Como cada año, la Asociación de Periodistas Españoles entrega a las 3 mejores ruedas de prensa de la temporada los tradicionales premios "Micrófonos envenenados".

"Micrófono de Oro", sin lugar a dudas, para Mouriño por la Rueda de Prensa titulada " ¿Por qué", dirigida e interpretada por el propio José Mouriño: "¿Por qué el Recre no pasea en autobús descapotable para celebrar derrota en Villarreal y sólo sale en autobús sempre el Barcelona, sempre, ¿por qué? ¡Yo no entiendo por qué!".Entrega el premio el mismísimo Guardiola fundiéndose con el portugués en un emotivo abrazo.

"Micrófono de Plata" para aquella mítica Rueda de Prensa de Carlos Ríos titulada "A mí no me hunden ni 7 Titánics". Entrega el premio, aún con los manguitos puestos, el protagonista de Titanic Leonardo Di Caprio.

Y el sorprendente "Micrófono de Bronce", metiéndose en el pódium a última hora contra todo pronóstico, es, Manolo Martínez, con la Rueda de Prensa titulada "Si mi agüela tuviera güevos no sería mi agüela, sería mi agüelo". Entrega el premio emocionado el Consejero del Recreativo Fidel Astudillo que pide el micro para dirigir unas cariñosas palabras hacia nuestro futbolista: "Manolo,tus palabras no sólo me parecen desafortunadas, imprecisas e inoportunas, sino también inexactas, injustas, inapropiadas, incautas, inmorales, infantiles, infaustas..." Por favor, por favor, que alguien los separe, que Fidel es el presidente de los veterinarios y lleva en la mano sus alicates de operar jirafas... y Manolo tampoco es precisamente una hermanita de la caridad.

Dejadme el micro a mí que sea yo el que haga una breve semblanza de nuestro protagonista:

Hace unos meses llegó a nuestros oídos que el Recre fichaba a un ¿ucraniano...bielorruso...? No recuerdo exactamente su nacionalidad pero por ahí debe andar teniendo en cuenta su nombre, Manolo Martínez, heredero de la famosa multinacional del sobao, la magdalena y los dulces al peso. Por suerte, Manolo toda su dulzura la deja para fuera del campo, mostrándose en el césped tremendamente contundente...así que Fidel Astudillo, échate pallá que es tan contundente que ten mucho cuidao con tus dientes. Heredero también Manolo (muy pero que muy mejorado, eso sí) de nuestro añorado central Lorenzo Morón Vizcaíno "Loren", o no me digáis que no dan miedo ambos por su impresionante aspecto de fuertes, rudos y rapados marines norteamericanos.

Y no sólo lo premiamos hoy por su incendiaria rueda de prensa, sino también por haber metido el mejor gol de la temporada, un golazo estratosférico que sirvió ante el Celta para conseguir...¿un punto solo? Pues menos mal que no le tocó hablar en rueda de prensa aquel día, que si no están sus compañeros temblando todavía.

Y desde aquí aprovechamos para quitar hierro a su no convocatoria del viernes pasado, que ya lo dijo el míster: " Estoy bastante ofendido con Zarzamora, el locutor de radio, por poner en duda mi honorabilidad...que yo respeto la libertad de expresión, Zarzamora, que hay que tener la boquita más cerrá y dejarnos de tantos golpecitos en el pecho, Zarzamora. Eso sí, cuando di la convocatoria el jugador se creyó que lo había nombrao a él y le dije: yo no he dicho Manolo Martínez...he dicho Manolo Va al cine. El domingo por la tarde Manolo va al cine, porque a Villarreal ya te digo yo que no va".

Y que sepas Manolo, que si tenemos la desgracia de dejarte escapar este año por nuestra economía o por decir las cosas como hay que decirlas, y si ( ojalá que no) tienes que denunciar al Recre para cobrar lo que te deben, un conocido radiofonista dirá de ti ( cuando estés lejos, claro, ahora no se atrevería) que junto a Beto, Viqueira y Colunga has metido la mano en la cartera del Recreativo...pero tranquilo que la inmensa mayoría de la afición recreativista es muy inteligente y sabrá ponerse en tu lugar.

