador dónde me lo deja? ¿dónde me deja al entrenador?, ¿cuándo va a hacer los cambios, picha, cuándo vas a hacer los cambios? ¿a qué vas a esperar? ¡Lucas vete ya, Lucas vete ya…!
- Papá, que ya Lucas no está, que este se llama Agné.
- Niño, po Lucas y Agné lo mismo és ¿o es que no lo ves? Agneeeeee, ¿cuándo va a meter a Colunga, Agné? ¿cuándo va a meter a Colunga? ¿Cuándo ellos nos marquen el primero, Agné? Quita al Braulio ese ya, joé…, ¡menúo paquete que han traío! ¡hay que ver los fichajitos del Óscar Arias este de los co…!
- Papáaaaa pipí popó pupa pipa y papa.
- Joé, niño, ¿ has dao la P hoy en el colegio, hijo? La madre que parió al niño ¡Parece que se ha tragao la cartilla Palau!. La entrao ganas de tó al mismo tiempo al nota: de comer, de beber, de cagar…. ¡Como me pierda el gol del Recre por tu culpa ya no vienes más, ¿te estás enterasndo?
- Sí, papá, po como no se metan el gol ellos en propia meta…
- ¡Que te calles ya, majareta!
Con las orejas esas que tienes… y el aparato de los dientes que pareces Aníbal Lecter, ¡que no vea lo que vale el aparatito! ¡Con lo que vale el aparato del niño ficha el Recre a 14 tíos! ¡ Porque vaya troncos que nos han traío! ¡”Ira” el Braulio, “ira” el Braulio! ¡levántate ya, hijo,Braulio,levántate ya,criatura,que no ta tocao siquiera, que to los canarios estáis aplatanaos! Y espabila ya de una vez…que nos vamos a 2ª B.
- Papá, ¿cómo se llama el portero de ellos?¡ Qué bueno es!
- Zubikaray, se llama Zubikaray…el padre es el mejor futbolista que ha pasao por el Recreativo: Luzardo y Zubikaray.
- ¿Y el defensa ese grande?
- Ese se llama De la Bella.
- ¿ El hijo de la Virgen de Lepe?
- Que te calle ya, carajote, el hijo de la Virgen de Lepe se llama San Roque. ¡Y a ver si jugamos al primer toque, que no damos dos pases seguío! Centra alguna buena, Carmona, hijo, centra alguna buena. Aunque si tiene que rematar Braulio chuta tú, mejor, mi arma ¡Porque pa lo que va a hacer Braulio…! ¡Si lo está diciendo Miguel Barroso ahora mismo por Radio Hispanidá, y Migué de esto sabe una jartá! Que pa jugar Braulio que juegue Pablo Bernal. Y dice que el pasado de un futbolista no marca su…que el presente de un futbolista no marca el…algo así está diciendole a la gente, que éste no marca goles ni en su pasao ni en su presente.
- ¿ Papá, tú vas mañana a la tertulia de Miguel Barroso?
- Niño, ¡a ver si os enteráis de una vez tú y tu hermana Julia! ¡ Es Miguel Barroso el que viene a mi tertulia!
- Papá, ¿ y por qué dice la gente que Damián, Manu, Juan Carlos, Rosu y tú sois unos enteraos desde que estáis en la tertulia?
- Anda que la gente de esto sabe bastante ¡ Pero si nosotros éramos ya unos enteraos desde mucho antes! ¡La gente qué sabrá! ¡ La gente namás que sabe criticar y criticar, qué asco me da! No como nosotros que vamos a la tertulia por derecho, a animar a los jugadores, a decir que el presidente es un señor, que tenemos un equipo campeón, que el Alcalde es Dios, que el PP es la salvación, y que la afición no desespere… que Michael Dumois es Florentino Pérez, y que qué bonita está la Ría, que qué bonita es Puntumbría, y qué bonita Andalucía.
- Ojú, Papá, viá vomitá ¡cada vez os parecéis más a la Tertulia de Paco Morán!
- Cállate niño, joé, que ahí sólo van Psicólogos, Urólogos y Otorrinolaringólos. ¡Anda Braulio, anda Braulio, no coge ni una el Braulio este! ¡Qué nombre más feo Braulio, que tiene nombre de fontanero de los antiguos! Mira Carmona…mira Carmona…mira Carmona…vamos…vamos…vamos…centra…centra…gooooooool, gol de Braulio, por fin le salió ¡ Braulio, viva la madre que te parió! ¡Braulio Selección, Braulio Selección, Braulio Selección ¡ Si es que Braulio es el mejó! A chuparla la Real Sociedad ¡ Oé a 2ªB, Oé a 2ªB… !
- Papá, pero si nos llevan 16 puntos y son el líder.
- Niño, ojú…si ellos son el Lídel nosotros somos el Carrefú.

Tras el éxito cosechado por el diálogo de besugos entre EL PADRE Y EL HIJO, hoy presentamos la 2ª entrega de la Trilogía "Fauna Recreativista" ¡como está mandao!. Hoy le toca el turno a LOS DOS CUÑAOS:
- Pon el Tele Sur cuñao, que va empezar el Recreativo. Voy cogiendo de mientras unas cervecitas y eso, ¿no? ¡Menos mal que he venío a tu casa cuñao, porque si no, ni te acuerdas del partido ni ná de ná! ¡Estás empicao con Cine de Barrio, joé! Gástate el dinero en el Aqualon, coño, que no sales de casa ni pa bajar la basura... con el albornoz ese y las babuchas de paño to el santo día ¡criatura!
- ¿Tú me vas a hablar de gastarte el dinero en el cine que lo único que haces es piratear películas con el Emule y además con mi propio ordenador y mis propios discos vírgenes?
- ¿ Qué quieres, joé? Pero luego te las vendo baratitas, ¿no? A ver si te entera: Ni en el Top Manta encuentras tú películas por 3 euros en estas condiciones¡y además en 3 Dimensiones! ¿y no estás viendo que el lateral de ellos se llama Neru? Po ese es el programa del ordenador con el que me grabo las películas¡el Neru!Neru,Febreru,Marzu...jaja,como me escuche M. Barroso te jubila del tirón y me lleva a mí a decir pamplinas, que eso es lo único que tienes tú en lo alto, cuñao,tonterías y pamplinas.
- ¿ Y digo yo que tú no tienes más cuñaos, que siempre tienes que venirte a mi casa, joé?¿Y qué le pasa a los bares, que están to cerraos por defunción o es que ya no te dejan fiao?
- Que estamos en crisis, cuñao,¿o no ves Callejeros? ¡tú con ese trabajito de marquesa que tienes po no sufres la crisis a diario!¡A picá en la mina os ponía yo a tos los funcionarios! Y sí que tengo más cuñaos, pero con to el asco que te tengo tú eres mi favorito, siempre te lo he dicho: y a poco que se te complique lo del riñón yo te compro la lápida del nicho.¡Que te quiero tela, tío!
-Podrías traerte algún detallito alguna vez pa disimular,¿no?:unos choquitos,unas pavías ¡que es que siempre vienes con las manos vacías!
- Cuñao, que si molesto me voy ahora mismo, a ver si te entera,que a mí no me hace falta tú pa ná, joé,que total pa la mierda partío que vamos ver.
- A ver si es verdá que te vas, ahí tienes la puerta...
- Calla,calla, que ya empieza.¿ Contra quién juega el Recre, contra el Barcelona?
- Sí, contra el Barcelona, y si le ganamos nos metemos en semifinales contra el Inter de Etoo y Motta, ¡no te joe el nota! Contra el Huesca,hijo, contra el Huesca, o mejor dicho, contra el "Hueca", como tu cabessa.
- Deja ya el tonito ese sarcástico porque visten igual que el Barcelona, o no lo estás viendo con las gafas esas de los tiempos de mi agüela que eres clavao a...a...a la Madre Superiora. Lo que sí te veo es más gordo, ¿no cuñao? Se ve que te dan bien de comer los lunes en el Nuevo Sierra y Mar, ¿no? Porque has tirao una pasta tontamente durante 3 años en el gimnasio Wellness y ahora en el Saladillo y totá pa ná, que el otro día te vi al pasar...y te confundí con Manolito Salazar.
- Cada uno se gasta la pasta en lo que quiere, cuñao, que la vida son dos días: yo me la gasto en el gimnasio y tú con la ludopatía.
- Eso ma dolío, cuñao, eso ha sío un golpe bajo. Que tienes el carácter agriao, que eres más serio que Michael Dumois, que to el cachondeo lo dejas pa la tertulia de Miguelito... que allí pareces que tas tragao a Fofito. En cambio en tu casa con tu familia, que somos los que te queremos y tenemos que verte a diario el careto ese lleno de verrugas que tienes, lo único que destilas por tos laos es mala hostia, joé, que te pareces a...a...a la María Patiño ¡Tráete otra cervecita pal tito, niño!
- Lo que yo no me explico es qué carajo vería mi hermana en ti.
- Po lo mismo que vería A.Serrano en Óscar Díaz ¡absolutamente nada! MÍraló...Míraló...qué cosa más mala de futbolista. ¡Agnéeee...! Mete ya al de las botas amarillas: el Écija, el Utrera o como se llame.
- ¡Carmona, inculto, se llama Carmona!
- Eso, Carmona, yo sabía que un pueblo de Sevilla era. Córner pa el Recre,córner pa el Recre, a ver quién centra...
- Goooooool de Jesús Vázquez.
- Pero qué estás hablando de gol ni gol, si todavía no ha tirao el córner Antón.
- ¿No ves que estoy escuchando a Migué en alta fidelidad que es la élite, y va un minuto por delante del satélite?
- ¿Qué satélite va a haber en Huesca, chaval? ¡A ver si te crees que aquello es Cabo Cañaveral! ¡Hostia, po es verdá! Ahora mismo acaba Jesús Vázquez de marcar. Asín en este plan no vengo más a ver el fútbol contigo a tu casa,cuñao, que con lo tostonazo que son los partíos del Recreativo encima tú le quitas con la radio la poca emoción que tienen.
- A ver si es verdad que ya no vienes más a mi casa, pichita, a ver si es verdad. Que tienes menos palabra que el dueño de Astilleros.Y hablando de Astilleros,¿tú sigues parao, no? que llevas más tiempo parao que el Monumento al Litri. Vete a coger naranjas hijo...o fresas...o higos chumbos como cogíamos cuando chicos en el cabezo de la Barriada del Carmen: haz algo por la vida, joé, haz algo.
- ¿Tú me ves a mí cara de polaca pa coger fresas ni ná, cuñao? ¡Déjame ya concentrarme en el partío,qué asco de tío! Que estás amargao tú y me quieres amargar a mí también. Por cierto, cuñao,cómo se llama la gente de Huesca, ¿huesqueros?
- Huesqueros no, huisqueros, cuñao, huisqueros, como tú...que ya lo dice mi hermana: ¡que parece que ta parío la madre de Maidana!
- Huisquero será tu padre, cuñao...que yo a ti no te he insultao. Manoli, tráeme un cubatita, guapa,y el jamón ese que has cortao… que como esperemos a que se levante tu marío estamos aviaos.
- Mierda,mierda, mierda,¡qué golazo acaba de marcar Camacho! ¡qué golazo ha metío el peasso chivo! ¡cómo será el gol que Miguel está desgañitándose como si lo hubiera metío el Recreativo!
- Pero si da igual como quede el partío,cuñao, o es que no sabes lo que dicen los gaditanos:"¡hemos venío a emborracharnos, el resultado nos da iguá!"
- Eso lo sé yo que tú has venío por to el morro a mi casa a emborracharte
- Es que lo mío es arte. e es arte. Jajaja No te enfades cuñao. O como dice el nota del Loco la Colina: "No te enfades cuñaaaaaaao". Y no vamos ya perdiendo porque Bernardo ha parao un puñao ¡Un puñaaaaaaao!

