"¡Chanquete ha muerto, Chanquete ha muerto!" gritó Pancho preso de un ataque de locura. Así que ni cortos ( como Sisi o Cazorla) ni perezosos (como Maidana o Nayar) lo metimos en la tumba entre todos, a pellizcos y patás limpias porque no se dejaba, e incluso tuvimos que asfixiarlo con una bufanda del Recre pa que se tranquilizara un poco. La confusión estuvo en que a Pancho le dolía las muelas y tenía en la boca un peasso Mortadelo, o mejor dicho, un peasso Flemón, así que no se le entendía muy bien, y lo que realmente dijo fue "¡Chanquete ha vuelto, Chanquete ha vuelto!" ( de comprar churros si no recuerdo mal). Ahora el viejo ni nos habla. ¡Será desagradecío! Y eso que ya le teníamos apalabrao uno de los 47 minutos de silencio que se guardarán este año en el Colombino, concretamente pal primer partido de Liga ante el Real Unión de Irán ¿Unión en Irán? ¿Con la de hostias que se están dando entre ellos después de las elecciones…?

Por suerte se le pasó el enfado al calvorota y nos fuimos todos con las bicis a sacar los carneses del Recre pa este año, ya que ha salido la nueva Campaña de Amamonados con el título " El momento es ahora. Comerse la bellota". Joé, ni que fuéramos cochinos. Y la verdad es que hay oportunidades para todo tipo de aficionados: Chanquete se sacó el de jubilao. Ya le he dicho que si no le importa que cuando la casque me deje el carné pa mi agüelo, que a mí me da que de este verano no pasa, que he visto la serie como mínimo 14 veces. En principio no me dijo que no, pero me tiró con el acordeón en la cabeza y me han tenío que coger 17 puntos en to el "celebro": 17 puntos a mí y 25 al acordeón ( que todavía escapó peor que yo),llegaban las teclas hasta el Espigón. Julia Peguera quería lo del carné de paraos: este año, con el tema de la crisis (te lo juro) se abarrota el estadio seguro. Le dijeron que realmente ella no está pará, sino que no ha trabajao en su puta vida. Al escuchar esto se rebeló y empezó a cantar en la cola de la taquilla lo de " No, no, no nos moverán, de 2ª División, no nos moverán, lalalalala" ( porque otra cosa no, pero de fútbol sabe una jartá), y claro, cuando llevaba 3 horas cantando no sólo le dieron el carné pa que se callara, compañeros, sino que además le han dao trabajo en Astilleros. Chanquete le ha dicho que si no le importa, que empiece arreglando su barco a ver si le da tiempo a competir en la Regata Palos – La Gomera. Pa nosotros ( Javi, Pancho, Piraña, Bea…) nos hemos pedío el carné rebajao para carajotes, que más carajotes que nosotros seguro que no los hay…que sí, que sí, que también hay rebaja por carajotes, ¿no lo sabías? Po que sepas que este año en Huelva carajotes somos la mayoría de las personas, porque mu carajotes hay que ser pa ir a ver al Huesca, al Cartagena o al Girona.

Por cierto, el otro día los cogimos a los dos liaos en el camarote del barco (a Julia y a Chanquete) y nosotros le hemos dicho a él que a partir de ahora en vez de Chanquete, le vamos a llamar Casquete ¡ Ja, ja, ja! Y ella venga cantar y cantar: " No, no, no me moverán, de lo alto de Chanquete, no me moverán lalalalalá " ¡ Qué mujer más pesá! Y está tan enamorá que le ha propuesto al Recreativo que este año en el Trofeo Colombino en vez de una Carabela de Plata entreguen a tamaño natural La Dorada ( que así se llama el barco de Chanquete), porque ella calcula que pa la primera semana de agosto se vuelve a morir Chanquete y no le hará falta el barco pa ná. Eso sí te digo, pa levantar el barco no bastará con Jesús Vázquez y Aitor como capitanes del Recreativo, sino que va a hacer falta to la cuadrilla de costaleros de El Cautivo: " El Cautivo, oé, El Cautivo oé, El Cautivo oé, El Cautivo é oé".