Y termino ya con una anécdota curiosa. El jueves por la tarde, horas después de la famosa Rueda de Prensa de Manolo, acudí a mi clase semanal de Inglés, pidiéndonos nuestra profe guiri una frase en condicional, y yo le dije ( esto es totalmente verídico, os lo juro por mis hijos): " Voy a intentar decir en inglés la frase condicional que ha dicho esta mañana M. Martínez, jugador del Recreativo ( la famosa frase sobre los huevos de su agüela): "If my grandmother had balls, she wouldn't be my grandmother, she would be my grandfather". Que ya lo dijo en su día el míster: " Manolo Martínez puede hablar más alto pero no más claro, Zarzamora, te puede decir la verdad si hace falta hasta en inglés, ¿sabe usté?".

“Let it be, let it be, let it be, Let it be.. Whisper words of wisdom, let it be“. Con esta canción de un grupo inglés semidesconocido, empezaba el entrenador recreativista la rueda de prensa del viernes pasado.

Una inyección de moral para que sus jugadores conviertan lo posible en imposible, los sueños en realidad y sobre todo, una inyección de fama y publicidad para los jóvenes componentes de este grupo sean quienes sean.

Vayamos pues con el resumen de la jornada trigésimo sexta, por estricto orden de aparición de los actores. O sea, empezando por el partido jugado el viernes y terminando por el Granada-Tenerife, único partido que se jugó el domingo por la tarde. He descartado la opción de hacerlo por orden alfabético, porque si no siempre empezaríamos por los equipos árabe.. El Al Bacete y el Al Corcón. Ah, y un nexo en común para todos. ¿Le conviene o no le conviene al Recreativo este resultado?

Valladolid 2-Barça B 1: La primera en la frente. Con las ganas que teníamos que el Valladolid dejara de dar guerra.. En el último minuto gol de Javi Guerra. Y es que estos pipiolos del Barça son tan disciplinados y tan obedientes, que si los mayores golean, ellos golean.. Y si los mayores pierden por dos a uno, ellos pierden por dos a uno.

Salamanca 5-Elche 4: Partido ramplón, soso y aburrido, con escaso número de goles. Sin ir más lejos, ayer mismo Ciudad Real 37-Granollers 29. Yo creo que la culpa de la derrota ilicitana la tuvo su delantero Ángel, que la semana pasada metió los tres goles de su equipo y esta vez sólo metió dos. Así lo único que se está buscando es que lo echen a final de temporada. Gracias al Salamanca por acercarnos un poquito más al Elche, aunque.. ¿Fui el único cagón que con el cero a uno al Recre empecé a mirar a cuántos puntos estaba el Salamanca? O sea, ¿a cuántos puntos estábamos otra vez del descenso?

Betis 4-Numancia 1: Resultado horrible para el Recre, porque con veintidós puntos que nos lleva ahora el Betis, va a ser complicado que luchemos por ser campeones de la categoría a falta de sólo seis partidos. Eso sí, el Numancia se queda cinco puntos por debajo de nosotros.. ¡Que ya tienen que ser malos para eso! Otro rival menos de cara al play off, liguilla, promoción o como narices le queráis llamar. Destacar la ridiculez del hattrick de Rubén Castro.. O los metes los cuatro o no metas ninguno. Eso y ‘na’ es lo mismo, Rubén.

Las Palmas 1-Celta 1: El empate no les valía a ninguno de los dos. Ni aleja a los canarios del descenso, ni acerca al Celta al ascenso directo. Así que con buen criterio han renunciado al punto conseguido y siguen con la puntuación de la semana anterior. Golazo importantísimo de nuestro ex jugador Javi Guerrero.. Importantísimo sobre todo para el Celta, ya que fue en propia meta. El que es goleador nato es goleador nato, en la portería que sea y ataque donde ataque.

Alcorcón 0-Huesca 1: ‘Huescazo’ en el campo del ‘Alcorconazo’. Bueno para nosotros, ya que cogemos al Alcorcón, cincuenta puntos los dos. Gol del ucraniano, bielorruso, o de por ahí Roberto García.

Villarreal B-Nástic C, o lo que es lo mismo, Villarreal 0-Nástic 2: A nosotros ni fu ni fa. Eso sí, el Nástic es el próximo visitante del Colombino. Partido de Champions, al menos por la hora y el día, el miércoles once a las nueve. ¡Que tiemble el Manchester en la final!