Esta crónica pega para un sketch de esos, muy bueno Lucas, me alegra volver a leerte

ANTES DEL PARTIDO
- Niño, ¿qué vamos a hacer esta tarde? Vamos tirá pa la Feria, ¿no? Que está la tarde mu buenecita.
- Pero si ya te llevé el viernes, joé, ¿otra vez vamos a ir a la Feria?
- ¡A la Feria Sevilla, hijo, no a la Feria del Libro! Carajote, que me tuviste to la tarde escuchando a un tío leyendo el Quijote.
- Esta tarde imposible, cariño, que juega el Recreativo y eso es sagrao.
- ¡Otra vez! ¿El Recreativo qué juega, to las semanas en Huelva? ¿No hay más campos en España? Qué asco furbo, chiquilla, qué asco furbo, hasta el moño estoy ya de furbo: Furbo el lunes, furbo el martes, furbo el miércoles, furbo el jueves…la madre que parió al que inventó el furbo. Además, ¿a ti te da el furbo de comer ni ná, joé?
- Po claro que me da de comer, Julia…¡to los lunes en la tertulia!: Que hay que ver cómo nos tratan esos pedazos camareros del Nuevo Sierra y Mar: “ Tengo gambas, tengo choquitos, tengo revuelto, tengo jamón…” Y pa terminar la especialidad de la casa, un postre que es un flipe: El Mousse Luis Felipe.
- Así te estás poniendo, hijo, así te estás poniendo, que ya te lo decía tu cuñao el otro día, que te daba un aire al muchacho ese de la radio, el…
- ¡Noooo! Ni se te ocurra nombrarlo que me buscas una ruina, enn, que le ha dicho a Manu que como lo nombre otra vez me revienta la cabeza.
- Lo que te hace falta con el montón de cicatrices que tienes es que te desfiguren la cara un poco más todavía, vida mía. Que parece que te has tragao a Ribery. Deja de meterte con la gente ya, hijo, deja de meterte con la gente ya, ¿no ves que no tienes ni media guantá?
- Pero si fue una broma sin importancia, cariño, y ya le he pedío perdón y tó, lo que pasa es que ellos son “los Intocables de Elliot Ness”, aquí en Huelva como nombres a uno de la prensa les sale el Rocky Balboa que llevan dentro o si están forraos…te mandan a casa el abogao , además, si yo nunca me meto con nadie…si acaso antes que le decía a M.Barroso míster proper…enterao…profeta de las ondas, pero ya ni eso, no ves que soy un asqueroso pelota de mierda y entre solomillos y atunes, tengo que verlo to los lunes.
- Po algo tendré que hacer mientras tú estás en el furbo ¿no?, que en casa no me viá quedar to la tarde cantando “ por qué por qué, los domingos por el furbo me abandonas…”. Y llévate a los niños que el último partío estuve to la tarde metía en el McDonnald. Que ya sabes hasta dónde estoy también de niños, ¿no? hasta el mismo sitio que estoy del furbo. Y no se te olvide lo que te digo siempre: que a mi Jefe de Departamento no le gusta el furbo y siempre me está diciendo de tomar café un dominguito que tú estés viendo al Recre…
- Quita, quita…si no le gusta el furbo es que es mariquita. Y además de los histéricos.
- Eah, ya habló el macho ibérico.
DURANTE EL PARTIDO
- Qué quieres, chochi, que es la 3ª vez que me llamas en el último cuarto de hora…
- ¿ Que si queda mucho pa terminar el partido…?
- No cariño, 80 minutitos namá, esto está listo ya. Además ellos acaban de marcar.
- Yo era por si me podías llevar luego en un momento anca mi madre,anca mi hermana, a por unos dulcecitos al Dioni, a dar un pésame al tanatorio, al hospital a ver a mi tía y a comprar algo pa cenar al Jamón o al DIA, pa no mover mi coche que ya sabes que como lo mueva me quedo sin aparcamiento.
- Ya, ya, si tú eres una jartá lista, si a este paso me van a dar el carné de taxista.
-¡Qué exagerao eres,hijo!¡Cualquiera que te escuche!¿Cómo está jugando el Recre, está jugando Uche? Que he escuchao hace un rato a Miguel por la radio y decía que ver al Recreativo es como ver una Telenovela, que nunca parece que te hayas perdío ná y que siempre sabes lo que va a pasar al final. ¿Contra quién estamos jugando?
- Contra el Numancia.
- Contra Francia.
- Sí, contra Francia, y si ganamos nos metemos en semifinales con Camerún ¿no te joe?
- Y yo que sé, ¡mira éste! Te vas a reír de tu madre, porque de mí no te ríes ni tú ni nadie ¿te enteras? yo sé de furbo ni ná, que asco furbo, chiquilla, qué asco furbo, tanto furbo tanto furbo, estoy de furbo ya hasta el pi - pi – pi - pi
DESPUÉS DEL PARTIDO
-¿ Qué le pasó a tu teléfono, cariño? Se te cortó, ¿no?
- Se me cortó no, que lo cortaste tú, que te conozco. Que estabas cabreao con la mierda de partido que estaría haciendo el Recre y la pagaste conmigo. Ahora… te voy a decir una cosa: ya no paso más por lo de hoy enn, así que elige…el furbo o yo.
- Te podría decir que es la pregunta que llevo esperando to mi vida, pero si te digo la verdá…viendo como ha jugao hoy el Recre no me quedo con ninguno de los dos, ni con el furbo ni contigo. Que no, mujer, que es broma, no pongas esa cara…el fin de semana que viene nos vamos los dos juntitos por ahí, solos, sin niños ni ná, a una ciudad monumental, con encanto, y con un ambientazo hasta las trancas…¡Salamanca!
- ¿ A ti qué te pasa, que te crees que soy tonta, no? ¿Que te crees que no sé que juega allí el Recre, no? Ni loca me meto yo más to apretujá en un autobús del Capitán Oliva o de Griñolo con tus amigos de ForoRecre,enn, ni loca ¿Te estás enterando? Agarrao, que eres un agarrao, que ya se ha ido la nube tóxica esa de los aeropuertos. Y con to lo malamente que está jugando el Recreativo no escarmientas y sigues yendo a verlo a tos laos: es que tú no eres recreativista… ¡lo que tú eres es masoquista!

Esta me ha gustao más que la de los cuñaos, qué real todo
Por cierto ya no hay quien te lea, y mira que yo llevaba desaparecida unos mesecitos

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

“El autocar con destino a Pescadería, el Portil, Fuentepiña o donde carajo viva cada jugador, se encuentra estacionado en los bajos del Estadio Helmántico, repetimos, el autocar que pudo acabar(tal vez)en 2ª B, se encuentra ahora estacionado en el puesto 9 de la clasificación”
Qué coraje que con 39 años que llevo trabajando pa ROMERO la empresa con la crisis me obliga ahora a poner voz de azafata carajota.

