No me da la gana de darte la mano

Escuchemos el himno en honor al equipo ganador: una rumbita,  cantada por Lolita (cuchíbiri, cuchíbiri)
SALAMANCA nos vamos a comer
SALAMANCA al Recre de un bocao
SALAMANCA los que entrenan en San Juan del Puerto,
SALAMANCA otra vez la han cagao.

Se abre el telón y se ve una estancia enorme del Hospital Comarcal de Castilla – León donde solamente hay una mujer con un brazo amputao, ¿cómo se llama esa habitación? La SALA MANCA. Y si ha sío malo el chiste (más que malo vomitivo) más malo todavía es el Recreativo. Y como sé que no estás hoy pa bromas ni ná, po otro chiste más: ¿ Por qué no hay mosquitos en Salamanca ni alimañas de esas ? Porque sus mujeres son toas salamanquesas.

A causa de la crisis, llegaron a Huelva en charré acompañados de sus churris el equipo charro (los paisanos de la oveja churra) ante un Recre que chirría (como  jartos de coñac cherry con churros) no marca ni de chorra, y al míster su cese le han pedío no una sola vez sino un chorro.

Salamanca, Patrimonio de la Humanidad según la UNESCO, la misma que dice que por la contaminación Huelva es UNASCO. Equipo con solera de esos que cuando tú eras chico (os hablo del siglo pasado) salían en las estampas  to sus jugadores agachaos y rodeaos de nieve, y que te volvías loco cuando jugando le ganabas un taco de 75 estampas al otro nota, al que le había salido Sol,  Juan Cruz Sol (el jugador con el nombre más corto del universo) y en cambio tú triunfabas con los dos porteros de nombres kilométricos: el vasco Urruticoechea (13 letras) y el argentino Gustavo Fernández (16) ¿ Y sabéis quién sería el único que podría ganarles por nombre largo actualmente a esos dos internacionales? ¡Jerónimo Barrales! (eso sí, un gol no les iba a marcar ni amarrando al poste a esos chavales).

Por parte del Real Club Cuidadosintesivos de Huelva, volvía a la titularidad Fátima Abdelrramán Almutarmí (Mora pa los amigos), que perdió su sitio tras su expulsión en Cádiz, sitio que recuperó tras la expulsión de Troest en Soria, un Troest que volverá  tras la expulsión de Iago ante el Salamanca. Como diría Aitor, los árbitros no nos respetan (y como diría yo, centrales tan malos como estos ya no se recetan). Por cierto, una cosita para el Señor Amoedo “Chas y aparezco a tu lado” (qué guapa era Cristina Rosenvingen): ¡ No, por favor, a nuestro lado no!: Señor Amoedo (Amoedo y Domínguez, que tiene apellido de asesino de etarras, o sea, para rizar el rizo,  nombre de asesino de asesinos), a ser posible no aparezca nunca más a nuestro lado, só bastardo, que de tanto expulsarnos centrales va a tener que jugar hasta Gallardo. Y lo de “señor” le queda pequeño a este hombre, yo lo llamaría mejor “Señor de las Cumbres” (por lo del ciervo de Heidi). Como dijo Troest en Soria (frase que recoge el acta): “ Árbitro, tu madre es una turuta, y tu padre un carbón, en tus tuertos me cago” Aunque pa carbón el que nos va a traer este año los Reyes Magos.

Por parte de la U.D. Seapalanca (seapalanca en los puestos altos de la clasificación), un ex del Recre (J.C. Aceituna con Anchoas) le ganó la partida  a un ex del Salamanca (Javi Galope, que sigue chocando más que un Coche Tope). En la portería estuvo Biel ¿ Qué carajo de nombre es ese, dios mío de mi arma? En defensa aburridos como ostras uno cuyo apellido es un insulto, Gañán, a su lado David Lombán, el que inventó la canción de “David, Lombán, David Lombán, el Recre, el Recre, no vale pa ná”. El otro central fue un auténtico muro, o mejor dicho, chiquillo, un auténtico Murillo. En el lateral izquierdo el brasileño Rossato (como la camiseta de Guaita). Centro del campo por la derecha para su paisano Laionel, como Laionel Messi, este más negrito pero igual de chupón. Por la izquierda uno con nombre de alcalde, Perico (que hizo el 2º gol en el 77 y pico), y en el doble pivote dos ex jugadores de la cantera sevillista, Álvaro y Salva, éste para más INRI apellidado Sevilla (la madre que parió a la Giralda,  a la Maestranza, y a la peineta y la mantilla). En la media punta Kike, diminutivo de Enrique, y Linares, diminutivo de Jaén. Por cierto, qué cantidad de jugadores con nombres de pueblos y ciudades: Linares, Sevilla, Zamora que entró en el 2º tiempo, y Valverde en el banquillo. Y hablando de Valverde, también jugó en el 2º tiempo el jugador valverdeño Rostropovic (nieto del ruso violonchelista) así como Toti (nieto del romano futbolista) que sustituyó a Kike: Toti y Kike, Kike y Toti,  los payasos de la tele ¿Acojonan o no acojonan estos jugadores? Y en el banquillo (su posición natural) se quedó uno que parece que ha parío a Barrales porque los dos son de torpes patorras: Gorka Azcorra.

Y nada más por hoy, me despido con la incertidumbre de si estará o no Javi Veteyá en el próximo partido (televisado por cierto para ahondar en la herida infectada por Canal Pus), aunque el que seguro que no estará ni en Valencia ni por la tele seré yo, que viendo lo que hace esta gente… me voy de puente. ¿Adónde? ¿ A Uche? No ¿ A Camuñas? Tampoco. ¡ A Cazorla! Me voy a Cazorla, el hombre más chico en la historia del fútbol mundial, al menos hasta ayer, ¡porque mucho más chico todavía era el linier! Por cierto, ya hemos jugado contra la Unión D. Las Palmas, la Unión D. Salamanca, el Real Unión, y el próximo domingo la Unión D. Levante, como diría un nota con diarrea por culpa de las almejas y de las verzas…¡La Unión hace la fuerza!

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