Ponferradina 1-Xerez 2: Mazazo para nosotros, porque mantiene al Xerez por encima nuestra y mazazo también, aunque este no tan importante, para la Ponferradina porque lo hunde en Segunda B. Los dos goles de nuestro ex delantero Mario Bermejo.. Todos nuestros ex delanteros meten goles, pero ninguno de nuestros delanteros mete goles. Nombre ese, el de Mario, que según la antroponimia significa incansable, campeón, vencedor, guapo, elegante, macho ibérico.. Bueno, vale, me lo estoy inventando y qué pasa, se nota tela que se llama igual que yo.

Albacete 1-Cartagena 2: Así no hay manera de que lleguemos a la liguilla de ascenso. A ver si se enteran de una vez que se trata de que juguemos nosotros solos, el resto de partidos deben de ser suspendidos. Porque así lo único que se consigue, como en este caso, es que el Cartagena siga por delante de nosotros. ¿No les ganamos hace poco en su campo fácilmente? Pues eliminados, como en el Gran Hermano, fuera de la casa. Además, debería estar prohibido que como hoy, subieran al marcador los goles de jugadores que se llaman Tato o Toché, que así no hay manera de que nos tomen en serio fuera de España.

Recre 2-Córdoba 1: Miedo me dan los partidos de hermanamiento entre las aficiones.. “El Córdoba y el Recre, unidos estarán, el Córdoba y el Recre, unidos estarán“.. Y no, no estoy llamando a la violencia, larga vida al Córdoba por supuesto que sí, pero empezamos con “chuta tú, no chuta tú, anda tontín, mete tú un gol, que no, que te toca a ti cariño“.. Y casi siempre empatamos. Pero hoy, tras el tempranero gol cordobés del brasileño “Charles Ton, Charles Ton, qué me gusta bailar Charles Ton“, llegó en el tramo final el gol de Dani. Se trata del último milagro atribuido al Papa Juan Pablo II, de ahí que lo hayan canonizado este fin de semana al hombre y canonizarlo no viene de can, o sea de perro, no me seáis malhablados. Y el orgasmo final llegó con el dos a uno en el descuento, Usero en propia puerta, así que por su nulo valor hoy más que Usero, ha sido ‘Usero a la izquierda’. La afición del Decano, agradecida donde las haya, despidió a nuestro ex Alcaraz, actual entrenador del Córdoba, con un cariñoso “Lucas vete ya, Lucas vete ya, Lucas vete ya“.. Es que el hombre tenía una comunión a la mañana siguiente y no queríamos que se la perdiera, que nadie vea mala intención donde no la hay.

Girona 1-Rayo 3: Otro equipo que dejamos por detrás, el Girona, nos acercamos lentamente al objetivo.. Si contamos las siete u ocho jornadas primeras de la Liga que viene, llegamos a Primera División seguro. La clave estuvo en el empate del Rayo, gol de Susaeta.. “Ay Susaeta al cantar, al Cristo de los gitanos”. A partir de ahí, paseo militar rayista.

Granada 2-Tenerife 1: Si no colaboramos todos un poquito, Tenerife, así no hay manera de que nos metamos en el play off. Si además de acabar con un tío menos, encima os metéis un gol en propia puerta, así no pillamos al Granada ni locos. Un Granada que sigue bastante por delante nuestra, nos quedamos en el puesto décimo de la clasificación. Prácticamente en la mitad, cero grado, ni chicha ni limoná, entre Pinto y Valdemoro, ni para ti ni para mí, en tierra de nadie y todas las frases tópicas que se os ocurra para designar al típico equipo del montón, que ni somos fuertes ni somos flojos, si somos buenos ni somos malos, si somos de los mejores ni somos de los peores.. La viva imagen de mi vida personal, lo que toda la vida se ha denominado como ser del montón, el Recre y yo, uno más, del montón y eso es lo que hay.

Y terminamos ya con una reflexión a cuenta de la lluvia. En un fin de semana pasado por agua, se me viene a la mente el montón de desfiles procesionales que se suspendieron en la Semana Santa de Andalucía porque “ no, es que es nuestro patrimonio, si se mojan las imágenes perdemos mucho dinero”. Ah claro, las imágenes no se pueden mojar, y en cambio Kepa, Dani o Juan Villar sí se pueden mojar. Qué pasa, ¿qué Kepa, Dani o Juan Villar no son nuestro patrimonio? ¿Entonces por qué no se han suspendido nuestro partido? Dejo ahí esta reflexión para próximas temporadas. Informó una semana más vuestro corresponsal más acarajotado.. Mario Delgado.