Vámonos chiquillo, que luego hay caravana pa salir, subid parriba ya de una vez, que pa 2 comentaristas namá que vienen de Huelva el por culo que dan con las entrevistas después de los partíos. Venga Migué, suelta ya el micro criatura, cómo se nota que no tienes prisa, que seguro que te vas en avión ¡Ajolá se despierte el Teide y suelte ceniza pa cerrarte el aeropuerto 14 meses!
Venga, Braulio, deja de saludar a tus amiguitos, que se va la Guagua. Que tiene narices que le llamen los canarios al autobús como le llama mi nieta a los perros: guagua ¡Camioneta, joé, camioneta! Como le llaman en el resto de Europa. Y me han dicho que antes en EEUU al autobús le llamaban Bush ( de EMTUSA o de DAMAS) y ahora le llaman Obama.
Mira ése cómo se mete, mira ése cómo se mete ¡Ten cuidao que nos matamos, inútil! ¡Sevillano tenía que ser! La madre que los parió a tos, ajolá se vaya la Giralda flotando por el Guadalquivir y acabe en Marruecos.
Cuando estuvimos en Huesca sí que era un gustazo mirar por la ventanilla y ver la cantidad de coches de Huelva que había por tos laos:To las matrículas HU…HU…HU
¡Y no están buenas las salamanquesas ni ná!(o como se les diga a las tías de aquí de Salamanca) ¡Rubiaaa, guapa! Anda, pero si está meando de pie ¿por dónde he cogío dios mío,cuál es esta zona? Éstas más que salamanquesas son lagartonas.
¡Y a ti qué te importa si voy por la izquierda, enterao! ¿pasa algo? ¡No ves que me he criao en Gibraltar…! Qué más dará derecha o izquierda, o no ves a Agné: los de la derecha los pone en la izquierda, los de la izquierda en el centro, los del centro en el banquillo, los del banquillo en la grada…así nos ha ido esta temporada.
Y tú qué quieres ahora, Óscar Díaz, ¿pa qué quieres una bolsita de vomitar? ¿yo te pido a ti una cuando te veo jugar? Ni que fueras Pablo Gallardo que no está acostumbrao a viajar.
Que no, hombre, que no,¡cómo voy a poner Radio Hispanidad! a ver si os creéis que vamos por San Juan del Puerto.
Poneros ya a leer como hacéis siempre, joé ¡Yo no he visto gente más culta que esta! Jugar al fútbol no sabrán, pero lo que es leer… más que Sánchez Dragó.
Además, los veo a tos con el retrovisor, verás, verás: Espejito, espejito…dime dónde está cada jugador con su librito:
Veo a Jesús Vázquez leyendo“El Capitán Alatriste” Triste el Capitán y triste el resto del equipo, menos mal que hoy han dao el tipo.
Iago Bouzón: “Galicia en el País de las Maravillas” ( quitarle eso joé, a ver si ahora que ha aprendío a jugar va a querer irse al Coruña).
Barber: El Conde Lucanor…o como diría Chiquito de la Calzada,¡Luca,nooor! más Luca nor, que lo dejen pa siempre en Córdoba, por favor.
Bernardo:“El Portero siempre canta 2 veces” Sobre todo él,que a Guaita le van a dar el Trofeo Zamora, es más, ahora nos vamos a pasar por Zamora a recogerlo pa que no me hagan venir pacá con to la calor a finales de junio.
Serrano y Longoria están leyendo “La vuelta al mundo en 80 días” Cuando no están en África están en Oceanía. Y total pa qué ¿ pa traerse a Fornaroli y Barrales? Pa eso que fichen ahí mismo en Los Rosales
El pobre Fornaroli,el libro que se leía el chaval siempre: “Crimen y Castigo” ¿a quién habrá matao esta criatura pa que Agné la haya tomao con él?
Dani:“El Conde de Montequinto” ¿de Montequinto? ¡Ese es Bodipo! Claro, su ídolo. Igual de finos estilistas los dos
Uy, quién es el del Interviú…uno que estaba en el Sporting y que ya te imaginas tú. Con razón tiene un apellido más caliente que el sol. Di que sí, joé, que por algo hoy has marcao un peasso gol
Y qué me dices del libro de Guaita:“Guía turística de Almería” ¡ Ay madre que a este lo hemos perdío pa to la vía! ¿Y Poli? “Guía turística de Orihuela” Cada uno se busca sus habichuelas.
O como el libro que se leía Colunga pa pedirle minutos a Lucas: “En busca del tiempo perdido”, y ahí lo tienes ahora en el Zaragoza metiendo el turbo, ¡lo que sabía este Lucas de furbo! O el libro de Viqueira en los últimos meses: “El enfermo imaginario”. O el de Maidana: “Las 1001 Noches” ¡las mil y una noches de juerga, que se pegó allí en Güerva!
Dejad de leed ya y cantar una sevillanita como hacía Raúl Molina,¡qué gente más saboría! que el que no es de Burgos es de Valladolid. Venga ya, cantad algo joé: “Para ser conductor de 1ª, acelera…acelera”(bis) ¡Ustedes sois lo que tenéis que acelerar pa ser de 1ª, joé,no yo, que habéis acelerao tan tarde que os habéis quedao en zona de nadie, o como he leío sobre el Señor de los Anillos en la Wikipedia: el Recre es el Rey de la Tierra Media.

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

Y muy bueno lo de los libros me ha encantao, lástima que la medio broma en algunos (Guaita, Iago...) sea también medio verdad, o verdad entera

Belen Escribió: [Ver Mensaje]

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Belén, tú me perdonas que me pare tan poco a charlar, a lo mejor cuando yo he tenido ganas y he estado a tope no he visto a gente por aquí, así que prometo pasarme más a menudo para estar con mi gente. Un beso también para Plazeta.

Y muy bueno lo de los libros me ha encantao, lástima que la medio broma en algunos (Guaita, Iago...) sea también medio verdad, o verdad entera

Gracias, guapa, ¿ves como me paso por aquí? Y eso que me has reñío por otro lao

Y espero que lo sigas haciendo, aunque comprendo que todos tenemos nuestras rachas de entrar más, menos o nada a los foros Y no era una riña hombre, es que era algo que me extrañaba

- ¿ Buenas tardes, quién es el último?
- El último el Castellón, no te joe…
- No, mujer, el último de la cola pa comprar las entradas.
- Po usted, hombre, po usted, ¿quién carajo se va a gastar dinero en una entrada pa ver al Recreativo,o no ve que cada vez hay menos público?¡po usted que es el único!
- Po dame 2 entradas, chochi, una pa mí y otra pa mi niña.
- ¿ Pa qué partido, pal del Levante?
- No, pal del Poniente.
- Caballero, se va usted a reír de su puñetera madre que pa la miseria que me dan por estar aquí en la taquilla como pa aguantar encima a los herederos de Fofó. Además, las entradas son por la otra ventanilla, aquí sólo renovación de abonos pa la temporada que viene, o no ve las telarañas…
- Vale,mujer,vale,me voy a la otra ventanilla…¡Anda,pero si eres la misma de antes!
- No le he dicho que está la cosa cortita…, hay que desdoblarse, como Peña cuando sube por la banda, que no te vea lo bueno que está el Peña ese, no es bueno… pero está bueno ¿ Las entradas la quiere de Tribuna, de Fondo o de Goles?
- Pues de…
- ¿ De sol, de sombra o de fresquito?
- Dámela de…
- ¿Es usted carajote, medio tonto o tonto entero? porque como va el Recreativo este año y televisándolo encima como lo televisan, mu normal no tiene que estar pa gastarse el dinero en el fútbol .
- Oiga, señorita, se está pasando un poco. Eso sí, tiene toda la razón del mundo, nadie se la quita…pero controle esa lengüita.
- La va a pagar al contado, con tarjeta o de modo fraccionado.
- ¿De modo fraccionado, eso qué es?
- Una parte ahora, otra en el descanso y el resto al final del partido. ¿Le pongo mostaza, barbacoa o ketchup? Uy, perdón, ha trabajao una en tantos sitios que se me va la olla, lo juro por Edu Moya.
- Mujer, deja la revistita ya… a ver si estás en lo que hay que estar.
- Uy, pero si se ha muerto Ángel Cristo. Éste sí que hubiera sío un pedazo entrenador pal Recreativo, y además es de Huelva ¡ Los iba a poner a tos firmes con el látigo!
- Po ya sabes por quién va a ser hoy el minuto de silencio de to las semanas. Que con lo que les está cayendo con el tema de las deudas le gusta a este Consejo de Administración más un silencio que al Loco la Colina.
- Más que guardar 1 minuto de silencio yo más bien diría 90. Que con el juego que hace el equipo está la gente más callá viendo el fútbol que en la recogida del Calvario ¿Y cómo dice que se llama la niña?
- ¿La niña de Ángel Cristo? Yo que sé, se llamará Bagueera, como la pantera del Libro de la Selva.
- La niña suya de usted, so listo, no la de Ángel Cristo.
- Ah, vale, mi niña: Andrea, se llama Andrea, ¿verdad, hija?
- Anda, como la de la Belén Esteban: “Andrea…cómete el pollo, coño, cómete el pollo”.
- Ay joía, te conoces a to los Premios Nobel de lo que va de siglo ¡A ver, a ver...! Dale voz a la radio, dale voz a la radio…
“Y aquí comienza la redifusión de la redifusión de la redifusión redifundida de la Tertulia de Antena Güeva (Omitiremos el nombre real de la emisora para que nadie se dé por aludido). Basado en hechos reales, o más bien, para que lo entienda la parroquia recreativista, basado en hechos surrealistas; acaecidos concretamente el pasado lunes día 3, así que como diría el difunto Paco Gandía, absteneros de ponerle a LucasAlcarajo una querella por lo jurídico, que todo lo que vais a escuchar son hechos verídicos)
- Sí…tenemos una llamada, buenas noches.
- Buenas noches, Paco ( el nombre del presentador también es hipotético y elegido al azar, no quiero que por mi broma se monte un cisco, lo mismo podría llamarse Paco que Francisco). Ayer te estuve escuchando en la retransmisión contra el Salamanca y eres el auténtico número 1 de la radiodifusión española, Paco, que parece que ta parío Federico Jiménez Losantos, Paco:qué arte…qué poderío…qué sabiduría…tú metiste los goles, Paco, ni Barrales ni Javi Fuego ni nadie, tú los metiste con el corazón, pa que luego te llamen camionero, ¡camionero sí, pero del tráiler más grande que haya en el mundo, Paco! Tú todo a lo grande, Paco. Que sois los más recreativistas de Huelva tú y to los psicólogos y flamencólogos que están ahí contigo, Paco, que ajolá quiten la estatua que hay en el estadio pa poner los caretos de tos ustedes. Y que nadie piense que te estoy peloteando porque sólo nos conocemos de vista… bueno, vale, y de trabajar juntos to los días en la tele de Canal Luciérnaga ( omitiremos el nombre real de la emisora televisiva para no dar muchas pistas a los posibles querellantes), que no sé pa qué se llama la emisora como se llama si luego tú la dejas a oscuras y pones velas por tos laos, Paco, que estoy deseando que llegue el programa ese tuyo de “Perejiles” o como se llame, ese en el que entrevistas a los concejales del PP, a Isabelo y aI Obispo, porque dices las cosas como hay que decirlas,Paco, que se enteren de una vez los del Odiel y to esa mancha de herejes, ateos y antirrecreativistas:¡ los socialistas! Que to eso que dicen de las deudas es una invención ¡ajolá vuelva la Inquisición!

qué arte la taquillera, genial Lucas

Belen Escribió: [Ver Mensaje]

qué arte la taquillera, genial Lucas

Gracias, guapa, a ver qué tal esta...

