“¿ Habéis visto a los notas de Verano Azul subiendo el Tourmalet a la cabeza del pelotón del Tour de Francia?” Esta ha sido la noticia más comentada de esta última semana, y es que cuando nos ponemos a silbar y a dar pedales no hay quien nos coja: el Recre en su Tourmalet contra Barça, Madrid, Villarreal y Sevilla de 12 puntos cero, y nosotros en lo alto la cuesta los primeros. Y Julia chuleándole a Armstrong, Contador y compañía: “No, no, no nos cogerán, con esas mierdas de bicis de juguete, no nos cogerán, lalalalala, no nos cogerán”.
Desgraciadamente tuvimos que abandonar la etapa y volvernos para Nerja porque se volvió a morir Chanquete, y tanto va este hombre nacido en Cantabria a la fuente ( o sea, tanto va el cántabro a la fuente) que en una de éstas nos deja definitivamente. Se ve que éste es su triste destino, y ahí estaba metío en la caja pino. Mientras todos lloraban desconsoladamente el Piraña se zampaba un peasso bocata de mortadela con aceitunas, y es que ya se sabe que “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”. El Piraña “ muerto de hambre” y (mirándolo de reojo) Chanquete “muerto de envidia”.
Luego llegaron los del Ocaso a pedirnos 18.000 euros para organizar las pompas fúnebres del difunto ( se ve que éstos fueron los que rodaron “ La muerte tenía un precio”), unas pompas fastuosas para que toda España en un capítulo de la serie las vea, y nosotros le dijimos que a la única que queremos ver en pompas es a Bea. Así que decidimos incinerarlo, sin anestesia local ni epidural, pero nos dijo el muchacho que con lo que ha bebío este hombre to su vida y con lo que le han gustao siempre los dulces, aquello podía ser “El goloso en llamas”, ardiendo hasta mediaos de octubre. Total, que viendo que no nos poníamos de acuerdo se levantó Chanquete del féretro y nos mandó a tos al carajo, y nos dijo que “este muerto está muy vivo”, y que él se iba a ver las presentaciones del Recreativo.
Presentaciones que mientras no las organice Florentino ( la directiva está en negociaciones con él para cuando llegue el ya clásico pelotazo final estratosférico tipo Akalé o Ersen Martin), están repletas de aburrimiento y desorden, y los 4 gatos que vamos cabemos en el Campo la Orden. Es que dice Floren que él sólo presenta galácticos o extraterrestres, y que los nuestros no pasan de extrarretretes ( no enfadarse, pero está diciendo que nuestros fichajes son pa cagarse).
Po te jode, Floren, que acabamos de fichar a un tío muy Guay, o mejor dicho, un tío muy Guayta. El chaval ha dicho lo mismo que dijo Beto cuando llegó al Recreativo: “ Para mí jugar en el Recre es un reto”, bueno, vale, lo que dijo Beto fue “ Para mí jugar en el Recre es un rato”. Lo gracioso fue ver la forma que tenía Guaita de dirigirse a la gente: “Antonio, Antonio”, “ Chaval, chaval”, “Oiga, oiga”, y es que ya se sabe que “el portero siempre llama dos veces”. Y hablando de dos veces, no viene un portero sino dos, en este caso uno de las 3 únicas personas del mundo que se llaman Bernardo aparte de Schuster y Nardy Lafuente. Otro que bajó a 2ª B junto al entrenador, pa irnos acostumbrando llegado el momento. El pelotazo táctico del míster puede ser alinearlos a los dos juntos ( aunque pa eso hay que ser un poco lerdo) uno de portero derecho y otro de portero izquierdo. Y para la parte atacante un catacrack portugués, un tal Candeias, al que ya le cantara el Mani hace años su sevillana más famosa: “Candeias, Candeias, tú dónde carajo juega, tú de qué carajo juega, no escarmentamos de portugueses que beben de tó menos agua Fontvella ¡Candeias, Candeias!”
El otro día llegó Quique mu cabreao porque en el Calendario no viene el primer partido del Recre: Barça – Sporting, Valencia – Sevilla, Real Madrid – Deportivo…tos menos el Recreativo ¡ Maldita prensa centralista madrileña! Y con la caraja que tiene es normal que se confunda, el chaval todavía no ha asumío que ahora estamos en Segunda. Y si el año pasado éramos de los 3 últimos presupuestos de Primera y por eso quedamos entre los tres últimos clasificados, ahora dicen que este año somos un presupuesto de la zona media, así que no hace falta saber mucha trigonometría: vamos a quedar el undécimo de la categoría.
Y dice Pancho que como el Pablo Longoria está tor día en las nubes ( o lo que es lo mismo, viendo Youtube), sólo están fichando extranjeros pa el Recreativo B, un auténtico exterminio de nuestra propia cantera ( y de la raza choquera), y que en cuanto lleguen to estos chavales de fuera y vean lo bien que se vive en esta tierra güervana ( o si no que se lo digan a Maidana), en vez de Recreativo de Huelva habrá que llamarlo Recreativo de Juerga, o en vez de Recreativo B, Recreativo BB ( BB, come, duerme, goza: menos jugar al fútbol cualquier cosa). Y no te digo ná como traigamos al final a Diego Tristán: con lo que le gusta la noche y los tablaos le vamos a llamar Diego Tirititrán ( aunque no creo, que a nosotros eso de jugadores buenos y consagraos que sepan jugar al fútbol no nos va, no es nuestra indiosingracia, que a nadie se le olvide que somos el Recre y que blablablabla, que aunque descendamos y descendamos preferimos jugadores desconocíos y hacer un equipo a base de retales e injertos, pa luego venderlos por un millón de euros como a Roberto).
Y para terminar os cuento un par de cosas : pa que lo dejemos vivir tranquilo ( nunca mejor dicho lo de vivir), se ha cambiao de sexo Chanquete y ahora se hace llamar Chochete ( dicen que ya le ha echao el ojo el mismísimo Falete), y lo más impactante: el Piraña ha sido elegido balón oficial de la Liga Adelante.
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Lucas Alcarajo © 2009 www.recreativistas.com
