Juro sobre la Biblia que este episodio inicial ha sido extraído literalmente de la propia Biblia, el segundo libro más leído de toda la historia. El primero, ya lo sabes tú, es el Interviú.

Parábola del administrador injusto. Un hombre rico tenía un administrador y le llegó la denuncia de que derrochaba sus bienes. Entonces lo llamó y le dijo: “¿Qué es lo que me cuentan de ti? Entrégame el balance de tu gestión porque quedas despedido“.

¡Uy!, la cosa está que arde.. ¡Ese hombre rico es el alcalde! Y el administrador lo tengo que ‘averiguá’, pero juraría que es Michael ‘Dumuá’. Así empieza la historia más grande jamás contada, con la entrega posterior de las Tablas de la Ley a un hombre con nombre de cuna de niño chico (Moisés), pero no unas Tablas de una Ley cualquiera, ¡que las entregó en mano el propio Concejal Manolo Remesal!

Eran las Tablas de la Ley Concursal. Escucha hoy en Odiel Radio el Juicio Final. A aquella tertulia de escribas y fariseos del Nuevo Sierra y Mar, los habían tachado de ‘iluminados’ desde el PP (Profetas Populares), no una vez sino bastantes (iluminados porque les entraba todo el sol por la ventana del restaurante) y también los acusaron de parecer la Santa Cena por esa manía de no dejar de comer mientras charlaban de fútbol:

“Uno de ustedes -dijo Miguel Barroso- comerá de mi plato (y llegó Damián Ortiz y le cogió el paté de pato). Otro beberá de mi botella (llegó Iván Rosado y se tragó el agua Font vella). El tercero me quitará el mousse Luis Felipe (ese va a ser Manu que para él ese postre es un flipe). Y el cuarto me venderá por 30 cochinas monedas y se irá a Onda Cero. Esa rata inmunda que no puede caer más bajo, es LucasAlcarajo“.

“Siento corregirte, oh mi melenudo Señor Barroso, pero siguiendo la moda, Onda Cero se acaba de declarar insolvente, así que en vez de 30 monedas serán sólo 20“.

Por aquel tiempo había llegado en lo alto una burra a ‘Huelvasalén’ Pablo Alfaro, al que todos llamaron El Salvador, y nos metió en lo más hondo de la clasificación a estas alturas.. Tan hondo que más que El Salvador, Pablo era Honduras. Para jugar contra la Ponferradina, eligió varias parejas de animales de distintas especies. Dos porteros, dos laterales, dos centrales, dos pivotes, dos interiores, dos delanteros. Ah no, dos delanteros no. Todos los demás subieron al famoso Arca de Noé, de ahí el cántico de Recreativo Noé, Recreativo Noé.

César, emperador romano infiltrado como médico de los cristianos, inventó un milagro para jugadores lisiados. “Levántate y anda, no me seas cagueta“. ¡Y casi se parte los dientes el pobre Dani al soltar las muletas!
Fabricio bajo palos hacía lo que podía. “Portero de Dios, que quitas el pecado del mundo, ten piedad de nosotros“.

Por aquel tiempo empezó el fútbol en aquella santa tierra choquera (con sandalias, no con botas de tacos) de ahí que seamos el Decano, y en honor al Papa nos llamábamos Rayo Vaticano (de madrina la Madre Teresa creo, la Madre Teresa Ruiz Mateo). Jugábamos en la Catedral, San Mames, y en San Sebastián (otro santo más), que por algo también se llama así nuestro patrón. “Árbitro Patrón, Árbitro Patrón, Árbitro Patrón“..

Con esta atmósfera tan religiosa, los triunfos los festejábamos en la Plaza Las Monjas ( Ave María Purísima, el segundo punto hemos conseguido. Nuestro primer presidente fue San Francisco.. ¡No hombre, no. San Francisco Mendoza no, por Dios! San Francisco de Asís (de Asís, asís gana el Madrid). El entrenador fue el ex atlético Abel, que para lograr el puesto mató a Caín. Los administradores concursales desecharon por su alto precio a Pellegrini .”Yo iba de Pellegrini y me subiste a caballo“. De segundo entrenador alguien tan querido para nosotros como era San Juan, pero no el Evangelista, sino su vecino, San Juan Merino. De portero nuestro actual tercer guardameta, Ángel (lo que lloró esa criatura al clavarle las dos alas en la espalda). En defensa Dani Bautista, y uno de los doce apóstoles, Andrés(Andrés Lamas). “Señor, perdona a nuestros defensas así como nosotros perdonamos a sus rematadores“. Por la derecha un nombre tan bíblico como Aarón (creo que fue el último partido de su vida que jugó). En el doble pivote alguien de apellido Vázquez y de nombre Jesús, nuestro Mesías. Junto a él Emilio Vicario (perdón, Viqueira), con el apóstol Santiago en la otra banda( esa foto tan pequeñita de la orla) Santiago Cazorla. Otros dos apóstoles en punta, Pablo (Sánchez) y Marcos (que llegó de chiquitito y le llamamos Marquito). En el banquillo el tinerfeño Cristo y el argentino Di María. “Ave Di María, ¿la victoria cuándo será mía?”

Acabado el partido, repartió el vino entre sus discípulos Michael Dumois. “Hemos venido, a emborracharnos, el resultado nos da igual” (Pues menos mal). Podéis ir en paz.