Puedo prometer y prometo que mi mujer no es la que ha inventao la TDT, yo no sé quién ha sío, pero mi mujer seguro que no. Por lo tanto, desmentir categóricamente los rumores que la señalaban como una de las responsables de dicho invento televisivo, y si no, a las pruebas me remito.

Ella, que siempre se marea y vomita al pasar con el coche por la rotonda del monumento al fútbol, que se mea siempre que puede en cada una de las 4 esquinas del Nuevo Colombino, que le escupió en la calva a Andrés Montes el de la Sexta el último día que vino a Huelva, ella,  que no me deja saludar a Forkando el de ForoRecre ni a Dkno de Recreativistas.com cuando los veo por la calle, y que se caga en la madre que parió a Miguel Barroso, insisto, ella, es imposible que cree una plataforma que incluya una cadena llamada Gol Tv ( no Cotilleo Tv,  Zara Tv, Manuel Carrasco Tv o IKEA Tv, que eso sí hubiese sío más probable), sino Gol TV, bueno… ni Gol TV, ni Córner TV, ni Penalty TV, la única posibilidad de que hubiese sido ella es que dicha cadena se llamara “Final del Partido TV”.

Y es que lleva unos días observando atónita cómo he pasado a formar parte del sofá como si de un cojín más se tratara, con una variedad de posturas que soy capaz de adoptar que para sí las quisiera Nacho Vidal. Porque a quién se le ocurre inventar ( repito, a mi mujer seguro que no) una cadena con 24 horas seguidas de fútbol, pero no 24 horas y ya está, sino que al día siguiente otras 24, al otro otras 24 más, y así hasta el infinito. Pa que lo entendáis los taurinos ¿Os imagináis a José Tomás encerrao 24 horas con 57 toros y ustedes viéndolo por la tele? Yo no sé si al maestro le darían un revolcón dando el salto la rana, pero a vosotros seguro que se os saltaban las almorranas.

24 horas al día en las que veo cómo un montón de negros ingleses se enfrentan a otro montón de negros ingleses, o cómo un montón de negros franceses se enfrentan a otro montón de negros franceses, o cómo un montón de negros portugueses se enfrentan a otro montón de negros portugueses, pa que luego digáis que esta raza sólo sirve pa correr los 100 metros lisos, una raza que nos está pisoteando en todos los sentidos futbolísticamente hablando, deportivamente hablando, y que al menos seguimos por delante de ellos en lo que se refiere al tamaño del miembro viril ¡ Eso no se lo cree ni un Guardia Civil!

Y ya que hablamos de esta maravillosa raza, os diré que he visto un par de partidos catalogados como auténtica ciencia ficción: ¿ os acordáis de esos tremendos paquetones ( en el sentido futbolístico lo de paquetones…y en el otro sentido me temo que también) llamados Valencia ( el ecuatoriano) y Varela ( el portugués)? Y digo lo de ciencia ficción porque esos suplentones del Recreativo ahora son titulares del Manchester y del Oporto respectivamente, dos de los mejores equipos del continente: “ Valencia era bueno, Valencia era bueno…”, sí, claro, y yo soy Brad Pitt, no te jodes. Con nuestro olfato para retener a los futbolistas con futuro no tarda ná en que veamos a Nayar en el Bayer Munich y a Lamas en el Inter de Milán.

Po resulta que estos de Gol Tv no sólo te van a televisar la Liga Española (desde la 1ª División hasta la Regional Preferente pasando por el Trofeo La Amistad), sino que también darán la liga inglesa ( en la que sólo valen los goles de lejos), la Liga Francesa, a la que ellos llaman Ligue ( como las pendonas a las que tú te agarrabas en la Alameda), la liga belga ( sí, sí, has leído bien,  “verga”, la favorita de Lucía Lapiedra), de hecho  he tenido la oportunidad de ver jugar al Brujas ( brujas sin escobas, no como tu suegra y la mía). También la liga portuguesa, a la que estos lusos ilusos la llaman nada más y nada menos que Superliga, sólo tienen 3 equipos decentes y la llaman Superliga ¡ Que no se diga! Ah, se me olvidaba: la Liga Ecuatoriana ( lo juro por mis hijos) ¡la Liga Ecuatoriana! ¿Es un enfermo del fútbol el nota que ha inventao Gol TV o no es un enfermo? Po resulta que viendo a estos rubitos ecuatorianos to las noches yo me duermo.

Y pa colmo tienen a un tío especialista en fútbol mundial ( el equivalente a Maldini en Canal Plus o a Camacho Malo en el Huelva Información) llamado Axel ( como tu desodorante) que cada vez que termina un partío te echa un reportaje de las novias que tuvo en su adolescencia Azcorra, de cómo le va la vida ahora a Loren en su churrería y persigue de discoteca en discoteca, desde por la noche hasta  por la mañana, al Chaco Maidana.

Pues eso, lo dicho, puedo prometer y prometo que mi mujer no ha sío la que ha inventao la TDT, y menos aún Gol TV o Teledeporte. A este paso, viendo que cada vez le voy a echar menos cuenta, ella va a crear en mi honor una cadena sobre cuernos ( los que me va a poner por no tener tiempo pa vernos), Semental TV se podría llamar ( ésa, ésa, la del encierro con 57 toros de José Tomás)  y pa colmo el cabreo que se va coger mi chati,  cuando le diga que a partir de septiembre Gol Tv  ya no es gratis.