Terminó la ‘treinta y cuatroava’ jornada, o mejor dicho la ‘trigesimocuartagésima’, o la.. Verás, para que me entendáis todos. Antes de esta jornada se habían jugado otras treinta y tres más, así que ya van treinta y cuatro.

Y si a las cuarenta y dos jornadas que dura la Liga Adelante, le quitas las treinta y cuatro que ya se han jugado – en vez de Liga Adelante lo llamaremos la Liga Hacia Atrás-, quedan un total de treinta y cinco, treinta y seis, treinta y siete.. ¡Ocho jornadas! Sí, qué pasa, he tenido que contarlo con los dedos, ya que el cálculo mental no es lo mío.

En realidad no sé muy bien qué es lo mío, no hay nada que se me dé realmente bien. Ni el cálculo mental, ni las mujeres, ni el bricolaje.. ¡Qué coraje! Vayamos ya con el análisis exhaustivo de los once partidos. Bueno, vale, análisis exhaustivo de un partido y una miradita fugaz a los otros diez..

Recre 1-Barça B 1: Empezamos por el partido del Recre, por aquello de que jugó su partido el viernes. No nos engañemos, hubiéramos empezado por el partido del Recre de todas maneras, soy un fanático de mierda. A la misma hora, como preámbulo a la Semana Santa, ‘procesionaba’ en la calle la Virgen de los Dolores. Una Virgen que patrocinó la gravísima lesión de rodilla de Andrés Lamas, porque para dolores los que pasaría esa criatura uruguaya

Del partido en sí nos quedamos con el gol de penalti de Pablo Sánchez y si nos quedamos sólo con ese gol, el partido ha quedado uno a cero. ¡Ah, lo siento por los catalanes, no haberme preguntado! O si me apuran dos a cero, porque Jesús Vázquez lo mete antes y se lo hacen repetir, lo cual es técnicamente falso porque si se lo hacen ‘repetir’, lo debe tirar el mismo Jesús, no Pablo.

Por cierto, qué nombres más bíblicos tenemos. Jesús, Pablo, Aarón, Andrés -Lamas-.. Menos mal que a Bautista lo largamos en su día al Hércules. En realidad no ganamos, no os voy a mentir:, ellos empataron con gol de un jugador que, al igual que nuestro próximo rival -el Numancia- es de Soria. Soriano, digo yo que es de Soria, yo que sé.

Por lo visto el Recre piensa hacer lo mismo que hizo el Granada la semana anterior , denunciando al Barça B por alineación indebida, ya que éstos alinearon en Huelva a once egoístas que sólo querían el balón para ellos y el fútbol es compartir, el fútbol es cosa de dos, no de uno sólo. Si me tengo que quedar con algún barcelonista, me quedo con el lateral Montoya.. Aunque mejor me quedaría con su hermana. Y ya sé que es de torpes que de los dieciocho jugadores que vinieron a Huelva, haya elegido al Dios de la Rima consonante, porque todos lleváis un poeta dentro y sabéis que Montoya rima con argolla, con joya, con Edu Moya, con Sorolla.. Y por suerte no metió un gol Nolito, integrante de la conocida quinta de Fofito, los blaugranas Nolito, Milito y Pedrito.. Había una vez, un equipo, que alegraba siempre el corazón..

Gran oportunidad perdida de los cachorrillos del Barça para haberse acercado al ascenso directo. Porque dicen que no pueden subir, pero quién te dice a ti que el Barça de Messi y compañía no acabe al final bajando a Segunda, cosas más raras se han visto en esto del fútbol. Sí, vale, con esta tontería también me he ganado formar parte de la quinta de Fofito.

Granada 2-Numancia 0: “Granada, tierra ensangrentada, con sangre de toro“. Si por ellos fuera, ensangrentada por la sangre del árbitro que les robó el partido ante el Barça B. El Numancia pagó los platos rotos -qué gran verdad encierra siempre esta frase – y los platos rotos por el disgusto de hoy del Numancia lo pagará la semana que viene el.. ¡No! ¡Pero si juegan contra el Recre! La verdad es que esa frase es una auténtica tontería.

