“Ah, porque esto es África .. Waka, waka, eh, eh“..

Este es el himno que cantamos el pasado viernes Shakira y yo en la inauguración del Mundial, al elegirme ella misma por mi parecido evidente con David Bisbal, que por tener el bautizo de su sobrina ha sido baja de última hora en el campeonato (porque no me digáis que no soy clavadito a David Bisbal, pero en mulato).

Mi trabajo me costó escaparme de la cárcel de Huelva el día antes, mientras hacía una visita a la Universidad con mis compañeros del Módulo 14 (suerte que llevábamos de vigilante a Paco el Cataratas, que ve menos que la abuela de Pedro el de Heidi).

Posteriormente canté yo solo en honor al ex presidente Mandela, el famoso tema que le dedicara el diseñador gordo sevillano Giorgio El Mani. “Mandela, Mandela, aquí no hay luz eléctrica y todo el mundo enciende velas, Mandela, Mandela“..

Les gustó tanto mi interpretación que me quieren en la Clausura. Que me quieren en un Convento de Clausura (quise decir), sí, sí, de monja, os lo prometo. Encerrado para el resto de mi vida para no verme más el careto. Luego se sumó a la fiesta King África (que ahora el muy pelota quiere que le llamen King Sudáfrica), interpretando su famoso tema “bomba, voy a poner una bomba“, y claro, con la psicosis de atentaos que hay por todos lados, le dieron al pobre una somanta de trompetazos los 30.000 aficionados que llenaban las gradas, que lo vi al pobre ayer… Y anda por la calle creyendo que es Monserrat Caballé.

Y que se escuche bien fuerte el llamamiento al mundo, que hace este pueblo hermano tan cercano al Polo Sur. “Hola Polo Norte, hola Polo Sur“. Porque de jugar al fútbol no tienen ni idea, pero chillar chillan que no veas.

Como curiosidad os comentaré que la FIFA ha repartido entre todos los asistentes al mundial diez millones de preservativos ( preservativo oé ), de los cuales ochocientos mil me los han dado a mi nada más, no sé yo si serán pocos, fíjate lo que te digo. De hecho esa misma noche gasté la mitad con Sara Carbonero, la periodista de Tele 5. También va con Tele 5 Paco González, al que han echado recientemente de la Cadena Ser, y le digo a voces: “Paco, a ver si nos juntamos en una nueva emisora tú y yo después del mundial, que a mí también me van a echar de Radio Hispanidad“. Él me contestó con muy poca educación y muy mala gana, que con la única que se iba a juntar después del mundial era con mi hermana.

Y luego está la ola de atracos que hemos sufrido, donde fui uno de los enviados especiales a los que encañonaron en la habitación del hotel con una escopeta de matar leopardos, y lo curioso fue que viendo la cara de muerto de hambre que tengo y mi pijama del rastro lleno pelotillas, hicieron entre los cuatro chorizos una colecta y me regalaron 500 euros y una paletilla.

Yo le he hecho la siguiente propuesta a la FIFA que no sé si aceptarán. Da igual quién gane los partidos, da igual los goles que meta cada uno, jugarán todos contra todos y al final cada país votará al resto de países con dos puntos, once, diez, nueve.. Algo así, verás. “Ruayón uni, douze puants; United Kingdoms, twelve points; Inglaterra, doce puntos“. Sí, lo reconozco: la propuesta es un poco ‘guarri’,y recuerda tela al difunto Ulibarri.

Me han encargado también montar diariamente la tertulia recreativista de Hispanidad Radio en clave africana, así que tuve claro quiénes iban a ser mis contertulios. He fichado a Epitié, Cuyami, Uche, Sinama, Bodipo y Akalé hasta finales de julio. Y no te creas que no me he arrepentido más de una vez, porque no veas la manera de comer del Akalé, ¡qué ruina! Que si ponme otro pinchito de hipopótamo, que si un chuletón de ñu al ajillo, que si una parrillada de hígados de cocodrilo…Y luego lo de siempre, que si lo de Del Bosque con Aitor debe ser algo personal para no llevarlo, que qué raro que Maradona no sacara el sábado a Barrales…

Al final me tocó presentar la candidatura de Huelva para el Mundial del 2014, que no creo que cuele pero ahí está, por intentarlo que no quede. La mascota será Gambito, una gamba típica choquera con la cara de Miguelito (eso sí, en dura competencia con el otro animal típico nuestro, como es el Mosquito). Y seis grandes estadios como serían el Campo de la Orden, Los Dolores, el Torrejón, el Saladillo, La Ciudad Deportiva y los Maristas. El Recreativo no ha querido participar en esta candidatura, porque dice que para el 2014 ya habrá desaparecido el club por deudas e impagos, habrán echado el Nuevo Colombino abajo y en su lugar habrán construido Híper Churros, la mayor multinacional conocida del calentito, el tejeringo, la tostada y el chocolate hirviendo para mojar.

Y esto es todo, amigos, desde Johannesburgo informó el enviado especial más despreciable de todos los que hay por aquí abajo, LucasAlcarajo.