“La primavera, ya llegó la primavera, la primavera ha venido y la gente choquera al menos un gol ha metido“.

Y ahora otra sevillana más, el himno de los canarios. No, hombre no, el himno de los canarios no es “pajaritos por aquí, pajaritos por allí“, sino este de los Cantores de Híspalis, canarios de pura cepa, o eso he leído en una página web muy estrafalaria, que la antigua Híspalis estaba en Canarias (cada vez me fío menos de lo que me dice la Wikipedia).

“Tócalas, tócalas, toca Las Palmas.. Y el sábado que viene el Murcia nos tocará“. Y otra más, “Alosno tiene el cante, Las Palmas el vino..” Pues como no sea licor de plátano. Y como dice el final de esa sevillana, qué me gusta a mí el folklore de esta tierra. Por cierto, acabados los carnavales, ya estamos en puertas de la Semana Santa como sabrás, aunque los capillitas llevan otro tipo de disfraz.

¡Me he pasado un poquillo, me he pasado un poquillo! Me va castigar el Señor de los Anillos. Anillos igual a anos ‘chiquetillos’, igual a culos de Cazorla o Messi que son unos ‘pitufillos’. Perdonadme los cofrades, reconozco que a veces me paso faltando al respeto, pero es que soy más falso y embustero que el hijo de Gepetto.

Partido disputado en la ciudad de ‘Te emPalmas’ (la mayor productora mundial de viagra), concretamente en el Nuevo Platanito. Se enfrentaban el equipo de Las Palmas de Gran ‘ÓscarArias’ (que Dios guarde allí muchos años y lo libre del Decano, y a ser posible que se lleven también a Alfonso Serrano). Un Óscar que tiene allí a mano la Playa de las Canteras.. Las canteras, esas que si existen, Arias y Serrano ni se enteran. Y como todos sabéis allí es una hora menos, así que la semana que viene cuando cambien la hora en toda España, ellos no la tienen ni que tocar. ¡Por fin la hora de la Península y de Canarias se va a igualar! Por cierto, a esa ciudad me mandaron a hacer la Mili. Aunque a los treinta días, como soy tan carajote, me mandaron a Lanzarote, concretamente en el mugriento cuartel de la Isleta, y en cambio el Recre se ha quedado en un lujoso hotel de cinco estrellas.. ¿Cinco estrellas, cinco internacionales? Azkorra, Calle, Bermejo, Fornaroli y Barrales.

Alineaciones de ambos conjuntos:

Por parte del Real Club Alvarivo de Huelva (lo de Alvarivo es porque gracias a su insistencia, tenemos ‘AlvaroAntondependencia’), Marcelino alineó a Sorrentino, Merino, Pablo Amo, Beto, Pernía.. Que no cojones, no te hagas ilusiones.

Por parte de la Unión Deportiva Plas Plas Plas Plas, su entrenador Kresic (Kresic Económica, como la deuda que tiene el Recre de manera astronómica), alineó en la portería a Pindado (Pindado y barnizado). En defensa la francesa Belenguer.. Sí, sí, he dicho bien, francesa y no francés, Belén Guer. Y otro francés más, Piñol (hermano bastardo Piñol de Puñal, del Osasuna ese chaval). A su lado Darino ( Darino Lejarreta, un ciclista de mis tiempos que tiene nombre de nota de la ETA). Y por último David García, el hermano del bigoleador (de penalti y en propia meta) Miguel García.. Digo yo que serán hermanos, porque con ese apellido tan raro mucha coincidencia sería. Al lado de este, en el doble pij.. Pivote, perdón, David González (el hijo de Felipe González, o a lo mejor no lo es, no lo sé). En las bandas Sergio Suárez (el hijo de Adolfo Suárez, o a lo mejor no lo es, tampoco lo sé), y también el valverdeño , supongo, Cejudo, que tiene tantas cejas que podría hacerse con ellas un nudo. Delante el venezolano Condón, o algo así, jugador pretendido por el Real Club Preservativo de Huelva. Y sobre todo el gran Javi Guerrero (que es mejor cojo que todos nuestros delanteros). Luego Suárez sustituyó a Suárez, el cambio más tonto del mundo, entró un tío por él mismo, o por lo menos tenía su misma cara y sus mismos rizos.. ¡Hostia, pero si son mellizos! Tampoco Marcó según el Marca y el Desmarque, Marcos Márquez.

Arbitró el partido Ceballos Silva, como esa canción que bailabas en la plaza de tu pueblo. “Mi Ceballos silva ‘palante’, mi Ceballos silva fatal”.. Otro penalti que pudo ser mortal. Como diría el Yuyu en Cádiz: “Ceballos, ‘cara cartón’.. ¡Cabrón!”.

A continuación, disfruta de las mejores frases de la semana en la sección titulada “EN BOCA CERRADA NO ENTRAN ROSCAS“( aunque según las nuevas leyes, entran Roscones de Reyes).Vayamos con el...

TOP TEN:

1. Andrés Lamas: “No creo que tenga que demostrar nada si vuelvo al Recreativo“. Qué va, hombre, ¡qué vas a tener que demostrar!. Pues lo mismo que demuestran el resto de los jugadores que aquí vienen, monada:.. ¡Absolutamente nada!
2. Rafa Nadal: “Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda“. Raúl Agné habría dicho para que los aficionados no se quejen: “Hay que seguir jugando para llegar hasta donde se pueda y hasta donde nos dejen“.
3. Laporta: “Si llegamos a la final jugaremos como en casa“. ¿Cómo en casa?, escucha, lo que quiere decir es que saldrán en pijama y en babuchas.
4. Francisco Mendoza: “Eso de que debemos 18 millones de euros es absolutamente mentira. Mire usted.. En realidad debemos 23“.
5. Juanlu (jugador del Levante): “A uno no se le olvida jugar al fútbol“. Pues ponte el vídeo y escucha el audio, a ver si no se le ha olvidado jugar al fútbol a Braulio.
6. Milito: “Messi está a la altura de Maradona“. Más o menos un metro y medio de altura cada uno, muy observador Milito.
7. Raúl Agné: “Los equipos de la península acusan la caraja al viajar a las islas“. Míster, no hace falta ir tan lejos y sea sincero. El Recreativo acusa la caraja en Huelva, en el Rico Pérez o en el Sardinero.
8. Magnus Troest: “Madre árbitro es prostituta, padre árbitro es marido de prostituta, yo no jugar más en España porque no me sale de la batuta“.
9. Cori Rist: “Tiger Woods no es un enfermo, es sólo un cerdo“. Hablando así que se olvide esta muchacha de participar en la Tertulia de Paco Morán como psicóloga, hay que hablarle con más cariño a este pedazo de golfo, golfista perdón, internado en un centro de rehabilitación para adictos sexuales ( te lo digo yo que coincido con él en las terapias semanales).
10. El entrenador del Sevilla: “Aquí está el culo de Manolo Jiménez para que le deis todas las patadas que queráis darle a otros“. ¿Ah, sí? Pues toma Manolo.. Esta por el que trajo a Barrales, ésta más fuerte para el árbitro Ceballos Silva, ésta para mi jefe, ésta para Lucas Alcaraz, ésta más flojito, para el que trajo a Marquito.. Y así hasta el infinito.

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