Viernes 17 de Septiembre. Cuarenta y ocho horas antes del partido ante el Albacete.

- Hola, buenas tardes. Llamaba para hacer un pacto con el diablo a ver si por fin gana el Recreativo su primer partido.

- Si desea hablar con el diablo, pulse asterisco. Si desea ver jugadas dulces como la miel, marque el once de Fidel. Si desea quedarse en el banquillo, marque el catorce de Álex Quillo. Y si lo que desea es una caja vendas y seis kilos de pomada Voltarem, marque el ocho de Dani o el siete de Kepa una y otra vez.

- Asterisco.

- Permanezca a la escucha. En seguida le atendemos: “Don Diablo se ha escapado, tú no sabes la que armado, ten cuidado, yo lo digo por si, anda en los rincones y se esconde en los cajones“..

- Joder con la musiquita. Como se nota que no paga ella la llamada, ¿oiga?

- Buenas tardes, le atiende Soraya. Siento comunicarle que el Diablo se encuentra muy ocupado echando rumanos de Francia y preparando las primeras inundaciones de la temporada. ¿Su problema, por favor?

- Quería venderle mi alma a su jefe, para ayudar al Recreativo.

- ¿Su alma? Pero usted tiene alma ni nada, desalmado. ¿Usted se ha visto en el espejo, simplón? Para qué carajo vamos a querer nosotros su alma, si da asco verlo a usted y a su equipo, a los dos. El alma dice el tío, quinientas cajas de gambas y doscientos jamones para empezar a negociar.

- Por mi equipo lo que haga falta, señorita, aquí están las gambas y el jamón. Que lo mío es un “sentimiento azul y blanco azul y blanco de pasión“.

- Le haré rápidamente una encuesta satánica a ver si está apto o no apto. ¿Algún antepasado diabólico?

- En mi familia siempre nos hemos tenío que poner insulina.

-Es usted patético. Eso no es diabólico, es diabético. Diabólico joder, del diablo..

- Ah, pues yo mismo, mi abuela siempre me decía de chico: “Estate quieto ya, demonio, que te vas a partir la cabeza“.

- ¿Su grupo de música favorito?

- Los Diablos: “Un rayo de sol, oh, oh, oh“..

- Uno más moderno y tenebroso, por favor, no tan ñoño..

- Muchachito Bombo INFIERNO, los que cantan eso que le cantábamos a Lucas Alcaraz, Agné y Javi López: “Ojalá no te hubiera conocido nunca“.

- ¿La película que no se debe perder ningún recreativista?

- El Exorcista.

- ¿Un equipo aparte del Recreativo? Uno que no sea tan flojo..

- El Manchester United, los diablos rojos.

- ¿Una colonia apestosa extranjera?

- É un Diávolo (la de Antonio Banderas).

- Y la última.. Su jugador preferido (incluidos los del Decano).

- Cristiano

- ¿Cristiano? Con lo bien que íbamos ya la cagaste. A ver qué pinta ‘un cristiano’ en casa del Anticristo. Hombre por favor, un poco de seriedad.. ¡Mira que tiene usted jugadores infernales para elegir en el Recreativo! Pues nada, son ganas de amargarme la tarde. Eah, pues ahora le voy a cobrar más cara la victoria del Recre. Aparte de las gambas y el jamón, como buen diablo que se precie va a tener usted un rabo en la parte baja de la espalda.

- Guay, así mato moscas mientras me aburro con el juego del Recreativo..

- Me parece que no me ha entendido, ¿eh? ¡Va tener usted un único rabo en su cuerpo y estará en la espalda! así que hágase socio de la Peña Femenina y búsquese una pandereta para cantar con ellas.. “Grita la afición, grita la afición“.. Y además se va a quedar sin siesta para escuchar todas las tardes en la radio los 8.458 capítulos de la Historia del Recreativo, leídos por Paco Morán, sin anestesia ni nada.

- Joder, que le he pedido que le gane el Recre al Albacete, no que juguemos la Champions. Lo del rabo lo entiendo, pero lo de Paco Morán ni lo sueñe, artista.. ¡Que tampoco soy tan recreativista!

- ¿Ah sí? ¿Con chulerías a mí? Pues sabe lo que le digo, que ya el pacto está cerrado y ahora no va a ganar el Recreativo porque a mí no me da la gana. Que les expulsan a ellos el central, pues yo voy a hacer que os expulsen a Juan Villar. Que marcáis un gol en la primera parte, pues yo os lo voy a anular con mucho arte. Y además voy a volver a lesionar a Kepa, ¡para que te enteres! Y en la última jugada del partido todo el Colombino va a cantar gol, y la va a sacar un defensa del Albacete bajo los palos. ¡Si es que sois muy malos! Además chaval, a partir del lunes os meto en Ley Concursal. Ahí te queda con el rabo, pringado, y escucha esto antes de que te cuelgue el teléfono..

“Un equipo muy viejo juega contra el Albacete, el Albacete.. Y ni un gol le mete, ni un gol le mete“.