Me llamo Lucas Alcarajito y voy a hacer una redacción de mi equipo: mi equipo es el más viejo de España, por eso le dicen Mecano, porque con lo malamente que juega, los aficionados los lunes ”no nos podemos levantar, porque el fin de semana el Recre nos deja fatal”, y como son los más viejos de España corren mu poco y están siempre cansaos: es un Mecano pero un Mecano oxidao. 2 chiquillos de mi clase que se llaman Carlos el Oreja y Paco el Morcilla me dicen que hay que ser mu carajote pa ser de un equipo que casi nunca gana pudiendo ser del Barcelona o del Madrid como ellos, y yo le digo que son unos catetos asquerosos que no defienden las cosas típicas de su ciudad (como el Recre, la contaminación, los mosquitos, los baches…),y me dicen que yo soy un zurdomasoquista que me gusta perder y sufrir,y que por lo menos ellos van de vez en cuando a la Fuente de la Avda. Andalucía a celebrar títulos, como ayer por ejemplo, no como yo que la única fuente que veo cada año es la fuente ensaladilla que me hace mi agüela Ana. Del coraje que me entró le dije al Carlos el Oreja que con ese nombre y esa cara es clavaito al hijo de la Reina de Inglaterra, y que su madre es más fea que Camila Parker Bowles, y a Paco el Morcilla le dije otra cosa: que jedía más que la Celulosa. Me fui llorando de rabia pa mi casa, no tanto por el orgullo herido por reírse de mi equipo ( que eso a mí me importa un pepino), sino porque me dieron 2 hostias y una patá en el mojino. Mi padre me dijo que no le eche cuenta a esa gente, que a sus padres los conoce del bar de abajo y son igual de gilipollas que los hijos, y que no entienden que el Recre es un sentimiento azul y blanco azul y blanco de pasión, y yo le contesté a mi padre que viendo que el Recre juega de pena más que un sentimiento, es un “te acompaño en el sentimiento”. Mi padre es el típico enterao que se cree que sabe de fútbol porque va a una tertulia los lunes con otro montón de enteraos igual que él. Últimamente llega to los lunes a casa diciendo que le quieren partir la cara o que le van a poner una querella por las pamplinas que suelta por la radio, o como la semana pasá, que le dijo el Director de H-R, Juan…Juan Elefante, que no se le ocurriera más nombrar a ningún medio informativo ( Infante, joé, no Elefante, Infante, como Urdangarín y Marichalar), po eso, que to las semanas se cabrea alguien con mi padre y llaman por teléfono a Juan a la radio pa calentarle la cabeza, asín que le dijo lo que le dice David de María a Chenoa:
“Lucas Alcarajo, que yo no quiero problemas, que los problemas me amargan”, o sea, que se lo dijo bien clarito: que no se le ocurriera más hablar de los otros medios desinformativos de Huelva… ni de sus presentadores, ni de sus oyentes, ni de sexo, ni de religión, ni de política, ni del PP, ni del PSOE, ni de la crisis, ni del Alcalde, ni de los concejales, ni de Mendoza, ni de Dumois, ni de Manolo Remesal ( sobre todo de Manolo Remesal), ni de la deuda, ni de la Federación de Peñas, ni del entrenador, ni de los jugadores, ni de sus hermanas… que quitando esas 30 ó 40 cosillas podía hablar de lo que le diera la gana. Mi padre dice que es que hay gente en Huelva que no tienen sentido del humor, que parecen que san criao en Orense, como el otro día, que como él trabaja en el Instituto de Puntumbría se le ocurrió decirle a los padres de sus alumnos que los mandaba a Dubai con to los gastos pagaos cobrando cada día más que el Notario del pueblo, y que iban a construir una churrería de 500 pisos de alto por lo menos: se pasó mi padre to la noche en comisaría, y ahora pa que no lo reconozcan se pasea disfrazao de Manuela Parralo por Puntumbría. El Carlos el Oreja dice que eso del sentido del tumor es lo que tiene el Rey, que le ha salío un óvulo en el pulmón, y yo le dije que igual que la travesti del G-H, que tiene óvulos por to el cuerpo menos donde los tiene que tener. Y con lo agarrao que es mi padre, llegó el otro día malcornao porque le habían bajao el sueldo a los funcionarios, asín que me dijo que no íbamos a Córdoba a ver al Recre, que estaban to los aeropuertos cerraos por culpa del volcán ese de Disneilandia. Es tan agarrao que por su culpa llego to los días al fútbol to asfixiao porque me jarta correr pa no darle un euro a los gorrillas. Yo le pregunté si las muchachas en minifalda que están por las noches enfrente del McDonalds también son gorrillas, y él dice que más o menos, que no son gorrillas pero que son guarrillas. Tan agarrao es, que el sábado a las 4 de la tarde, cuando to la gente empezó a darle al niño el sobre del dinero en una comunión en la que estuve, aprovechó y se fue a ver al Recre por Gol TV. Luego nos contó que había habido entre las 2 aficiones un acto de enmoñamiento o algo asín ( tos besándose, abrazándose…). Miguel Barroso cantó el gol de Fidel asín, verás, como una cheerleader de la NBA: F – I -D -E -L ¡FIDEL! Po menos mal que lo metió Fidel y no lo metió Jerónimo Barrales,que si no está allí diciendo letras hasta Carnavales.
A mí el que me gusta del Córdoba y encajaría muy bien entre nuestros jugadores es Asen, porque los del Recre siempre que juegan “Asen el paripé, Asen el ridículo…” Resumiendo: que mi equipo es el mejor equipo del mundo entero…bueno de Uropa…bueno de Andalucía namá…mira, no te exagero: sin contar a La Orden y al Nerva, mi equipo es el mejón de Güerva.

Pobre Lucas Alcarajito

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

Gracias, guapa, a ver qué tal esta...