Betis 5-Cartagena 0: El Betis tiene la gran suerte de que una semana antes, el Recre deja a sus próximos rivales muy tocados, prácticamente para el arrastre. Si no recuerdo mal, uno de los jugadores del partido ha hecho un hattrick. Lo que no te puedo asegurar es si ha sido uno del Betis o uno del Cartagena, lo siento, confieso que no vi el partido.

Huesca 1-Nástic 1: Empate entre el equipo ‘güesquero’ y el ‘nastiquero’. Se adelantó el Huesca con gol de Molinero, y empató ‘el hoy’ goleador Eloy. Se alejan un poco más del Salamanca los de Tarragona. Me encanta el himno de estos últimos: “Tarragona pechugona tiene cántaros por pechos..Tarragona, te quiero“.

Ponferradina 0-Rayo 1: Gol de Armenteros en los minutos finales, con lo cual se queda el Rayo de colíder con sesenta y seis puntos, y la Ponfe sigue con veintiséis. Una distancia de cuarenta puntos que complican aún más las aspiraciones de ascenso a Primera del equipo leonés, que todavía se aferran a sus pocas aspiraciones de ascenso directo.. Me temo que deberán conformarse como mucho con la liguilla de ascenso .

Las Palmas 2-Salamanca 1: Unión Deportiva Las Palmas contra Unión Deportiva Salamanca. Tanta ‘unión’, que esto olía a empate desde el principio. Pero en los minutos finales llegó el golazo del ex recreativista Javi Guerrero, que hace que el Recre quede ya a doce puntos de ese descenso que marca precisamente el Salamanca. Una auténtica lástima ,porque el año que viene hubiésemos sido uno de los grandes favoritos de Segunda B, jugando contra el Écija, el Jumilla, el Estepona o el Caravaca.. ¡Anda, Caravaca, como Aitor Caravaca, nuestro capitán!

Girona 2-Elche 2: El gol en el descuento de otro ex nuestro, Bodipo, le cortó a Raúl Agné y al Girona el hipo. Así fue como remontó el Elche los dos goles catalanes, del jugador más déspota de Segunda, Despotovic.

Albacete 0-Celta 1: Primer partido no de Sergio Ramos, ni de Juande Ramos, sino del domingo de Ramos. Empezó a las doce y se acabó a las doce y cinco, con el gol de David Rodríguez. Curiosamente, los dos se ponen a siete puntos. El Celta a siete del ascenso directo, el Alba a siete de la salvación.. Me temo que ambos, con perdón, se comerán un mojón.

Alcorcón 3-Tenerife 2: También a las doce de la mañana tuvo lugar la remontada ‘alcorconera’ con sabor a promoción a Primera. En Tenerife se enteraron de todo una hora antes, con un Quini que con sus goles y su nombre, recuerda al legendario brujo del Sporting y del Barça. De todas formas, ya sabéis lo que se ha dicho del Tenerife durante todo el año. “El Tenerife con la plantilla que tiene al final saldrá de ahí abajo, es cuestión de tiempo“.. De mucho tiempo diría yo.

Valladolid 2-Xerez 1: Con ocho jugadores acabó el Xerez ¡Mira, esto nunca le ha pasado a Mourinho, que siempre dice que juega con diez! Espero que cuando juegue con ocho o con nueve no se queje tanto. Ocho, un número importante, ya que si el Recre estaba la semana pasada a seis puntos de la promoción, ahora está a ocho. O sea, hay que arañar un punto en cada jornada, o sea, este año tampoco nos comemos nada.

Villarreal B 0-Córdoba 3: Partido jugado en un Mini Estadi. Así se llama el campo del Villarreal B, tan mini que tuvieron que jugar a Fútbol 7. Y si el Recre con su empate tiene ahora cuarenta y cuatro puntos, el Villarreal B los sigue teniendo al haber perdido y el Córdoba, que tenía cuarenta y uno, se monta en el carro de los cuarenta y cuatro ¿Y si nos unimos los tres en un solo equipo? Como la Santísima Trinidad que está tan de moda estos días, sumamos todos los puntos -que sería un total de ciento treinta y dos- y echamos a suerte quién asciende a Primera. Igual a Villar no le gusta la idea, que siempre nos está poniendo pegas para todo.