Y para terminar os contaré lo bien que nos lo hemos pasao esta semana en la playa celebrando las Ojeras de San Juan. Se trata de quemar lo inútil, de espantar los malos espíritus, apartar lo que no sirve pa ná…así que al primero que tiramos fue a Lucas Alcaraz ( concretamente su foto a tamaño natural). Óscar Arias Tarantela…¡A la candela! Como diría la sevillana del célebre diseñador Armani " Candela, candela…cómo cruje la candela, y los autocares de Romero, cuando a un árbol se estrellan, Candela, Candela". To los árbitros de Primera… ¡A la candela! La perra chivata guarra mamona del Morris que no quería jugar en 2ª este descendiente del Yeti, pero sí en el Beti… ¡ A la candela! Morris, jugador sudafricano súbdito del mismísimo Mandela: "Mandela, Mandela…cómo cruje el Mandela, en los cuezcos es el primero, si se jarta de paella, Mandela, Mandela". Y con ese apellido que tiene, en un día como el de hoy había que tirarlo por güevos… ¡A la candela Javi Fuego! Y por supuesto también tiramos a Desita y a Quique ¡Total, pa lo que sirven…! Y lo más cachondo fue que como Chanquete siempre está diciendo que lo incineremos cuando se muera y que después arrojemos sus cenizas al mar, po aprovechamos y le pegamos un rempujón pa la hoguera que no veas cómo chillaba la criatura, y como está tan gordo y seboso y salió to tiznao con quemaduras en el 85 % de su cuerpo allí en la mismísima playa del Calé…¡To la gente se creía que era el Akalé!

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Lloraba amargamente de frustración Pancho, mientras el resto  nos quedábamos tan anchos. Y es que ya no sabemos qué carajo hacer pa convertirlo en fiambre: ¡cuanto más queremos que se muera le entra más hambre! Y eso que le pusimos después de cenar (pa ver si lo rematábamos y le daba un infarto) el 7-1 y el 0-4 al Recre de Mallorca y Málaga respectivamente en tiempos de Zambrano, así como los 32 peores partidos del año pasado con Lucas Alcaraz,o sea (te lo juro por Dios) to los partidos de la temporada  menos dos. Además, yo no sé cómo a un tío de 120 kilos le dicen Chanquete de mote, cuando le tendrían que llamar Cachalote.

Julia está muy contenta porque definitivamente le han dao el primer premio del cartel anunciador del Trofeo Colombino: En medio del cartel, el Monumento a Colón en la Punta del Sebo con una caña de pescar en la mano izquierda y con la derecha cogiéndole el culo al Monumento al Fútbol de modo muy tuno, una alegoría gay que abre las puertas de la modernidad al Siglo XXI. Y en vez de dibujar en lo alto la Carabela de Plata, y aunque no se lo merezca el zoquete, ha dibujao el Barco de Chanquete. Y cómo no, los 3 escudos de los equipos participantes: el del Manchester, el del Barça y el del R. Madrid. ¡tirirí, tirirí, y un mojón pa ti!

Precisamente con Chanquete fuimos ayer a la prueba del alumbrao de las Colombinas, dejando aparcao el barco en doble fila. Le metimos un cable que vimos suelto por el moji, diciéndole que era el termómetro de las 11 y media, y cuando el Alcalde le dio pabajo a la palanca del alumbrao, el viejo marinero se quedó electrocutao: llegaba el olor a Chanquete frito hasta la Rábida. Desi decía que ella también era muy Rábida corriendo los 100 metros lisos: “¡Rápida, carajota, tú eres rápida, no Rábida!”. Al rato, Chanquete, cuando lo íbamos a llevar a Sevilla a la “Unidad de Quemaos, Tostaos y  Chamuscaos” a toda prisa, como si fuera el Ave Fénix renació de sus cenizas. Y como estábamos en Huelva y es un pelota de mierda y más payaso que Fofito, quería que en vez de Chanquete le llamaran Choquito. Y decía la guarrindonga de Bea que a ella  la llamaran Chochito ¿ Tú te crees que eso está bonito?