Pues esta como siempre, con mucho arte

Lunes de Pentecosté y me levanté. En un día como el de hoy no podíamos empezar de otra manera, que escuchando la Salve Rociera: “Que a 1ª yo quiero volver, pa ganarle al Racing de Santander, pero no con Agné, Agné, Agné, Agné, Agné…”. Porque un domingo del Rocío ascendimos a 1ª ganándole al Castellón, un domingo del Rocío ascendimos a 1ª ganándole al Xerez, y un domingo del Rocío ascendimos a 1ª ganándole al Numancia: “ Un esfuerzo más, Blanca Paloma, un último milagro te pido entre cante y cante: métenos en 1ª empatándole al Hércules de Alicante”.“¿ En 1ª? Eso más que un milagro es una quimera (contestó la Reina de las Marismas)¿pero tú has visto el equipo que tenemos, carajote? ¡Ni que yo fuera Harry Potte! A ver si te entera: como decía el Mani lo que hay que hacer es contar más con la cantera: Canteraa, Canteraa ninoninoninonino a la luz de la Canteraa”.
Silencio que entra en la Aldea la Hermandad Matriz: “ Hala Matriz, Hala Matriz, Hala Matriz”Hoy relevan en el cargo a Pellegrini,su Hermano Mayor:“Yo iba de Pellegrini y me cogiste el Mouriño ninonanino a la sombra de Florentino” Silencio que la Hermandad de Barcelona atraviesa el Río Quema en lo alto de una balsa “ Balça, Balça, Baaalça”. Entra por fin la Hermandad Decana empequeñeciendo a las dos anteriores con sus hondos quejíos flamencos:“Cago en los muertos del Barcelona, Cago en los muertos de Real Madrid…” No, hombre, no, no me seáis verduleros…algo más rociero: “Huerva, Huerva, Huerva…”.Que nuestra Señora es una Paloma y la de ellos una Cuerva: “Cuerva, Cuerva, Cuerva…”.(Atención que coge el megáfono Michael Dumuá): Aquí delante de la Ermita, como Hermano Mayor que soy de esta hermandad os digo que…Perdona, Dumuá, yo soy el Presidente si te da iguá…Ya lo sé, Paco, pero yo represento al Ayuntamiento ( y tú aquí no pintas un pimiento)...Pero yo llevo aquí más años que tú…Se acabó la discusión que veo que la cosa está que arde ¡el Hermano Mayor soy yo que pa eso soy el Alcarde! De eso que no os quepa ninguna deuda (uy, perdón, el subconsciente no me ayuda) de eso que no os quepa ninguna duda.
Abrid hueco que llegan Maidana, Nayar, Fornaroli, Akalé, Uche…¡Viva la Hermandad de Inmigrantes! ¡Viva!
Allí a lo lejos me parece ver a la Hermandad de Triana, con nuestro delantero Dani al frente, y sé que son ellos los que vienen entre romeros y rastrojos, porque al igual que Dani to los caballos están cojos.
Observa majestuoso la llegada de los romeros el Lince, pero no el Lince Ibérico de Doñana, sino el dorsal Lince, el que llevaba Emilio Viqueira en su espalda cuando dijo que estaba lesionao, y este año lo ha heredao otro Emilio igual de mutilao.
Y en homenaje a nuestro gran portero Guaita, la guitarra desde ahora se llamará Guaitarra. Y Aitor Tornavaca se llamará Aitor TornaBuey. Y nadie le tocará a la Virgen los varales: le tocarán los Barrales. Y Fidel, la nueva joya de la corona, es el auténtico y genuino Simpecao ( que por algo es el único que este año todavía no la cagao): “Fideeeel, guapo,guapo,guapo,y bonito, bonito, bonito ( y barato, barato, barato)”
Hace su presencia la Hermandad de Santa Olalla,escuchemos a su capellán (y del Recre Capitán): “Andalucía es mi tierra…Yo soy Jesús”. Cántate otra sevillanita, Jesús, mi arma: “Tócalas, tócalas, toca las palmas…” No, perdona: el que toca el domingo no es Las Palmas sino el Girona.
Y qué me decís del Presidente que en su afán por pasar desapercibido y que nadie lo critique por la nefasta situación económica y deportiva, se vino vestío gitana con un precioso traje de faralaes recién puesto (azul y blanco, por supuesto), pero claro, con ese traje, esas patillas, ese bigote y esa peineta roja…la gente lo confundía con Isabel Pantoja: “ Hoy quiero confesar ( esta noche en Antena Huelva, como siempre) que estoy algo cansada…de aguantar tanto pitos allí en las gradas…”.
Cansados pero contentos terminamos nuestra andadura rociera de este año con la sevillana más hermosa jamás cantada: “Blanca y azul…” No, hombre no, esa no, no me seáis catetos, que termina el Rocío y hay que guardar un respeto: “Lloran los pinos del coto, viendo jugar a estos maletas…”. Los pinos del coto, los vespinos y las motos… aquí en el Colombino llora tor mundo viendo que el equipo juega de pena ¡ y lo peor es que todavía tenemos que verlos contra el Cartagena!

Hace mucho que no aparezco por esta santa casa, pero veo con alegría y alborozo que hay cosas que no cambian, por ejemplo, el genio de lucasalcarajo...sé que son ellos los que vienen entre romeros y rastrojos, porque al igual que Dani to los caballos están cojos.

Saludos.

Cita:

“ Un esfuerzo más, Blanca Paloma, un último milagro te pido entre cante y cante: métenos en 1ª empatándole al Hércules de Alicante”.“¿ En 1ª? Eso más que un milagro es una quimera (contestó la Reina de las Marismas)¿pero tú has visto el equipo que tenemos, carajote? ¡Ni que yo fuera Harry Potte!

Muy buena la satiri rociera

Sí, lo reconozco, tengo un grave problema personal. Quiero lanzar desde aquí un S.O.S. desesperado a todo aquel que pueda ayudarme. No, no soy alcohólico, ni drogadicto, ni ludópata, ni psicópata…ojalá, lo mío es mucho peor: me tiene sin dormir, amargao, arruinao, vomitando a todas horas, y al verlos cada domingo tan patéticos se me nubla hasta la vista: lo confieso, soy recreativista. Nunca escuché a mis amigos cuando me decían que no fuera carajote y que me hiciera de un equipo bueno como ellos (del Madrid, del Barça,del San Roque…)pero no les hice ni puto caso, estaba como poseído. Y es que al principio todo era euforia permanente (jijijí jajajá que si Estadio Nuevo, que si Final de Copa, que si ascenso en Soria, que si Uche quédate, que si aquí no hay problemas de pago…),poco a poco todo se fue torciendo y empezó la pesadilla: llegó Lucas Alcaraz y no sé a quién carajo engatusó…el caso es que nos devolvió a 2ª y tal como vino se marchó. Ahora la situación es desesperada: Barrales, Fornaroli, Agné, Serrano, más deudas que el del ático de “Rue del Percebe”…y lo peor es que no sé cómo dejarlo, no sé salir… mi vida es un infierno paralelo al del Recreativo. Y pa colmo he hecho lo peor que puede hacer un padre: hacer socio del Recre a mi hijo ¿Se puede ser más ruin y rastrero? Me han dicho que se me caerá el pelo como un juez se entere de esto, y que a mi lado, el nota que puso a correr a su hijo con él en los Sanfermines es la Madre Teresa de Calcuta ¡pero mira que soy hijo de…! Gruta, esto es una gruta, una cueva, una caverna, no veo la luz, no veo la salida. Llevo 2 años asistiendo todos los lunes a terapia. Nos sentamos 7 u 8 enfermos de recreativismo mirándonos de reojo los caretos. No creo en estas reuniones pero se lo prometí a mi hermana Julia: a estas terapias las llamamos tertulias. Nos escuchamos atentamente los unos a los otros (que hay que echarle güevos algunas veces pa escuchar lo que dice esta gente), nos apartamos boquerones los unos a los otros, hablamos por turnos (unos más que otros): sobre todo Miguel y Damián, que son los que llevan más tiempo enfermos, picándose continuamente entre ellos, y lo que más me asusta porque pronto nos afectará al resto ese efecto secundario del que ninguno estamos a salvo…es que ellos 2 son los que están más calvos. Nuestra asociación se llama “Recreativistas Anónimos”, en honor a nuestro delantero Anónimo Barrales. Pero no me lo tomo en serio, no le echo cuenta a la doctora y me pongo a cantarle canciones del Recre. Ella dice “ tienes que luchar para salir de esta adicción” y yo digo “Grita la adicción ,grita la adicción…Recreativo de Huelva, Recreativo de Huelva…”. O dice “esto es una organización altruista sin fin lucrativo”,y yo digo:“Lucrativo oé Lucrativo oé…”.Quise parecerme al Presidente Mendoza y me dejé un bigote del tamaño del rabo de mi gato, y tor mundo me decía que más bien parecía Isaac, el camarero negro de Vacaciones en el Mar ( love, exciting and new, come aboard, We´re expecting you), aunque sinceramente al que me parecía de verdad era al policía mariquita de los Village People:“In the Recring Seguro te aburrirás, In the Recring Porque ni a puerta chutarán In the Recring”. El estado de mi enfermedad es tan avanzado que fui el único aficionado que estuve ayer en Gerona: el Capitán Oliva y yo nos hemos turnao esta noche 19 horas al volante de su autobús, y ya me ha dicho que a Albacete me va a llevar mi puñetera madre con el Panda suyo, que él tiene una comunión en Bollullos. Tan recreativista soy que fui a hacer las pruebas para ingresar en un equipo de la cantera donde yo pudiera dar el nivel, y nada más llegar, para hacerme el simpático, les canté lo siguiente a los del equipo alevín: “Alevín, Aleván, Alevín bom bam…”: me cayó encima tal lluvia de escupitajos, que me cago en la madre que parió a estos renacuajos. Me dijeron en el club que me joda, que yo tenía ya los güevecitos mu gordos y podía ser el agüelo de esas criaturas. Les dije entonces que puedo ser un buen recogepelotas…y me dijeron que lo que yo soy es un tocapelotas. Lo único que conseguí para quitarme el mono fue ponerme en minifalda y repartir la Revista Recremanía en la escalera de Gol Norte: “A ver si te haces la cera, asquerosa…” (me dijo un viejo bizco) ¡Pero él bien que me soltó en el culo un pellizco! Yo estaba casi curado el verano pasado, había prometido dejar todo lo que a azul y blanco diera tufo ( no veía ya ni Los Pitufos), pero llegaron los malditos camellos de la campaña de abonados: “Volveremos a 1ª, esto es un club saneado…” ¡Malditos farsantes! Y lo peor de todo es que como el niño del 6º Sentido, “a menudo oigo tertulias”, es horroroso, os lo juro: por la radio,por la tele,de 2 en 2, de 3 en 3, ya no me quedan agujeros en el cuerpo pa meterme los auriculares. Ayuda, por favor, necesito ayuda. Y si no sobrevivo a esta enfermedad poned en mi lápida el siguiente epitafio: “ No era guapo, no era inteligente, no era buena persona, pero lo dio todo por el Recreativo…por eso el carajote ahora está muerto y no está vivo”.

Sí, lo reconozco, tengo un grave problema personal. Quiero lanzar desde aquí un S.O.S. desesperado a todo aquel que pueda

Cita:

ayudarme. No, no soy alcohólico, ni drogadicto, ni ludópata, ni psicópata…ojalá, lo mío es mucho peor: me tiene sin dormir, amargao, arruinao, vomitando a todas horas, y al verlos cada domingo tan patéticos se me nubla hasta la vista: lo confieso, soy recreativista.

Menos mal que no había nadie aquí en recepción, la que más me ha gustado de las últimas q he leído

No creas que no debe ser una enfermedad, una anomalía neuronal, o en su defecto un descuajaringue molecular severo...pero que se le va a hacer, nos ha tocao, estaría de Dios...

LUCAS, recibe un saludo de otro enfermo que tiene claro que no se curará nunca, de hecho cada día esta más y más enfermo...bendita enfermedad esta...