Y esto ha sido todo por hoy, informó para todos vosotros Mario Delgado, el reportero más segundón del mundo entero. De ahí que me ocupe de la Segunda y no de la Primera. Y por estar en las fechas que estamos, me despediré una saeta al cantar, al Cristo de los Gitanos, siempre con sangre en las manos, siempre queriendo que gane el Decano.. “Ay Recreativo, lo que hemos sufrido este año. Ay Recreativo, haznos el milagro esta primavera.. Ay, de subir a Primera“.

Desde aquí hasta final de temporada os ofreceré tras la finalización de cada jornada de la Liga Adelante, un resumen en el que muy probablemente no reinen ni la objetividad, ni la imparcialidad, ni la deportividad, ni nada acabado en ‘idad’, incluida la Navidad.

Os reconozco que serán redactados desde una óptica cien por cien recreativista, algo que salta a la vista. Óptica, vista, me acabo de acordar cuando escuchaba de pequeño al maestro Araujo en la Cadena SER, persiguiendo por toda España al Betis y al Sevilla.

“Óptica Rodríguez Del Valle, para no perderse un detalle“. No me preguntéis qué narices hacía yo escuchando los partidos del Betis y el Sevilla, porque yo tampoco lo sé ni me importa.. Acepto vuestros golpes e insultos.

Se acaba de disputar la jornada trigésimo tercera de la Liga “Adelante hombre del seiscientos, la carretera nacional es tuya“. Justo en puertas de la Semana Santa llega la jornada trigésimo tercera, la edad de Cristo, una jornada en la que el Recre ha llegado al punto cuarenta y tres – como el licor-, la edad de este que os habla y la edad de Cristo diez años después si no lo hubieran matado. Dos mil y pico de años después y resulta que Jesucristo es diez años más joven que yo. Vayamos ya sin más dilación, que por cierto no sé lo que es, a analizar brevemente los once partidos de esta jornada de Segunda División:

Barça B 4- Granada 0: Partido disputado el viernes pasado y que curiosamente en el caso del Barça B, jugará ‘otra B’ en viernes, esta vez ante el todopoderoso Recreativo. ¡Ah!, si no eres de Huelva ya te advertí que yo no iba a ser imparcial. Victoria aplastante de los blaugranas pero con polémica.. Penaltis no pitados contra el Barça, penaltis sí pitados para el Barça, expulsiones del rival del Barça.. En fin, que a los cachorros del Barça y del Madrid ya se les va preparando para que en el futuro nada les sorprenda. Fabri , que no es el portero del Recre sino el entrenador del Granada, fue expulsado por esta nimiedad, por esta tontería y por esta insignificancia que le dijo al árbitro- ponedle acento gallego-: “Eres un puto sinvergüenza“.

Celta 1-Valladolid 2: A las cuatro de la tarde del sábado, que allí en Galicia se hace de noche muy pronto y no está la cosa para despilfarrar en focos. El petrolero Balaídos sigue perdiendo chapapote a marchas forzadas y han sido sobrepasados por el equipo fantasma, el Barça B, que para el resto es como si no existiera por eso de que no pueden subir a Primera. O sea, como la Ponferradina, para que me entendáis.

Rayo 3-Albacete 3: Ganando tres a cero y se dejan empatar en el descuento. El señor todopoderoso les ha devuelto, a modo de castigo divino, el punto que nos robaron de la misma manera en Huelva. Aun así, nos cae simpático el Rayo por todos los problemas que están pasando las criaturas, ojalá suban. Ah, los dos goles finales manchegos, de dos ex del Recre, Calle y Verza. Como dirían los catalanes: “Verza, Verza, ¡Verza!“.

Tenerife 0-Huesca 1: Con el gol de Jokin se acabó el efecto Amaral. Ahora deberán llamarlo ‘efecto La Oreja de Van Gogh’, o ‘Efecto el Canto del Loco’.. Lo que sea menos Amaral. Todo el mundo repite y repite que el Tenerife saldrá de ahí abajo, y saldrá. Yo no lo dudo, saldrá para meterse en Segunda B. O quizás al séptimo u octavo entrenador lo consigan, que sólo llevan tres o cuatro y aún están a tiempo.

