Último Capitulo

“Chanquete NO ha muerto, Chanquete NO ha muerto”

Lloraba amargamente de frustración Pancho, mientras el resto  nos quedábamos tan anchos. Y es que ya no sabemos qué carajo hacer pa convertirlo en fiambre: ¡cuanto más queremos que se muera le entra más hambre! Y eso que le pusimos después de cenar (pa ver si lo rematábamos y le daba un infarto) el 7-1 y el 0-4 al Recre de Mallorca y Málaga respectivamente en tiempos de Zambrano, así como los 32 peores partidos del año pasado con Lucas Alcaraz,o sea (te lo juro por Dios) to los partidos de la temporada  menos dos. Además, yo no sé cómo a un tío de 120 kilos le dicen Chanquete de mote, cuando le tendrían que llamar Cachalote.

Julia está muy contenta porque definitivamente le han dao el primer premio del cartel anunciador del Trofeo Colombino: En medio del cartel, el Monumento a Colón en la Punta del Sebo con una caña de pescar en la mano izquierda y con la derecha cogiéndole el culo al Monumento al Fútbol de modo muy tuno, una alegoría gay que abre las puertas de la modernidad al Siglo XXI. Y en vez de dibujar en lo alto la Carabela de Plata, y aunque no se lo merezca el zoquete, ha dibujao el Barco de Chanquete. Y cómo no, los 3 escudos de los equipos participantes: el del Manchester, el del Barça y el del R. Madrid. ¡tirirí, tirirí, y un mojón pa ti!

Precisamente con Chanquete fuimos ayer a la prueba del alumbrao de las Colombinas, dejando aparcao el barco en doble fila. Le metimos un cable que vimos suelto por el moji, diciéndole que era el termómetro de las 11 y media, y cuando el Alcalde le dio pabajo a la palanca del alumbrao, el viejo marinero se quedó electrocutao: llegaba el olor a Chanquete frito hasta la Rábida. Desi decía que ella también era muy Rábida corriendo los 100 metros lisos: “¡Rápida, carajota, tú eres rápida, no Rábida!”. Al rato, Chanquete, cuando lo íbamos a llevar a Sevilla a la “Unidad de Quemaos, Tostaos y  Chamuscaos” a toda prisa, como si fuera el Ave Fénix renació de sus cenizas. Y como estábamos en Huelva y es un pelota de mierda y más payaso que Fofito, quería que en vez de Chanquete le llamaran Choquito. Y decía la guarrindonga de Bea que a ella  la llamaran Chochito ¿ Tú te crees que eso está bonito?

Tito y el Piraña se montaron en la Noria y cuando estaban arriba del tó se fueron de pato encima del Presidente Mendoza y Michael Dumois que paseaban por allí abajo en esos momentos, y del coraje que les ha dao, les han quitao a los chavales el carné de abonaos. Piraña y Tito dicen que mejor pa ellos, que total, pa ver este año al Huesca, al Cartagena y al Irún tienen mejor otros planes: quedarse en casa viendo Disney Channel.

Julia, Pancho, Javi, Bea y Desi se subieron en el escenario de las actuaciones de la Ría ( que por cierto este año son una porquería), y Julia empezó a cantar por última vez este verano (gracias a Dios) lo de “ No, no, no nos moverán, de 2ª División, no nos moverán lalalalala”. Porque eso sí, pesá y empalagosa es como la madre que la parió en Santiago de Compostela, pero de fútbol sabe tela.

Y por fin llegó el momento más esperado desde que empezaron estos capítulos de Verano Azul y Blanco: la muerte de Chanquete, o mejor dicho, la suerte de Chanquete, porque a este no lo asfixiamos ni echándole en lo alto a Falete. Lo que os voy a contar ahora es el final de serie más rocambolesco de todos los tiempos de la televisión: nos subimos en lo alto del estadio, por donde están las cabinas de prensa,  y le dimos a Chanquete que en paz descanse ( o a lo mejor no, vete tú a saber) una patá en la espalda que fue rodando por to las filas de Tribuna hasta llegar al campo (más que Chanquete parecía un barril de Cruzcampo). Y nosotros a lo nuestro, a cantar las canciones típicas de la serie: “ Algo se muere en el alma, cuando un amigo se va…” ( sobre todo si tu amigo se va sin pagar). Al verlo llegar, el entrenador Javi López se pensó que era un nuevo central y lo puso a calentar, con la mala suerte para el viejo  de la perilla, de que lo puso a calentar en una parrilla. La gente que estaba en el recinto ferial, e incluso en el Red Lion y el Bagoa, se vino pa dentro del estadio porque creían que era una barbacoa. En ese momento robamos el cadáver, porque o nos lo comemos nosotros que lo hemos criao o no se lo come nadie, y no te creas que tuvimos que llevárnoslo en brazos turrao y jediendo, sino que el propio Chanquete salió por patas corriendo. Y los aficionados al verlo tan negro y dando volteretas, fijaos lo que decían con la coloqueta: “Uchete quédate, Uchete quédate, Uchete quédate…” Pero llegó Marcelino y dijo que un carajo,  que donde se iba a quedar Uche es en Zaragoza, y que además se ha convertido namás llegar en un aragonés de pura cepa, porque ha parío su novia dos gemelas y eso que estaba sin epidural y sin depilar: una se va a llamar Ikechuka y la otra Pilar.

“ El final tutututún tutututún del verano tutututún (bis) llegó y en 1ª no estarás. Yo no sé tutututún tutututún hasta cuándo tutututún (bis) en 2ª te pudrirás”  ////  15 años después, el Barco de Chanquete, que se encontraba en la edad del estirón, rodó la serie Vacaciones en el Mar en el Espigón (suena la sintonía del Barco del Amor): el propio Chanquete, aprovechando su nuevo color oscuro de cuerpo entero, hizo de Isaac el camarero. El resto de componentes de Verano Azul ya os podéis imaginar a qué se dedican en la actual época de crisis, os lo prometo:   ¡tos paraos menos Pancho que trabaja en el Centro RETO!

Lucas Alcarajo © lucasalcarajo.blogspot.com