Soy un pelota.Sí,sí, tal como suena, un peasso pelota. Pa qué nos vamos andar con rodeos, un asqueroso pelota sin escrúpulos: estén en el ayuntamiento la derecha o la izquierda, yo siempre seré un pelota de mierda. No…tranquilos…que nadie se inquiete…no soy de ese tipo de pelotas que estáis pensando, dios me libre, así que no os deis por aludido y que se os quite de la cabeza la idea de ponerme una querella, porque no hablo del típico tertuliano que le dice continuamente al jefe de deportes de su emisora “totalmente de acuerdo contigo, José María, totalmente de acuerdo. Lo has bordao desde la primera palabra hasta la última, te lo digo en serio: to lo que tú dices es el Evangelio”, ni tampoco voy a hablar del típico oyente que le recuerda cada semana telefónicamente a ese jefe de deportes que “yo te sigo to los días y to las noches desde hace 20 años, Antonio…Juan…como carajo te llames…que eres el que dices siempre las cosas como hay que decirlas, el único que pone los puntos sobre las comas, así que a muerte contigo y con Antena Soria…o Zamora… o como carajo se llame tu emisora”. O el propio jefe de deportes de cualquiera de esas hipotéticas emisoras que continuamente repite eso de “ole los presidentes guapos…ole los entrenadores granaínos…ole los consejeros delegaos repeinaos por mucho que la economía esté que arde…y ole ole que ole nuestro arcarde”. Que no, que no soy de ese tipo de pelotas ( al menos de momento): lo que yo soy es un pelota de reglamento. Eso…una pelota mejor dicho. Bueno, una pelota tampoco, que uno es mu macho y mu ligón, lo que yo soy es un peasso balón. To el día en cuero como mi madre me trajo al mundo. Hijo de inmigrante argentino ( mi padre fue el TANGO, el balón oficial del Mundial del 78) y de madre puntaumbrieña de pura cepa, o sea… la famosa pelota - playa de NIVEA. Mi hermano mayor un auténtico desarrapao, un fracasao con cara de sapo, lo que tor mundo conoce como “pelota de trapo”. Mi otro hermano todo lo contrario, un intelectual con estudios y jefe de traumatología en el hospital: el famoso Balón Medicinal. Mi hermana una fresca,una pelandusca, eso sí, tela de lista: se fue de pelota a la NBA pa que se la pasen de mano en mano sus musculosos baloncestistas. ¿Y yo? Pues yo un tío normal y corriente, pa qué te voy a engañar, feote pero resultón, con unas cejas con las que podrían hacerse un nudo: efectivamente, soy un balón CEJUDO.
Y aquí trabajo en mi empresa de siempre, pal Recre, el equipo de mi arma y de mi corazón ¡ Qué grandes años he vivido aquí y qué bien me han tocado estos futbolistas no hace demasiado tiempo! Marcelino, Rosu, Uche, Cazorla, Viqueira…Pero ya no aguanto más, aunque me llamen traidor a mis colores voy a denunciar a los de este año por agresiones reiteradas y malos tratos evidentes: patadas a mala leche, punterazos, me rifan tontamente, no me entregan al pie, me tiran continuamente a las nubes sabiendo como saben que padezco de vértigo…o como me hacía Óscar Díaz que me quería pa él solo, me cogía y palante, palante, palante, sin levantar la cabeza el nota. “Suéltame ya, churrita, suéltame ya…qué pesao este chaval”. Fijaos si son toscos nuestros peloteros que me ha dejao de hablar hasta la cigüeña del foco de Gol Norte de la de balonazos que sa llevao la pobre esta temporada de infarto ( ni Loren hubiera sío capaz de tirar tan desviao y tan alto). A cualquiera que se le diga que me vine de la Massía del Barça porque era mu joven y echaba de menos el jamón y las gambas: allí me tocaban, me acariciaban, me sobaban, me compartían, siempre pendientes de mí, me mimaban, me echaban cebo pa no rajarme las cuerdas...Pero me rajé, y tanto que me rajé, soy tan carajote que un día lo dejé todo sin inmutarme ¿No es pa coger una botella rota y pincharme? Y aquí estoy ahora, quién me ha visto y quién me ve: flojo, desanimao, vacío como no lo he estao nunca, sin futuro… Y pa colmo me ha dejao mi novia por el que se le conoce como el Cristiano Ronaldo de los balones, el típico metrosexual galáctico de los co…razones. Jabulani le pusieron de nombre en la fábrica…ése, ése, el balón del Mundial de Sudáfrica. Ni una cicatriz, ni un remiendo, ni una mancha…guapo es, no te digo que no, pero allí no lo quiere nadie, sobre todo los porteros (escucha, escucha…Pepe Reina dijo el otro día que intentar agarrarlo era como coger truchas). Pero claro, así es la vida ¡es que el nota es de ADIDAS! Porque empezamos hablando de los pelotas que hay por tos laos, ¿ pero qué me decís de los enchufaos? Pero eso será otro día que el escrito de hoy se ha acabao.

Cita:

Fijaos si son toscos nuestros peloteros que me ha dejao de hablar hasta la cigüeña del foco de Gol Norte de la de balonazos que sa llevao la pobre esta temporada de infarto ( ni Loren hubiera sío capaz de tirar tan desviao y tan alto).

Ya echaba yo de menos a Loren

Desde luego tu imaginación no tiene límites qué dura la vida de un/a pelota...
Luquitas

Gracias guapa, por estar siempre ahí. Ah, y a lo mejor...mi imaginación sí que tiene límites, y hasta ahí puedo leer

lucasalcarajo Escribió: [Ver Mensaje]

“ole los presidentes guapos…ole los entrenadores granaínos…ole los consejeros delegaos repeinaos por mucho que la economía esté que arde…y ole ole que ole nuestro arcarde”.

¿Pelota?, desde luego LUCAS que tienes unas cosas que colgando parecen bolsas...mira que decirle pelota al pelota este...

LUCAS, igual el domingo te "afoto" otra vez...

Sector, supongo que no me pudiste afotar porque me invitaron allí al lao tuyo, en Tribuna.

( Suena el grito de Tarzán) “Ahhhhh, Porque esto es África waka waka eh eh”. Este es el himno que cantamos el pasado viernes Shakira y yo en la inauguración del Mundial, al elegirme ella misma por mi parecido evidente con David Bisbal, que por tener el bautizo de su sobrina ha sido baja de última hora en el campeonato ( porque no me digáis que no soy clavaito a David Bisbal pero en mulato…). Mi trabajo me costó escaparme de la cárcel de Huelva el día antes mientras hacía una visita a la Universidad con mis compañeros del Módulo 14 ( suerte que llevábamos de vigilante a Paco el Cataratas, que ve menos que la agüela de Pedro el de Heidi).
Posteriormente canté yo solo en honor al expresidente Mandela el famoso tema que le dedicara el diseñador gordo sevillano Giorgio El Mani: “Mandela…Mandela…aquí no hay luz eléctrica y tor mundo enciende velas, Mandela…Mandela…”. Les gustó tanto mi interpretación que me quieren en la Clausura…que me quieren en un Convento de Clausura (quise decir), sí, sí, de monja, os lo prometo: encerrao pal resto de mi vida pa no verme más el careto. Luego se sumó a la fiesta King África (que ahora el mu pelota quiere que le llamen King Sudáfrica), interpretando su famoso tema “ Bombaaaa…voy a poner una Bomba”, y claro, con la psicosis de atentaos que hay por tos laos, le dieron al pobre una somanta de trompetazos los 30.000 aficionados que llenaban las gradas, que lo vi al pobre ayer… y anda por la calle creyendo que es Monserrat Caballé.
Y que se escuche bien fuerte el llamamiento al Mundo que hace este pueblo hermano tan cercano al Polo Sur: “ Hola Polo Norte…Hola Polo Sur…(bis)”. Porque de jugar al fútbol no tienen ni idea, pero chillar chillan que no veas.
Como curiosidad os comentaré que la FIFA ha repartido entre todos los asistentes al mundial 10.000.000 de preservativos ( preservativo oé, preservativo oé…), de los cuales 800.000 me los han dado a mí namá…uhmm, no sé yo si serán pocos, fíjate lo que te digo. De hecho esa misma noche gasté la mitad con Sara Carbonero, la periodista de Tele 5. También va con Tele 5 Paco González, al que han echado recientemente de la Cadena Ser, y le digo a voces: “Pacooooo, a ver si nos juntamos en una nueva emisora tú y yo después del mundial, que a mí también me van a echar de Radio Hispanidad”. Él me contestó con mu poca educación y mu mala gana, que con la única que se iba a juntar después del mundial era con mi hermana.
Y luego está la ola de atracos que hemos sufrido, donde fui uno de los enviados especiales a los que encañonaron en la habitación del hotel con una escopeta de matar leopardos, y lo curioso fue que viendo la cara muertojambre que tengo y mi pijama del rastro lleno pelotillas, hicieron entre los 4 chorizos una colecta y me regalaron 500 euros y una paletilla.
Yo le he hecho la siguiente propuesta a la FIFA que no sé si aceptarán: da igual quién gane los partidos, da igual los goles que meta cada uno, jugarán todos contra todos y al final cada país votará al resto de países con 12 puntos, 11, 10,9…Algo así, verás: Ruayón Uni, Douze puants; United Kingdoms, Twelve points; Inglaterra…Doce puntos. Sí,lo reconozco: la propuesta es un poco guarriguarri,y recuerda tela al difunto Ulibarri.
Me han encargado también montar diariamente la Tertulia Recreativista de H-R en clave africana, así que tuve claro quiénes iban a ser mis contertulios: he fichao a Epitié, Cuyami, Uche, Sinama, Bodipo y Akalé hasta finales de julio. Y no te creas que no me he arrepentío más de una vez, porque no veas la manera de comer del Akalé ¡qué ruina!: que si ponme otro pinchito de hipopótamo, que si un chuletón de ñu al ajillo, que si una parrillada de hígados de cocodrilo…Y luego lo de siempre: que si lo de Del Bosque con Aitor debe ser algo personal pa no llevarlo, que qué raro que Maradona no sacara el sábado a Barrales…
Al final me tocó presentar la candidatura de Huelva para el Mundial del 2.014, que no creo que cuele pero ahí está, por intentarlo que no quede: la mascota será Gambito, una gamba típica choquera con la cara de Miguelito ( eso sí, en dura competencia con el otro animal típico nuestro como es el Mosquito). Y 6 grandes estadios como serían el Campo la Orden, Los Dolores, el Torrejón, el Saladillo, La Ciudad Deportiva y los Maristas ( el Recreativo no ha querío participar en esta candidatura porque dice que para el 2.014 ya habrá desaparecío el club por deudas e impagos, habrán echao el Nuevo Colombino abajo y en su lugar habrán construido Hiper Churros, la mayor multinacional conocida del calentito, el tejeringo, la tostá… y el chocolate hirviendo pa mojá).
Y esto es todo, amigos: desde Johanesburgo informó el enviado especial más despreciable de todos los que hay por aquí abajo…LucasAlcarajo.