Elche 1-Nástic 0: Gol del único jugador de Europa, quitando a Xavi el del Barça y Xabi el del Madrid, que empieza por ‘x’, Xumetra. ¿No os da la sensación de que el Elche siempre empata a cero o gana uno a cero? El caso es que a base de goleadas de escándalo, ya está a sólo tres puntos del Celta.

Cartagena 1-Recreativo de Huelva 3: En ‘Carta ajena’ el Recre escribió una maravillosa ‘Carta propia’. Periódicos deportivos de España, os regalo ese titular, copiadlo sin problemas porque los tengo de sobra. Nueva exhibición del Recre, que desgraciadamente se pasó casi toda la primera vuelta dentro del baúl en el que tiraron al agua al Conde de Montecristo.. ¡El trabajito que le ha costado a este equipo salir del fondo del océano! Pero ahora se van a enterar el resto de equipos que ayudaron con sus victorias en nuestro intento de asesinato, la venganza será terrible. Con los goles de Asen, Jesús Vázquez y Juan Villar nos colocamos once puntos por encima de los cuatro de abajo. “Adiós a Segunda B, adiós a Segunda“.. Y a sólo seis puntos del Valladolid, el cuarto colocado en la liguilla de ascenso. Os juro que he mirado la clasificación catorce veces buscando dónde estaba el fallo, no puede ser real. ¡Ah!, Juanito Villar expulsado por dejarse dar un guantazo. Me recordó a cuando tu madre de pequeño te decía eso de “cómo te caigas encima te pego“.

Xerez 2 -Betis 3: Duelo raticida. Perdón, duelo fratricida entre dos hermanos andaluces que buscan volver a Primera. De momento el Betis vuelve a ser líder y el Xerez deberá seguir comprando en el ‘Lídel’. Ah, y si Xumetra era el único jugador de Segunda que empieza por ‘X’, el Xerez es el único equipo de Europa que empieza por esa letra.. La letra de las películas picaronas, ya me entendéis.

Salamanca 2-Ponferradina 2: En el Estadio Helmántico los dos equipos se han echado una pala de tierra encima el uno al otro, en la fosa mortal que tienen abierta hace ya tiempo. El caso es que el Salamanca se acerca un puntito más al Nástic, el quinto por la cola, pero gracias a la combativa Ponfe, nosotros ya nos ponemos a once puntos del descenso. Ese descenso que marcan los ‘salamanqueses’.. Perdonadme pero los gentilicios no es lo mío. El gentilicio de Ponferrada ni lo intento.

Girona 1-Las Palmas 1: Más que de la Liga española de Segunda, por la distancia esto debería ser un partido de Champions. ¡Madre mía lo lejos que está Girona de Las Palmas! El que no está nada lejos de los cuatro que se disputarán la tercera plaza de ascenso es el Girona y el que no está nada lejos del descenso es la UD Las Palmas.

Numancia 2-Villarreal B 1: Sigue entrándole agua al pequeño submarino amarillo. “El Villarreal B un submarino es, un submarino es“.. En cambio el Numancia de los catorce vascos y los siete navarros sigue soñando con la promoción de ascenso. Nuestra próxima salida, por cierto, será a Soria. Una de las últimas veces que estuvimos allí ascendimos, ¿mira que si ganando allí este año también sirve para algo? No, no, mejor me despierto no sea que el sueño acabe convirtiéndose en pesadilla.

Córdoba 1-Alcorcón 4: Qué morbo nos da a los recreativistas pasar a Lucas Alcaraz en la clasificación. ‘Alcorconazo’ en el Arcángel, que alimenta la leyenda de las malas segundas vueltas de los equipos de Lucas. Digo yo que no haría tan mala segunda vuelta el año que nos ascendió a nosotros, aunque digo yo también que sí las haría los dos años que nos descendió.

Esto ha sido todo por hoy. Qué curioso que estando en el puesto decimoquinto, o sea, con nada más y nada menos que catorce equipos por delante, hayamos empezado a soñar con el ascenso. Como diría mi novia, Shakira, esta Liga está loca, loca, loca.. Les habló Mario Delgado para Radio Caracol de Colombia y todas las cadenas de habla hispana, a nosotros agregadas para chuparnos la onda.