Tito y el Piraña se montaron en la Noria y cuando estaban arriba del tó se fueron de pato encima del Presidente Mendoza y Michael Dumois que paseaban por allí abajo en esos momentos, y del coraje que les ha dao, les han quitao a los chavales el carné de abonaos. Piraña y Tito dicen que mejor pa ellos, que total, pa ver este año al Huesca, al Cartagena y al Irún tienen mejor otros planes: quedarse en casa viendo Disney Channel.

Julia, Pancho, Javi, Bea y Desi se subieron en el escenario de las actuaciones de la Ría ( que por cierto este año son una porquería), y Julia empezó a cantar por última vez este verano (gracias a Dios) lo de “ No, no, no nos moverán, de 2ª División, no nos moverán lalalalala”. Porque eso sí, pesá y empalagosa es como la madre que la parió en Santiago de Compostela, pero de fútbol sabe tela.

Y por fin llegó el momento más esperado desde que empezaron estos capítulos de Verano Azul y Blanco: la muerte de Chanquete, o mejor dicho, la suerte de Chanquete, porque a este no lo asfixiamos ni echándole en lo alto a Falete. Lo que os voy a contar ahora es el final de serie más rocambolesco de todos los tiempos de la televisión: nos subimos en lo alto del estadio, por donde están las cabinas de prensa,  y le dimos a Chanquete que en paz descanse ( o a lo mejor no, vete tú a saber) una patá en la espalda que fue rodando por to las filas de Tribuna hasta llegar al campo (más que Chanquete parecía un barril de Cruzcampo). Y nosotros a lo nuestro, a cantar las canciones típicas de la serie: “ Algo se muere en el alma, cuando un amigo se va…” ( sobre todo si tu amigo se va sin pagar). Al verlo llegar, el entrenador Javi López se pensó que era un nuevo central y lo puso a calentar, con la mala suerte para el viejo  de la perilla, de que lo puso a calentar en una parrilla. La gente que estaba en el recinto ferial, e incluso en el Red Lion y el Bagoa, se vino pa dentro del estadio porque creían que era una barbacoa. En ese momento robamos el cadáver, porque o nos lo comemos nosotros que lo hemos criao o no se lo come nadie, y no te creas que tuvimos que llevárnoslo en brazos turrao y jediendo, sino que el propio Chanquete salió por patas corriendo. Y los aficionados al verlo tan negro y dando volteretas, fijaos lo que decían con la coloqueta: “Uchete quédate, Uchete quédate, Uchete quédate…” Pero llegó Marcelino y dijo que un carajo,  que donde se iba a quedar Uche es en Zaragoza, y que además se ha convertido namás llegar en un aragonés de pura cepa, porque ha parío su novia dos gemelas y eso que estaba sin epidural y sin depilar: una se va a llamar Ikechuka y la otra Pilar.

“ El final tutututún tutututún del verano tutututún (bis) llegó y en 1ª no estarás. Yo no sé tutututún tutututún hasta cuándo tutututún (bis) en 2ª te pudrirás”  ////  15 años después, el Barco de Chanquete, que se encontraba en la edad del estirón, rodó la serie Vacaciones en el Mar en el Espigón (suena la sintonía del Barco del Amor): el propio Chanquete, aprovechando su nuevo color oscuro de cuerpo entero, hizo de Isaac el camarero. El resto de componentes de Verano Azul ya os podéis imaginar a qué se dedican en la actual época de crisis, os lo prometo:   ¡tos paraos menos Pancho que trabaja en el Centro RETO!

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Majestad, Alteza (al Teza lo que es del Teza), el Sr. Alcalde de Zalamea, el Sr. Alcalde se la menea, la Sra. Parralo (que lo mismo está que no está, la Parralo sí, la Parralo no, la Parralo de alcaldesa me molaría un montón), Miss Huelva 2.009 (Hola, cariño, espérame salida, uy, perdón, espérame a la salida), y demás público de poca monta (incluida Pocahonta), desde este marco incomparable de la Casa Culón (aunque pa culón el de esta señora de la primera fila), no es ningún honor para mí estar ante ustedes ya que estoy  un poco jarto de pregonar to los años el  Trofeo Colunguino, trofeo que debe su nombre a ese delantero que de Las Palmas vino (y veremos a ver si no se lo lleva también Marcelino).

