Aficionado: “¿Buenas tardes, quién es el último?”

Taquillera: “El último el Castellón, no te jode“…

Aficionado: “No, mujer, el último de la cola para comprar las entradas“.

Taquillera: “Pues usted, hombre, pues usted, ¿quién carajo se va a gastar dinero en una entrada para ver al Recreativo, o no ve que cada vez hay menos público? ¡Pues usted que es el único! ”

Aficionado: “Pues dame dos entradas, ‘chochi’, una para mí y otra para mi niña“.

Taquillera: “¿Para qué partido, pal del Levante?”

Aficionado: “No, para el del Poniente“.

Taquillera: “Caballero, se va usted a reír de su puñetera madre que para la miseria que me dan por estar aquí en la taquilla como para aguantar encima a los herederos de ‘Fofó’. Además, las entradas son por la otra ventanilla, aquí sólo renovación de abonos para la temporada que viene, o no ve las telarañas“…

Aficionado: “Vale mujer, vale.. Me voy a la otra ventanilla. ¡Anda, pero si eres la misma de antes!”

Taquillera: “No le he dicho que está la cosa cortita… Hay que desdoblarse, como Peña cuando sube por la banda, que no te vea lo bueno que está el Peña ese, no es bueno… Pero está bueno ¿Las entradas la quiere de Tribuna, de Fondo o de Goles?”

Aficionado: “Pues de“…

Taquillera: “¿De sol, de sombra o de fresquito?”

Aficionado: “Dámela de“…

Taquillera: “¿Es usted carajote, medio tonto o tonto entero? Porque cómo va el Recreativo este año y televisándolo encima como lo televisan, muy normal no tiene que estar para gastarse el dinero en el fútbol” .

Aficionado: “Oiga, señorita, se está pasando un poco. Eso sí, tiene toda la razón del mundo, nadie se la quita… Pero controle esa lengüita“.

Taquillera: “La va a pagar al contado, con tarjeta o de modo fraccionado“.

Aficionado: “¿De modo fraccionado, eso qué es?”

Taquillera: “Una parte ahora, otra en el descanso y el resto al final del partido. ¿Le pongo mostaza, barbacoa o kétchup? Uy perdón, ha trabajado una en tantos sitios que se me va la olla, lo juro por Edu Moya“.

Aficionado: “Mujer, deja la revistita ya… A ver si estás en lo que hay que estar”.

Taquillera: “Uy, pero si se ha muerto Ángel Cristo. Éste sí que hubiera sido un pedazo entrenador pal Recreativo, y además es de Huelva. ¡Los iba a poner a tos firmes con el látigo!”

Aficionado: “Pues ya sabes por quién va a ser hoy el minuto de silencio de toda las semanas. Que con lo que les está cayendo con el tema de las deudas, le gusta a este Consejo de Administración más un silencio que al Loco la Colina“.

Taquillera: “Más que guardar un minuto de silencio, yo más bien diría noventa. Que con el juego que hace el equipo, está la gente más callada viendo el fútbol que en la recogida del Calvario ¿Y cómo dice que se llama la niña?

Aficionado: “¿La niña de Ángel Cristo? Yo que sé, se llamará Baguera, como la pantera del Libro de la Selva“.

Taquillera: “La niña suya de usted, so listo, no la de Ángel Cristo“.

Aficionado: “Ah vale, mi niña. Andrea, se llama Andrea, ¿verdad, hija?”

Taquillera: “Anda, como la de la Belén Esteban..“Andrea…Cómete el pollo, coño, cómete el pollo“.

Aficionado: “Jodia, te conoces a todos los Premios Nobel de lo que va de siglo. ¡A ver, a ver! Dale voz a la radio, dale voz a la radio“…

Y aquí comienza la redifusión de la redifusión de la redifusión redifundida de la Tertulia de Antena ‘Güeva’. Omitiremos el nombre real de la emisora para que nadie se dé por aludido). Basado en hechos reales, o más bien, para que lo entienda la parroquia recreativista, basado en hechos surrealistas. Acaecidos concretamente el pasado lunes día 3, así que como diría el difunto Paco Gandía, absteneros de ponerle a LucasAlcarajo una querella por lo jurídico, que todo lo que vais a escuchar son hechos verídicos.

Sí, tenemos una llamada, buenas noches…

Buenas noches, Paco (el nombre del presentador también es hipotético y elegido al azar, no quiero que por mi broma se monte un cisco, lo mismo podría llamarse Paco que Francisco). Ayer te estuve escuchando en la retransmisión contra el Salamanca y eres el auténtico número uno de la radiodifusión española. Paco, que parece que te ha parido Federico Jiménez Losantos. Paco, qué arte, qué poderío, qué sabiduría…Tu metiste los goles, Paco, ni Barrales ni Javi Fuego ni nadie, tú los metiste con el corazón, para que luego te llamen camionero.. ¡Camionero sí, pero del tráiler más grande que haya en el mundo, Paco! Tú todo a lo grande, Paco. Que sois los más recreativistas de Huelva tú y todos los psicólogos y flamencólogos que están ahí contigo, Paco. Ojalá quiten la estatua que hay en el estadio para poner los caretos de todos ustedes. Y que nadie piense que te estoy peloteando porque sólo nos conocemos de vista… Bueno vale, y de trabajar juntos todos los días en la tele de Canal Luciérnaga (omitiremos el nombre real de la emisora televisiva para no dar muchas pistas a los posibles querellantes), que no sé para qué se llama la emisora como se llama si luego tú la dejas a oscuras y pones velas por todos lados. Estoy deseando que llegue el programa ese tuyo de ‘Perejiles’ o como se llame, ese en el que entrevistas a los concejales del PP, a Isabelo y aI Obispo. Porque dices las cosas como hay que decirlas, Paco, que se enteren de una vez los del Odiel y toda esa mancha de herejes, ateos y anti recreativistas.. ¡Los socialistas! Que todo eso que dicen de las deudas es una invención, ¡ojalá vuelva la Inquisición!