¡¡Claro!!, mira que os busqué, pero no os veía...y no era porque hubiese mucha gente...

Buena de verdad, LUCAS, por cierto:

mi pijama del rastro lleno pelotillas

...cosa más cómoda, cuantas más pelotillas más a gusto se está con él, a mi no me van los pijamas nuevos, tan tiesos...

Un saludo.

Cita:

( porque no me digáis que no soy clavaito a David Bisbal pero en mulato…). Mi trabajo me costó escaparme de la cárcel de Huelva el día antes mientras hacía una visita a la Universidad con mis compañeros del Módulo 14 ( suerte que llevábamos de vigilante a Paco el Cataratas, que ve menos que la agüela de Pedro el de Heidi).

Cita:

de los cuales 800.000 me los han dado a mí namá…uhmm, no sé yo si serán pocos, fíjate lo que te digo. De hecho esa misma noche gasté la mitad con Sara Carbonero

Traepacá a Iker entonces


Con esta te has salido, muy buena

Los que me conocéis en persona ( o lo que sea yo) sabéis cuál es mi gran defecto, mi único defecto diría yo: me refiero concretamente a que soy guapo. Así como suena, soy una jartá de guapo, tan guapo que soy casi perfecto ( lo reconozco, lo asumo y lo acepto). Guapo no, asquerosamente guapo diría yo, doy asco de lo guapo que soy. Pero no guapo en plan “uy, qué mono”, porque en todo caso no sería un mono cualquiera de Huelva, sino Tarzán el Rey de la Selva. Sin ir más lejos este fin de semana, en nuestro último partido de la temporada, me he aprovechado inmoralmente de “este defectillo” que tengo y le he hecho el amor 7 veces seguidas a la que es la reina de Vallecas por lo que creo: Mª Teresa Ruiz Mateo. Y to las tías al cruzarse conmigo en los alrededores del estadio me decían “ a que tú eres el que estás con Sara Carbonero, a que tú eres el que estás con Sara Carbonero…”. “¿Con Sara Carbonero? A ver si te entera, de que yo no me voy con cualquiera”.Y luego dicen que la belleza va por dentro: sí, por dentro, en el páncreas y en el duodeno, ¡no te jode! ¡y un carajo va la belleza por dentro, ojalá! Porque lo que yo estoy sufriendo no es normal. El día del Cartagena se presentó una nueva peña recreativista, de Almonte creo, y si no era de Almonte rociera sí que era, porque cuando me vieron, yo que quiero pasar lo más desapercibido posible, empezaron a gritarme:“Lucas Alcarajo guapo…Lucas Alcarajo guapo…Lucas Alcarajo guapo guapo y guapo, y bonito, bonito, bonito”. De hecho yo fui el que compuso el antiguo himno del Recreativo, ese que decía… “Me duele la cara, de ser tan guapooooo…”, y que luego me compraron los derechos Los Inhumanos, porque así es mi belleza por la noche o por la mañana: inhumana. Cuando me quedo dormío de aburrimiento viendo al Recre en el Colombino, que han sido 14 ó 15 veces esta temporada, ¿sabéis lo que me dice la gente? “Mira…el Bello Durmiente” (y me despierto sobresaltao por si sale del armario para despertarme un “príncipe vampiro” y me clava los dientes). ¡Y lo que aguanto luego a la salida!: “¿ a que tú eres Cristiano Ronaldo…a que tú eres Piqué?” “ ¡ Que no joé!”. Y bajo a la puerta de vestuarios a que me firmen autógrafos Jesús Vázquez, Braulio y to esta gente, y al final soy yo el que se los firma a ellos y al presidente. Os acordaréis también de que el otro día doné mi cuerpo altruistamente a la Fundación del Recre para presentar las nuevas equipaciones Cejudo o Puma ( que dicen que gracias a mí se están vendiendo como la espuma), pues ahora me quiere Camacho Malo para que yo ponga mi imagen en su tertulia para evitar que se vea su careto: él, a imagen y semejanza de José Luis Moreno y Rockefeller, estaría por detrás mía poniendo su voz melodiosa y yo sólo tendría que mover la boca haciendo el Play Back ( por salvarle la audiencia a un amigo hago lo que haga falta). Si es que ya me lo dijo el cura el día que me bautizaron: “ Bonito tú eres entre todas las mujeres, y bonito es el fruto de tu vientre”. Aunque el fruto de mi vientre (y con perdón) es un pedazo mojón. Que me ven subir las escaleras las niñas que reparten la Revista Recremanía con esmero…se derriten y me dan un taco entero. Que voy a sacarme el carné pa la nueva temporada…la taquillera babeando no me cobra nada. O entro en la tienda del Recre a comprarme una bufanda y la mujer de la tienda, al ver tanta perfección, se cree que soy un maniquí de plástico, me desnuda en un momento… y ella misma me pone las calzonas, la camiseta y las botas de reglamento ( luego sin que se dé cuenta salgo a correr con mucho talento). Y las que no ven nada de partido durante los 90 minutos son las tías que se sientan en las filas de abajo mía, que las carajotas están to el tiempo mirando parriba pa verme, y cuando hacemos la ola porque el Recre juega a rabiar…ellas se tiran encima mía con la excusa de que no saben nadar. Y ahora quieren en el club que les preste mi imagen para ver si les salvo la nueva campaña de abonados, con este lema tan atractivo “ Así de guay se te va a quedar el cutis viendo jugar al Recreativo”. Y me han contratao también de Relaciones Púbicas ( sí, sí, púbicas, tal como suena), pa camelarme a las mujeres de los árbitros poniéndole mucho ardor, y que éstas se camelen a su vez a sus maridos y nos piten un penalti a favor. Yo hubiese preferido ser el nuevo entrenador, pero me dijeron que querían a alguien de perfil bajo, que no sé qué carajo significa eso de perfil bajo (debe ser por ser sevillista).Pues eso me dijeron, de perfil bajo y preferentemente con cara de sapo, y no como yo que soy de perfil guapo. Por último desmentir que las famosas vuvucelas o trompetitas sudafricanas estén hechas a medida de mi…que estén hecha con el molde de mi…bueno, ya me entendéis. Y si alguien no me cree, o piensa que exagero, buscad en la Wikipedia la definición de la palabra “guapo” y veréis que no es cosa mía: ¡en vez de palabras han puesto una foto mía!

Cita:

a que tú eres el que estás con Sara Carbonero, a que tú eres el que estás con Sara Carbonero…”. “¿Con Sara Carbonero? A ver si te entera, de que yo no me voy con cualquiera”

El asco que le tengo yo a esta tía, y últimamente hasta en la sopa la tengo
Además no pega que la nombres en un texto que habla de guapura

Por cierto me ha encantao

Tú sí que eres guapa, Belén, he visto un foto tuya reciente de Facebook con tu también guapísima hermana y estás que te sales.

Y qué me dices de tu Iago, ¡mira que irse a Chipre! A ver en qué idioma habla aquí un tío de Vigo...ya te digo

Muchas gracias Lucas

A Chipre y por 3 años nada menos, qué locura, sobretodo por nuestra parte por dejarlo escapar