José Luis Pin y Pons, designado en principio por la organización para dar el pringón, tras una breve charla con unos amigos míos napolitanos  ha declinado dicho honor y se ha ido de pesca  al Espigón. Es por eso que aquí me tenéis a mí para exaltar las bondades y virtudes de nuestra ciudad y nuestro trofeo, de manera que no se puede caer más bajo, teniendo como pregonero a Lucas Alcarajo.

¿Y qué se puede decir de este maravilloso trofeo que no se haya dicho ya? No penséis que por los 500 cochinos euros que me dan me voy a jartar de contar mentiras para alegraros los oídos como hacen el resto de pregoneros (que si qué bonita es Huelva, que si qué bonita la Ría, que si qué bonita Punta Umbría, qué si el trofeo es para no perderse un detalle, que si qué bonita es la hermana de Santiago del Valle…), o quizás sí, por qué no, si me dais 500 euros más,  salgo del Colombino, y me hago el camino del Rocío haciendo el pino.

Para los que duden de que Huelva y su trofeo son de Primera, os diré que quitando al Zaragoza que acaba de subir de 2ª, y quitando al Recreativo y al Betis que precisamente acaban de bajar a esa fatídica división, el resto de los participantes este año son de lo mejorcito del Continente, y fíjate tú, no sólo del Continente sino también del Carrefour.

Porque, ¿quién no quiere llevarse a sus letrinas ese maravilloso trofeo en forma de Calavera de Plata? Un trofeo algo triste, tétrico y obsoleto, porque al fin y al cabo una calavera es la cabeza de un esqueleto.

Y si bien es verdad que nuestra ciudad está algo contaminada, que la circulación es más lenta que Javi Fuego, que está to levantá por obras inútiles, que está un poco sucia, que está super mal comunicada y que hay mosquitos tamaño patos y ratas que persiguen a los gatos, por lo demás todo genera optimismo y buen rollo, como por ejemplo… como eso de… como la cantidad de paro que…bueno, me refiero a… joder, cuando me pongo a hablar hay que temerme, en menudo charco acabo de meterme.

Empezaré ensalzando el Estadio de nuestros amores, ese Estadio Colombino llamado así porque en Latín Columba significa paloma, palomas o ratas del cielo que no sólo se giñan en tu coche, sino que tienen comío de mierda los asientos del Colombino tanto de día como de noche. Ese estadio que siempre se ha llenado a reventar durante los días del trofeo de fervorosos recreativistas y de guapas chatis (bueno, vale, sólo el año pasado y porque fue gratis). Y es que todo el mundo quiere disfrutar del espectáculo que anticipa nuestro lema: “ Fútbol, Fútbol a orillas del Tinto con Casera”. Ese estadio que pisaron recientemente los jugadores más exquisitos, como Alain Neff, Marco Ruben o Marquitos.

En cuanto a los equipos participantes, destacar al Zaragoza de nuestros antiguos ídolos Uche y Marcelino, que juraron que volverían muy pronto a Huelva y ahí los tenemos, cumpliendo sus promesas, aunque lo de volver al Recreativo ya no les interesa. Lo que sí ha prometido Ike Choko (¿se puede tener un apellido más choquero que ese?) es que si mete un gol no dará volteretas, que si acaso soltará  pa nosotros un par de pedorretas.

El Betis, que avanzará lo que será el duelo más esperado de 2ª, un Betis – Recre o un Recre – Betis que paralizará el fútbol de este país, sólo existirá este partido y ninguno más, ni de fútbol, ni de póker ni de mus, porque a las doce de la mañana de los domingos será el partido de Canal Plus. Un partido este del Colombino que traerá a nuestro estadio la gran lacra o epidemia que sufrimos en nuestra tierra todos los veranos: los sevillanos.

Y por fin el Recreativo, con esa afición que se muere de ganas de ver a sus nuevos ídolos como por ejemplo a… como ese chaval que jugó en el… ah, sí ahora me acuerdo: como ese portero llegado del Castellón y ese central del Alavés, ¿ o es al revés? Bueno, y qué más da que no los conozcan ni en su pueblo:  lo importante,  lo realmente importante, lo único importante, es que hacia el banquillo del Recre mirarás, y ya no verás a Lucas Alcaraz.