“De blanco y azul, dos equipos hoy jugaron, de blanco y azul. Naninonianoniano, blanco y azul. Y 2 goles nos metieron, qué sofocón de partío, qué sofocón de partío,  en la Cinta y el Conquero… y hasta en casa de mi tío”. Miento, el Recre no iba de blanco y azul porque no se lo merecía, hoy eran la Naranja Mecánica, aunque yo más bien diría, la Naranja Podría.

Según la Mitología griega, el poderoso héroe inmortal Hércules, hijo del Dios Zeus, venció al patético y presumido mortal “Recre Altivo”, hijo del Dios… ¿qué Dios era joé, de qué Dios era hijo este tipo? Ah, sí, hijo del “Dios Mío de mi Vida qué cosa más mala de equipo”. Para ello llevó a cabo 12 grandes trabajos o hazañas también llamadas goles, uno por cada uno de los 12 meses del año que en esa jornada se despedía ¿12 goles hace falta? ¡Ni que el Recreativo fuera Malta! . Metemos 2 en un momento, y tos contentos. Porque hay que reconocer que al triste “Recre Altivo” hoy no sólo le hubiera ganado Hércules sino también su hijo Herculito ¿Herculito? Lo diré de un modo muy fino: “er culito” es el mojino.

Jugó en el  RICO Pérez  el POBRE Recre. Normal, si es que entrenaron el día antes en Elche, ¡es escuchar ese campo y ponerme de mala leche!.  Temblaba la FIFA por la cantidad de espectadores que podía quitarle a la final del Mundialito, por eso prohibieron que diera el partido (tal y como estaba previsto) ese canal madrileño con nombre de amante guarrona: LA OTRA (a propósito choqueros, vaya llanto de Guardiola al comunicarle que el Recre perdía 2 a 0) un Mundialito que a este paso  jugaremos nosotros el año que viene ante el Caravaca (campeón de Oceanía) el Sangonera (campeón de América), el Écija (campeón de Europa),  el Ceuta (campeón de África), y el San Roque (campeón de Lepe) .  Que sí, que sí, que a ver si se enteran los que mandan de una vez: con estos jugadores nos vamos a 2ª B.

Por parte del Real Club Cuidadosintensivos de Huelva, estos son los 11  que puso en el escaparate para quienes se los quieran llevar en el mercado de invierno (rebajaos o incluso gratis)  nuestro entrenador Marcelino… sí, Marcelino, ojalá, quise decir Víctor Mu… Manolo Zamb… digo Lucas… que no joé, cómo se llama el de ahora, Javi López, eso, Javi López… no, tampoco, Agné, Raúl Agné ¿Raúl Agné?  ¿y este quién carajo es? Ojú, qué lío de entrenadores, qué mala planificación deportiva, ¡si parecemos el Atlético de Jesús Gil! Ah, por cierto, como diría Jhon Toshack los 11 que jugaron fueron (y con perdón) “mismos cabrones (o casi)  de semana pasada y mismos de semana que viene”. Bueno, por suerte la semana que viene no, un alivio. Qué parón navideño más inoportuno ¡lo que nos faltaba es que volvieran  con 4 kilos más cada uno!.

Por parte del Hércules de Alicate (nos arrancaron de cuajo como a oxidadas puntillas), estos fueron los jugadores que alineó Esteban Vigo (habla Iago Bouzón): “Sí, hombre, Vigo, si este tío es gallego yo soy de Jehová Testigo, ¿no te digo?”. Un hombre apodado  Boquerón, y que para nosotros  fue un Tiburón. Y si este entrenador malagueño tiene apellido de pueblo de Pontevedra, en la portería otro malagueño con nombre de pueblo de Zaragoza: Calatayud “Si vas a Calatayud, pregunta por la Dolores, que es una chica muy guapa y amiga de hacer favores” (menos a los delanteros del Recre que fallan horrores). En un lateral “Me llamo Juanra, o sea ¿no? o sea ¿no? Juanra”, y Peña en el otro lateral, un Peña al que sustituyó en el 2º tiempo Poli, o al revés, o yo que sé. De centrales Sergio Rguez (nosotros preferimos este verano a Pablo Gallardo antes que a él) y Abraham Paz (hermano bastardo del jugador del Levante Javi Guerra). Centro del campo para Tiago Gomes, más conocido desde ahora por nuestros jugadores como Tiago Regates, Tiago Cachitas y Tiago de Tó. A su lado uno con nombre de Fotógrafo metío a Alcalde,Rodri, y otro con nombre de fruta, Sandía, o eso, Sendoa, sin olvidarnos de otro con nombre de perro de juguete que te echan los Reyes: Rufete. En punta estuvieron dos chavales de la cantera alicantina, Delibasic y Danchulesco, que tras meter el gol no sólo fue Dan Chulesco sino también Dan Vacilón. Rumano como nuestro Dumitru Rosu, y como el tío más salido de todos los tiempos, ese vampiro que inventó el bocaíto en el pescuezo, un país, Rumanía, del que hemos importado también (por si te interesa) a las campeonas olímpicas en Levantamiento de Fresas. Luego entraron nuestro ex jugador Dani Bautista de Hamelín  (el primer descarte que hará el Hércules en cuanto asciendan a 1ª), así como Kiko y Del Olmo, sí, Olmo, precisamente el árbol del que se sacan los kikos. Bueno, perdonadme pero la Biología no es lo mío, vale, vale, ni la Biología ni el fútbol, ni las mujeres, ni cantar Recreativo oé…¿Qué será lo mío joé? Y menos mal que no jugaron sus dos mejores hombres, Farinós (con un poco de tos) y otro que no pienso nombrar para evitar tu pareado guarrote, así que te fastidia que no pienso decir Tote ¡Mierda, piqué, al final te lo agarré! Y no sólo piqué diría yo…Piqué y Puyol.

Para terminar, hemos tenido acceso gracias a un diminuto micrófono que le pusimos a Magnus Troest dentro de una muela picá, a la conversación que tuvieron los jugadores en el centro del campo en el descanso cuando se arremolinaron para que Jesús Vázquez como capitán les diera la arenga militar en plan William Wallace: “ Puede que to los equipos  nos quiten la pelota, puede que los directivos nos quiten to los años a dos o tres entrenadores, pero jamás nos quitarán…ForoRecre, Recreativistas.com y Radio Hispanidad. Por cierto, quillo… ¿os habéis fijao en la rubia que está detrás del banquillo? “.