Que sí, joé, lo reconozco: soy presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vanidoso, orgulloso, egocéntrico, narcisista y miro a tor mundo por encima del hombro. Te lo diré sin disimulo: ¡lo que soy es un chulo! Pero no un chulo como cualquier politiquillo de derecha o de izquierda: lo que soy es un chulo de mierda. Lo mismo que el Recreativo…Recreativo no…¡Recre Altivo! Y lo de Altivo es porque es un equipo presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vanidoso, orgulloso, egocéntrico, narcisista y mira al resto de los equipos por encima del hombro. Que ficha a un entrenador sevillista…po de 2º se trae a un bético ¿Se puede tener más arte, Dios mío de mi arma? ¡Pa chulo mi equipo,te lo juro por Bodipo! Y lo mismo con los jugadores: que tenemos un delantero bético, el Dani, po de compañero le traigo un sevillista, el Kepa: Kepá Kepá Kepá Kepasa? Kepasa? ¿No te gusta la idea o qué? ¡Po te aguanta,joé! Los chulos es lo que tenemos desde que nos levantamos por la mañana, que hacemos siempre lo que nos da la gana. Tuvimos aquí a un crack como Güiza, po a ver cómo te lo come: a nosotros no nos valía, al carajo pa Turquía. El Almunia, el portero del Arsenal, aquí no jugó casi nada: de tercer portero en la grada. Y tuvimos a güevo fichar a Pedro León el del Madrid: po tampoco lo quisimos, que con nuestro Consejero Delegado Michael Dumois no se juega ¡enn!, que le dijo a su representante que se largara cuanto antes que ya le había vacilao bastante, lo mismo que el Hiroshima,el negrito japonés del Atlético (mejor seguir siendo segundones que rebajarnos y soltarle a cualquiera nuestros ahorrillos, antes muertos que sencillos). Po sí, qué pasa, Michael es güena gente pero tela de impaciente, y además (entre tú y yo) también es un poco presumido, prepotente, altanero, gallito, creído, vani…eh, eh, eh, que yo no he dicho eso que tú estás pensando, ennn!? a mí no me metáis en líos ¡la madre que parió a Pocoyó, que aquí el único chulo soy yo! Y si Michael quiere fichar a Lucas Alcaraz hasta que nos descienda 15 veces po lo ficha y punto, ¿queda claro?: te vuelvo a fichar…te vuelvo a bajar…te vuelvo a fichar…te vuelvo a bajar… Que luego siempre nos quedará el Xerez pa encasquetárselo otra vez. Que to los desperdicios se lo damos a ellos: Casado, Edu Moya, Calle, Antoñito, Viqueira, Barber, Mario Bermejo, Javi López…¿Por qué? ¿Porque es un equipo hermano andaluz? ¡tururú! Te los regalo Xerez porque no me sirven y soy más chulo que tú. Y ahí estamos, en 2ª División desde las Colombinas del año 2000, cuando teníamos que estar en 2ª B porque éramos una jartá de malos, pero es lo que tenemos los equipos chulos…y al Mérida y al Logroñés le dieron por…nulo. Anulaos, descalificaos, descatalagaos ¡haber pagao so agarraos! Tan chulo soy que cuando voy a ver los partidos del Recre me meto con mi coche en los aparcamientos del estadio, en el de los jugadores, no como tú en la explaná de barro con los gorrillas, y además entro derrapando, iiiiiiiik, pa que se vea que llevo prisa y que nadie me pida la acreditación, y aparco mi coche en la plaza del presidente: “¡De asquí, Presidente, ya te puedes ir dando el bote, y como te chive a la policía te arranco el bigote!”. Y luego entro por Gol Norte,sin favoritismos, que yo quiero seguir siendo la persona humilde y sencilla de siempre, eso sí, le digo al portero: “¡A mí me baja ahora mismo los tornos esos de jierro a ver si me voy a quedar enroscao como el pulpo Paul y no via ver el partío!” Y como no me lo baja el peasso mulo…hago lo que haría cualquier chulo: ¡Me salto los jierros! Me apoyo asín con la mano izquierda y pego un brinco como si fuera un gañafote, que ni Uche en sus mejores tiempos. Y ahora se me quea mirando el Segurata de mala manera, y le digo: “¿Quéee?” Y me dice to asustao: “Que viene usted mu guapo hoy joé”. Y añado en el colmo de la chulería: “¡Amm, me creía!” Y antes de empezar el partío provoco una pelea entre las 2 aficiones, 100 tíos a hostias limpias contra otros 100 tíos…bueno, contra 99 porque yo a los 30 segundos ya me salío ¡soy chulo pero no carajote! Y luego to el estadio hace la ola, to el estadio menos yo que no soy ningún borrego de nadie, evidentemente, asín que la ola sale malamente:“¡Ira el chulo…siempre tiene que estropearlo tó!” Al cabo del rato soy yo el único que hace la ola mientras que los otros 14.523 me miran alucinaos levantando los brazos y sentándome yo solo que parezco un musulmán rezando en la Meca. Y de repente me pongo a insultar al árbitro to desgañitao:“Árbitro capiii, hijo de piiii, cagon tus piii”, y como estoy en la 3ª fila el árbitro se viene pa mí y me dice que sa queao con mi cara y que me espera fuera, y yo le digo: “¡Pero dónde vas…si el que ta insultao es este de atrás!”Que se joa que lleva to el partío echándome cáscaras de pipas en la oreja ¿Y sabéis cuál es el colmo de un chulo enterao como yo?(y te juro que esta habilidad en ninguna universidad se estudia): ¡Po que sin tener ni puta idea de fútbol hablo to los lunes en una tertulia!

“Había una vez un equipo que alegraba siempre el corazón…” ( sobre todo el corazón de los equipos contrarios). En la pista Nº 1 los porteros, que en Valladolid serán alineados los 2 juntos de manera muy tuna… a ver si así paran alguna. En la pista Nº 2 los que para la vista son una ofensa:los defensas. En la pista Nº3, sin ningún malabarista, los centrocampistas. Y en la 4 los delanteros…repito…los delanteros…¿ me habéis escuchao?¡Digo yo que alguno habrá que no esté lesionao…!///
Algún día haré un monólogo sobre alguien que es aún más patético que el Recreativo, o sea, yo mismo, esas anécdotas de toda una vida de un vulgar antihéroe como yo que al recordarlas me río por no llorar. Os contaré hoy una de ellas y después entenderéis por qué. Los que (como se dice ahora) tenemos sobrepeso, o sea, los gordos de to la vida, siempre decimos eso de“es que yo retengo líquidos”.No, perdona: Tú retienes líquidos, sólidos y gaseosos, ¡a ver si te enteras! Por esa razón nos da por hacer footing de vez en cuando, y como los médicos aconsejan beber 2 litros de líquidos al día ¡po 2 kilos más que retengo! ( sobre todo porque los 2 litros que me bebo son de cerveza): cuanto más corro más gordo estoy. Y como además soy tan carajote que corro de punteras (asín no se me gastan las zapatillas del Decatlón),bajando la cuesta de la Cinta a toda velocidad una tarde ( o al menos al doble de velocidad que cuando la subo),me tropecé sabe Dios con qué, una hormiga embarazá sería, y empecé a roar mínimo 15 metros como si fuera un barril de cruzcampo (por mis hijos que no es broma). Yo ya me veía llegando a la rotonda y siendo atropellao vilmente por los sevillanos que volvían de las playas, y encima el negrito del semáforo queriéndome vender un paquete clínex pa secarme la sangre. Pero resulta que mientras roaba me estampé con un cartel que estaba en la parte baja de una farola, y mi nariz y mis dientes acabaron pegaos a la nariz y los dientes de Fofito, ya que de Fofito y de su circo era el cartel que me salvó milagrosamente la vida. Me levanté en plan chulo, del tirón, como si no hubiera pasao ná, como un torero atravesao por una corná, y seguí corriendo hasta mi casa que parecía que me había parío Jesucristo, acompañao por 600 moscas y dejando tal reguero de sangre que me río yo de mí mismo cuando digo que retengo líquidos ¡medio litro sangre me quedaba cuando llegué a casa! Pues desde ese día, gracias a Fofito ( y a su pintoresco nombrecito), estoy obsesionao con comprarle algún día el Recre al Ayuntamiento pa juntar de nuevo a to estos jugadores que han jugao aquí en la era moderna: de portero Fulanito o Menganito, da igual, son tos igual de malos ( uno pa la liga y otro pa la copa), en la defensa Juanito ( el del Atlético), de interiores 2 jugadores de nuestra actual plantilla, Miguelito y Rafita, con el exmallorquinista Romerito en el doble pivote ( él solo en el doble pivote, fíjate si era güeno), y en punta el xerecista Antoñito, Joselito el de Zalamea y Marquitos el del Valladolid ¡Sí, amigos! Todos estos han jugao no hace mucho en el Recre, te lo juro, ¡como pa tenernos respeto los rivales! Con razón nos ganó en la Copa la U.Deportiva Gelatina (o como se llame), repito el 11 de gala: Fulanito, Juanito, Miguelito, Rafita, Romerito, Antoñito, Joselito y Marquito. En el banquillo dos chavales de la cantera, los gemelos de Aracena Estalactito y Estalacmito (los hijos del conserje de las Grutas). En el mercado de invierno interesan los barcelonistas Pedrito, Nolito y Milito y el mejicano del Manchester, Chicharito. Y pondré de Presidente al del Zaragoza, Agapito, y de entrenador Farruquito ( pa bailar a los rivales), además el mismo Farruquito llevará el autocar del equipo con el carné de conducir que la prestao su hermano. El himno del equipo, como somos el club más viejo, será “Abuelitoooo….”. Y jugaremos en Los Pajaritos…y recuperaré como recogepelotas al enanito de la Bda.del Carmen, el mítico Rafalito. Nuestro primer rival será un equipo de Mouriño: de portero Rubén Miño, con Ciciño,Sergiño,Maziño, Pintiño,Pablo Niño, Ronaldiño y Robiño ( y en Navidad quieren a Pestiño). Lo dicho, difícilmente nos respetarán los rivales con nombrecitos como estos…o como los que hemos fichao últimamente: Matamala ( el pirata Matamala, te va disparar una bala), Álex Quillo ( quillooo, a ver si ganáis algún partío, joé), Dani Martín (que es el cantante de El Canto del Loco), y estuvimos a punto de traer otro cantante, Elvis (Aguambabulubabalambambú), sin olvidar a Aarón (árbitro aarón, árbitro aarón, árbitro aarón), y a Cabrera le llaman Lele ( ay Dios mío, menos mal que le dimos la baja a Cheli, Chechu y Chuchú).Por suerte hemos fichao a la gran esperanza del Recreativismo, el Uche blanco (en cuanto comamos lo estoy enseñando a dar volteretas), Acuña, o como diría El Risitas “Acuñaaao”: Y acordaos de la famosa canción del Rey León: “ Acuña Batata, nos va a hacer feliz. Acuña Batata, y en julio pagaremos el millón de euros por ti”.